Проблема не войти, а выйти...
Принято считать, что главное — не попасть в деструктивные отношения, (абьюзивные, нарциссические, созависимые и т. п.) распознать такого человека на старте и вовремя сказать «нет». Но читая ваши истории и делая расклады, я поняла, что ошибиться может каждый, а настоящая сложность - в том, чтобы выйти из таких отношений...
И вот когда вы уже «вляпались» возникает странная закономерность: чем хуже становится — тем труднее заканчивать эту историю. Звучит нелогично, но тот, кто через это проходил - поймёт. И дело не в слабоволии, дело в неких психологических установках, которые надо преодолеть...
Голова понимает, а ноги не идут. Рационально вы осознаёте всё. Видите манипуляции, обесценивание, давление. Говорите себе: «Не-е-ет! Так дальше жить нельзя». Но что-то внутри словно примораживает к месту.
→ Надежда на перемены. «А вдруг всё наладится».
→ Страх пустоты. «Что, если я останусь совсем один(а)?»
→ Чувство вины. «Может, это я порчу всё».
→ Привычка. Нечто нездоровое уже стало повседневным «фоном».
→ Эмоциональная привязка. Вы привыкли к интенсивным «качелям»: скандалам, примирениям.
Со стороны кажется, да ты, что тормозишь? Просто соберись, уйди и забудь его как страшный сон! А изнутри — это настоящая «наркоманская ломка.
Партнёр не отпускает. Уход из таких отношений в любом случае затяжной процесс, борьба, противостояние. А для деструктивного партнёра вы — ресурс. Источник внимания, контроля, самоутверждения. А когда вы пытаетесь отдалиться, начинается «веселье»:
→ Обещания, раскаяние, слёзы, цветы и стояние на коленях.
→ Обвинения, угрозы, давление на жалость, взывание к долгу.
→ Демонстративное безразличие, бойкот.
Каждый такой виток создаёт иллюзию: «Ну теперь точно будет по-другому». Но по-другому не становится. Становится только меньше вас самих.
Эмоциональная связь. Даже когда физически вы ушли — в голове всё продолжается. Внутренние диалоги, сомнения, желание что-то доказать, услышать признание. И вот вы уже набираете его номер, зачем?
→ Потребность остаться «хорошей» в чужих глазах.
→ Страх выглядеть жестокой или несправедливой.
→ Ожидание, что партнёр всё осознаёт.
→ Ощущение, что без «правильного» разговора нельзя.
Но вот в чём дело: с деструктивными партнёрами невозможно «красиво» закрыть гештальт. Можно только безопасно уйти...
Так что делать-то?
Разрыв — это не точка. Это путь. Но если двигаться — он ведёт наружу.
→ Записывайте, что было. В моменты слабости это отрезвляет.
→ Обрывайте контакт. Блокировки — не трусость, а гигиена.
→ Разрешите себе злость. Она даёт энергию двигаться.
→ Отпустите идею «справедливости». Признания может не быть, но вам оно уже не нужно.
Выход из деструктивной связи — это что-то вроде выздоровления. Сначала вы слабы: вас трясёт и тошнит, а потом постепенно возвращается вкус к жизни. Тишина перестаёт пугать, возвращаются радость и интерес, в вашем окружении появляются новые люди... Потому что уйти — не слабость. Уйти — это выбрать себя.
Ваша Анна
#психология
♦ Заявки на бесплатные и платные расклады в личку - @tayny_anna. Полезные ссылки: Цены и правила⏺Канал с раскладами⏺Мои публикации⏺Код Матрицы⏺Отзывы
