Побуду я сегодня перед вами Дуремаром в полный рост, а что делать, если моя история издевательски завывает разными голосами, как Буратино из глиняного кувшина.
- Юль? - прочирикала вчера подружка в телефон, я в твоём районе буду сегодня болтаться по делам, мы можем часик потрындеть в кафешке.
А когда это я была против вкусняшек?
И да, я начинаю повторяться с местом встречи, но если не работаешь, то мест, чтобы повидаться с бывшей коллегой-подружкой не так много. Так что приятельница ждала меня в кафе в новой бордовой шляпе и даже не одна, а с неожиданно юным любимым мужчиной. Счастливые отношения последних трёх месяцев так неузнаваемо её преобразили в сторону красоты и роскоши, что мне даже не сразу повезло её узнать. Нахохлившись над невкусным десертом, я думала о том, как непросто бывает нырять в котёл бурлящей страсти, особенно если мужчина - молодой карасик, а женщина находится в возрасте осетрины в̶т̶о̶р̶о̶й̶ с̶в̶е̶ж̶е̶с̶т̶и̶.
Любви все возрасты покорны, не буду спорить с классиком, а подругу страсть неземная загнала сменить гардероб на кожаные штаны и добавить аэрострейчинг, и к косметологу губы накачать, и в щеки ботокс уколоть почти незаметно. Как хорошо, когда до идеала человеку не хватает самую малость. Ещё у неё запланировано пару походов к пластическому хирургу, чтобы убрать излишки кожи, живот и вены на ногах. Потом останется купить красивое бельё и молодость ворвётся к ней упругим ветром. Надеюсь ветры будут сзади , чтобы подталкивать к неизведанным вершинам. А вот, например, мою красоту улучшит если только противогаз и плащ палатка. И то смотря с какого боку.
Всех забот у меня этим утром - выбрать вкусный десерт, а подруга светится, как лампочка Ильича и глаз не сводит с мальчика Димы - мужчины своей мечты, боясь пропустить хоть слово. Жизнь вихрем кружит её шальную от любви голову между дайвинг клубом, где нужно научится нырять с аквалангом и чайником с голосовым управлением. Потому что молочный улун, как вы знаете, заваривают только при 80° и нечего мне тут кофеваркой размахивать. Кофе пить вредно.
Я аж сама закружилась от обилия их молодёжных бизнес-планов на богатую жизнь. Поехала-то без задней мысли посплетничать по-женски полчаса про внуков и общих знакомых, а попала как будто на лекцию к милому мальчику Диме. Сначала я увековечила в своём рассказе для вас именно эту лекцию, писала неделю, но не смогла закончить. Над нашим столом летали названия брендов, курортов и машин о которых я никогда не знала, и вряд ли узнаю, да как-то и не стремлюсь к этому. Я ребёнок кочегара, который трудом и учёбой постепенно вырос до стармеха огромного парохода. А мальчик Дима ребёнок директора ликеро-водочного завода и к 25 годам своими руками создал бизнес и добился процветания, став хозяином пары элитных автосервисов. Ему никто не помогал, просто друзья папы-директора ремонтируют у мальчика свои джипы и мерседесы, потому что он крутой перец и всё знает про машины. В этом месте я наступила сапогом на гортань своему цинизму и засобиралась домой. Но тут подруга повернула ко мне улыбчивое лицо:
- Я помню Юль, давно ещё ты хотела посоветоваться, как книжки писать, - защебетала она нежным голосом. Давай Диму попросим, пусть посоветует? Он всё-таки хорошо разбирается в творчестве и много про это знает. Ты представляешь, у него машину чинит директор художественной галереи, да Димусь?
- Да... И Боярский свою чинил и ещё Розенбаум... Димусь поморщился, демонстрируя насколько его утомили притязания питерской богемы в общем и Боярского в частности.
И только я раздула к̶а̶п̶ю̶ш̶о̶н̶ надпочечники, удерживая внутри себя язвительный ответ, как наш мастер Клëпка доел порционного "судачка а-ля натюрель" и приосанился.
- Ваши бабские сопли читабельны, если они не несут интеллектуальной нагрузки, потому что женщина - существо животной направленности. - сказал он строго. Ты из себя тоже что ли умную строишь?
- Боже сохрани... - испуганно затрясла я щеками, чем вызвала снисходительную улыбку.
- Бабам в блоге про жрачку надо писать и про шмотки. Это придаёт писанине хоть какой-то смысл, а всё остальное надо кидать в костер! - припечатал этот Торквемада и побуравил меня строгим взглядом.
-Ну.. Мнээээ... Я ещё жанровые сценки описываю, отражающие бытовые будни.. - загундосила я угодливо. Вот, могу описать, как мы вот с вами тут кофе пили...
- И это будут читать?- скривил губу мальчик Дима, окончательно теряя надежду на мою вменяемость.
- Я каждый раз не уверена, что будут читать, Дима! - плаксиво заныла я. Понимаешь, есть несколько человек, которых я заставляю читать шантажом и угрозами, а остальные делают это пока добровольно и я не знаю почему...
- А Юля часто описывает всякие глупости, когда своих нормальных событий нету, правда, Юль? - ворвалась в беседу забытая в углу подруга. А хочешь нормальную историю для твоего канала, как мы в алмазный фонд прикольно попали, правда, Дим? - предложила она.
- Алмазный фонд? - наморщила я единственную тупую извилину. Это ж, вроде бы в Москве?
Ну, да, в Москве, выставка в Оружейной палате. И самое главное, что туда не попасть, в эту палату, целая канитель с билетами. И цены кусаются.
Очередь стоять, потом экскурсовода ждать, всё сильно заранее надо делать и дорого. Вот прямо реально дорого за обычный музей, почти две тыщи билет на одного, представь! А мы ж приехали на ночном экспрессе на один день по делу и вечером назад в Питер, а Дима говорит, ну давай сходим что ли куда. И мы пошли бродить и тут...
Подруга жарко дышала мне в лицо, сверкая глазами в предвкушении ещё раз пережить чудо, которое с ними случилось на ровном месте, прямо посредине Москвы. Я тоже замерла под её горловые шаманские рулады и тихонько, с ее разрешения, включила диктофон. Совсем другое дело, когда можно записать рассказ со слов очевидца, особенно, если он ещё и твой личный критик. А тут я внутренне потерла ручонки, готовясь присвоить чужой талант изложения событий.
Далее рассказ от лица подруги
О ПОСЕЩЕНИИ АЛМАЗНОГО ФОНДА
- Короче, Юль. Это, конечно ваще. Ну, короче, ты знаешь... Короче это... Даааа... Мы, как туда вошли, так сразу оба-на, такие. Ни фига себе, думаю, короче... понимаешь?
Я послушно покивала, что понимаю и притаилась слушать дальше.
- Мы как бэ не должны были, мы же просто мимо пошли и там такая к кассе дорожка и люди стоят, а с другой стороны цепочка висит, которая всех отделяет от других, но можно в принципе, подлезть. И Дима говорит, давай, подлезем, чтобы не стоять всю очередь, а поближе в кассе всё узнаем.
Подруга вдохновенно хлебнула воздуха ноздрями , как Цицерон, во время речи после убийства Цезаря.
- А что узнать-то надо было? - забулькала я, стесняясь собственного идиотизма.
- Так про билеты же!!! - рявкнула моя Цицерон раздражённо. Ты будешь слушать, или тебе неинтересно?
- Конечно буду, ты чего? -испугалась я.
Ведь не каждый день мои друзья, даже живущие в Москве у китайской стены, ходят в такие интересные места. Некоторые москвичи вообще, вместо алмазов любят рассматривать сугробы и, в виде хобби, детали от трактора "Беларусь ".
- Ну так вот! - продолжила подруга и азартно завращала глазами.
Там, короче, у кассы стояла толпа и тётка - экскурсовод читала список фамилий, а тут мы, значит, идём, такие.
И тётка , значит нам и говорит:
- Антиповы? Ну, что же вы опаздываете, пойдёмте скорее! И все пошли за ней гурьбой и мы тоже пошли, прикинь?
Подруга сияет, как золотая олимпийская медаль на астматической груди у норвежского лыжника и силится словами передать мне глубину своего восторга. Ведь это надо же представить, какая им удача привалила, Диме и ей. Они попали в группу от какого-то научного института, (есть же в Москве институты, не вся же культура в Санкт Петербурге, елы-палы)), который оплатил экскурсию для своих сотрудников. И под фамилией Антиповы они совершенно бесплатно целый час смотрели на сапфиры и рубины и всякие другие алмазы.
- И как оно там, в смысле рубинов? - спросила я, пытаясь отмахнуться от картинки про нарядных Антиповых, которые до сих пор сиротливо стоят под кассой, на морозе и ждут. У женщины накрашены растерянные глаза и губы, а мужчина воинственно крутит насупленым лицом.
- Так я же говорю, это вообще, какая там красота конечно, не описать как всё богато, только мы там отстали и к другой экскурсии пристали, а то на нас оглядывались все и шептались. Видать не узнали своих Антиповых... - давится она смехом, а Дима веселым сусликом подвизгивает сбоку. Ещё бы! Три с половиной тыщи экономии и в очереди не стояли ни секунды, это же удача какая и смешной рассказ. А не моя какая-то дурацкая бытовуха про компот и гипс у мужа, правда? Я была искренне очарована рассказом и обещала обязательно его представить , но сама-то, морально неокученная осталась, а вы уже устали тыкать в телефон, прокручивая текст. Щас я галопом проскачу до финиша, айн момент, мужайтесь.
Вечером мы с сатрапом ждали в гости старых друзей и после кафешки я ринулась домой шуршать по хозяйству. И никакой, заметьте, Фуа-гры с мулардами и бламанже с чебуреками, отнюдь. В меню предполагались котлеты пролетарские, салат и пирог с капустой. Но не зря, ох не зря Эллочка-людоедка довольно успешно соперничала с Вандербильдихой. По дороге к дому меня тоже накрыло, видимо женское тщеславие. Пусть мне не светит висеть на полотнах, но мощно вращая бедром я ворвалась в тряпичный магазин и купила себе шанхайских барсов в виде халата и тапок. В конце концов, я тоже человек. Шестой десяток разменяла, а акваланг видела только на картинке. Как такое выдержать? Не знаю почему, но я притащила из кафе под мышкой не только две большие пиццы и кусок итальянского сыра, но и целую кучу комплексов.
Новое домашнее платье в цветочек и нарядные тапочки, обшитые тесьмой в тон цветочкам должны были утолить жажду женского соперничества. Ещё я сварила ведро компота и за пять минут до прихода гостей решила перелить его в большую банку, охладить и подавать в широких прозрачных бокалах, как десерт . В кои то веки, думала я торжественную мысль. В кои то веки я буду встречать гостей нарядно сидя в кресле с прохладно-праздничной улыбкой , а не сверкая потными щеками у плиты.
И тут-то случилось событие, ради которого, собственно, затеян весь мой сегодняшний глупый сюжет "ни о чем".
Невозможно нарядная, в неудобных, но красивых домашних туфельках, с накрашенной губой и на стерильной кухне я сноровисто перелила компот в банку, чтобы запихать её на верхнюю полку холодильника. Выронить банку из рук на стоящую внизу свою новую тапку было делом одной секунды. Осколки и груша с изюмом, брызнув во все стороны, заляпали стены, мой праздничный наряд и пол, а лай испуганной собаки объединился со звонком в дверь. Гости пришли как раз вовремя, чтобы увидеть, как с моей молодецкой груди с тихим чавканьем опадает курага. Всё пошло по обычному для меня, дурацкому сценарию форс-мажора. Пришлось не теряя приятной улыбки проворно мыть пол, выбрасывать новые тапки, бутерброды с домашним паштетом и пиццу, щедро посыпанные стеклом. Остальное угощение гости разглядывали в лупу, перед тем, как укусить и беседа прерывалась напряжёнными паузами. Надо ли ещё добавить, что липкое от компота платье вдумчиво прожевала собака, оставив перфорацию по всему декольте? Я в спешке промахнулась мимо бельевой корзины, а собака не промахнулась, потому что она любит и виноград и груши.
Так что недолго алмаз тщеславия слепил мои глаза своей безупречностью. Хорошо, что я не купила себе кожаные штаны и бордовую шляпу, хотя могла. Страшно представить, какие последствия это могло бы иметь для хозяйства.
Пы. Сы.
Мы торопились, а счёт принесли один на троих и я его быстро оплатила. Так получилось, что подруга как раз уходила носик попудрить, а ее юный корнет не смог найти банковскую карту в многочисленных карманах своего модного и дорогого наряда.