Вот, слушайте сюда, дорогие читатели «Краснодарского одессита»! Ну что, дядечка Трамп опять всех удивил, прямо как та женщина с рынка, которая внезапно начинает торговать носками рядом с селедкой. Только масштаб побольше
Представляете картину? Сидит себе один известный гражданин, крутит глобус (потому что в Гугле ему, говорят, не верят — там все против него!). Крутит-крутит, и тут — ша! — натыкается на большое белое пятно. «А это чье? — спрашивает. — Ничье? Да как это ничье, если оно такое большое и холодное? Значит, недостаточно купленное!»
И вот, прицепившись к Гренландии как хороший одессит к интересному анекдоту, он решил, что все соседи вокруг тоже в доле. Мол, чего это они тут теснятся рядом с таким стратегическим запасом льда? Подозрительно. Надо с них — мито!
И вот с 1 февраля Дания, Норвегия, Швеция и прочие хорошие знакомые будут платить 10% за честь отправлять в США всё — от норвежской сёмги до французских духов. Но это только цветочки, ягодки будут потом! Это как акция «Первые пять минут — бесплатно!». Потому что с 1 июня включится полная ставка — целых 25%!
Что будет дальше? А дальше, по-одесски, начнется самое вкусное!
1. Германия, которая всё делает четко, начнет выпускать машины со встроенным «митным пакетом» в базе. Климат-контроль, парктроник и 25% надбавки за гордость. Опция «автобановый смех» — за отдельные деньги.
2. Франция объявит, что каждый сыр «Бри» — это дипломатическая почта, а в каждую бутылку шампанского будут вкладывать письмо: «Мон шер, мы тебя любим, но 25% — это перебор! Целую. Твой Луи».
3. Британия наконец-то поймет, зачем они выходили из ЕС: чтобы сказать «Мы вас предупреждали!» и начать гнать свой чай через Австралию, называя его «напитком кенгуру с молоком».
4. Норвегия спокойно посмотрит на эти проценты, продаст еще тонну дорогой рыбы, и их фонд станет еще толще. «Деньги — не главное, — скажут они. — Главное — принципы. И лосось».
5. Швеция выпустит инструкцию от IKEA: «КАК СОБРАТЬ СВОЙ ШКАФ ЗА 25 ШАГОВ». В коробке будет много деталей, ключ-шестигранник и чувство легкой глобальной грусти.
6. Голландия начнет продавать тюльпаны с надписью «Беспошлинные — только пахнут иначе».
А наш одесский юмор в том, что мы через всё это уже проходили. У нас диплом! Так что можем дать совет: «Ребята, не дрейфьте! Закупайтесь всем до 1 февраля, как мы закупались гречкой, когда были слухи! Устроим мировую распродажу: «Еврошмотки дёшево, пока Трамп не передумал!»».
А самая смешная шутка, конечно, про Гренландию. Вся эта история — одна большая оптическая иллюзия, как когда на Привозе тебе показывают одну рыбу, а заворачивают другую. Всем кажется, что дело в геополитике, торговых войнах и союзах. А на самом деле — один человек просто очень хотел купить себе большую льдину, чтобы кока-колу охлаждать, а ему не продали. Вот и вся политика.
Так что держитесь, друзья. Скоро новости: «Германия вводит сбор за просмотр американских сериалов с дубляжом», «Франция обкладывает пошлиной слово «бургер» на своей территории», а «Финляндия приостанавливает экспорт Санта-Клаусов до выяснения, не является ли он резидентом США».
А в итоге окажется, что это был такой большой международный «пранк» для хайпа. И все, посмеявшись, сядут за стол переговоров. Или не сяду. Потому что, как говорят у нас в Одессе: «Это еще не финал, это даже не начало конца. Это, скорее всего, конец третьего акта, а упаковывать бебехи рано».
Так что подписывайтесь, ставьте лайк, потому что продолжение следует. А пошлина за просмотр нашего блога пока — 0%! Пользуйтесь, пока не передумали. А то мало ли что.