Читаем стихи вместе с моими студентами-китайцами. Выбираем самые элементарные произведения, потому что другие они просто не воспринимают. Однажды прочитали такое простое стихотворение вроде «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Спрашиваю студентов: «К кому обращено это произведение?» Одна отличница сразу уверенно заявляет: «К умершему другу!» Остальные согласно кивают. Я удивлённо уточняю: «Почему именно к мертвому другу? Откуда такой вывод?» Знаешь, какой был ответ?
— Потому что живым людям совершенно необязательно сообщать, что взошло солнце!
И тут я понял, насколько всё точно сформулировано!
Старая студенческая байка.
В одном киевском вузе на военной кафедре служили два майора по фамилиям Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете, курят. Заходит майор Дуб:
— А что это вы тут курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
Студенты отвечают:
— Так вот, товарищ майор, два огнетушителя висит!
Майор интересуется:
— Работают ли они?
Берёт со стены огнетушитель, снимает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор видит такое дело и засовывает огнетушитель в унитаз. Тут входит майор Берёза. Дуб кричит:
— Берёза, помогай!
Майор Берёза хватает второй огнетушитель со стены, срывает пломбу, дергает рычаг и суёт его тоже в унитаз...
Примерно десять лет назад я поступила на первый курс медицинского университета. Среди студентов второго курса сразу обратила внимание на пожилую женщину. Спустя пару месяцев мы познакомились. Оказалось, что в молодости она окончила медицинский колледж, однако поступить в университет ей тогда помешали обстоятельства: пришлось уйти в декрет, начать работать и воспитывать ребёнка. Прошло около сорока лет, и вот теперь она решила осуществить свою мечту! Любимая её фраза была такой: «В жизни никогда ничего не бывает потом...»
— К концу года у нас сдача курсовой работы, да вот беда — кафедра ужесточила требования: теперь нужна справка антиплагиата, причем оригинальность должна составлять минимум 40%. Раньше было проще — меняешь русские буквы на латинские, и сразу оригинальность повышается!
— Ага, раньше такая штука прокатывала, но сейчас система проверки усовершенствовалась, и эта хитрость больше не работает…
— Кошмар! Ну и что ты будешь делать?
— Да вот, сижу, дураком себя чувствую, заменяю пробелы невидимыми символами...
— Ха-ха-ха-ха-ха... Ты еще та умница-разумница!
Уже много лет преподаю органику студентам. Предмет непростой, конечно, да и желания особо изучать его у многих ребят маловато. Чтобы облегчить себе жизнь, многие предпочитают списывать друг у друга. Так вот, недавно наблюдал такую картину на экзамене: двое студентов активно занимались этим делом прямо передо мной. Проверив их работы после экзамена, обнаружил идентичную ерунду в обоих вариантах. Конечно, следовало бы поставить обоим двойки сразу, однако решил немного развлечься: одному поставил два балла, другому четыре.
Реакция последовала незамедлительно: студент с двойкой прибежал ко мне возмущённый и недоумевал, почему у него оценка ниже, ведь ответы-то одинаковые были? Сделал вид, будто удивлён сложившейся ситуацией, попросил зайти обоих. Они пришли. Тогда сказал, что проверил экзамены заново, похвалил за честность и исправил оценку отличника тоже на неудовлетворительную.
А потом сидел и любовался видом из окна, как эти ребята ругаются друг с другом и размахивают руками.
Эта история произошла еще в далекие восьмидесятые годы. Тогда я учился в медицинском институте и подрабатывал медбратом в терапевтическом отделении стационара. Выходные дни проводил на дежурствах, заступал на сутки именно по воскресеньям. Перед каждой сменой нам выдавали 250 граммов спирта для инъекций, однако поскольку некоторых пациентов отпускали домой, спирт иногда оставался лишним. Однажды приятель позвал меня на танцы в общежитие, и я прихватил с собой небольшую бутылку оставшегося медицинского спирта. Мы собрались в общаге, немного приняли для храбрости. Чтобы показать друзьям свою смелость, я пил чистый неразбавленный спирт прямо из горлышка. Затем отправились танцевать. Ребята познакомили нас с девушками, и вскоре танец закружил всех. Позже я оказался вместе с подругой в её комнате. Под влиянием гормонов и алкоголя почувствовал себя непобедимым. Однако когда дело дошло до самого важного момента, коварный напиток неожиданно ударил мне в голову, всё поплыло перед глазами, и возникло ощущение, что сейчас вырвет. Туалета в комнате не было, он находился далеко в конце коридора. Быстро вскочив, подбежал к окну, распахнул его настежь и освободился от содержимого желудка наружу. После этого рухнул на ближайшую кровать и мгновенно уснул. Проснулся утром от толчков девушки — ей уже пора было бежать на лекции. От стыда готов был провалиться сквозь землю. На парах встретил друга, который выглядел каким-то угрюмым и молчаливым. Но позже рассказал свою историю. Оказывается, он тоже остался вдвоём с подружкой. Всё шло гладко, пока она не сказала, что ей надо принять душ. А мой друг открыл окно покурить... и тут сверху какая-то дама облила его своим рвотным фонтаном!
О котах Шрёдингера
Коты Шрёдингера вовсе не имеют отношения к жестокости над животными посредством немецких механизмов. Это скорее фамилия владелицы, потерявшей счёт своим питомцам. Неопределённость количества кошек была обусловлена квантовыми эффектами, однако никому до этого дела не было.
Что такое квантовая флуктуация? Представьте двух человек, решивших сосчитать количество кошек у госпожи Шрёдингер. Они вместе отправляются считать. На следующий день один утверждает, что видел четырнадцать кошек, другой настаивает на пятнадцати. Такая несогласованность свидетельствует о произошедшей квантовой флуктуации, вследствие которой мир разделился на два варианта — с четырнадцатью кошками и с пятнадцатью. Но природа противится излишнему умножению сущностей, поэтому оба мира сливаются обратно. Если провести стандартный эксперимент с двумя щелями, слияние происходит мгновенно, демонстрируя интерференционную картину. Однако когда расщепление затрагивает макрообъекты, воссоединение занимает больше времени. Если вам повезёт стать свидетелем такого процесса, то один участник будет помнить события одной реальности, а второй — другой.
(Неясно, не является ли процесс объединения миров на самом деле перемешиванием, возможно, миры обмениваются частями и продолжают некоторое время существовать параллельно.)
А что случилось бы, если группа злоумышленников попыталась воплотить жестокий эксперимент с животным из Википедии в жизнь? Вскоре преступники начали бы путаться в показаниях относительно исхода эксперимента, но расхождения в деталях никого бы особо не волновали.
Когда вел занятия по курсу «Компьютерные сети и архитектуры», после вводной части первого урока (представление себя, контактная информация и организационные моменты) я говорил студентам следующее:
— Плохие преподаватели заставляют студентов вытягивать билет случайным образом, пристально наблюдая, чтобы никто не списывал. Я даю вам возможность самим выбрать билет заранее и подготовиться дома. Но писать от руки не надо — мне ваши каракули читать неинтересно, уроков чистописания у вас нет, поэтому распечатайте ваш ответ на принтере.
Скорее всего, к вашему ответу возникнут дополнительные вопросы, и во время диалога вы можете пользоваться любыми шпаргалками, тетрадями, учебниками, компьютером и интернетом — обеспечьте себе доступ самостоятельно. Вы также вправе неограниченное количество раз использовать подсказку зала или звонок другу.
Сразу предупреждаю: сдать экзамен с первой попытки еще никому не удавалось.
Ну ладно, насчет «никому» немного преувеличил: обычно в группе находился один человек, редко два, кто мог справиться уже с первого раза.
Это было пять лет назад. Мы учились тогда в МИФИ, и проходили лабораторные работы по физике. Запомнился такой случай: студент подходит к преподавателю сдавать лабораторную работу, там надо было провести какие-то манипуляции с маятником. Преподаватель уточняет, каким образом производились расчёты, откуда взялись результаты. У студента что-то не сходится...
Преподаватель говорит: «Не понял… Подумайте ещё и приходите снова!!!»
Студент отходит пару метров и возмущённо произносит: «Вот ведь засранец, видите ли, он не понял,
А думать, значит, опять мне придётся!»
Однажды парни в общаге устроили вечеринку. Бутылок уже было выпито немало, короче говоря, все находились далеко от трезвости. Представьте типичную кутерьму: кто-то распевает песни под гитару, кто-то пытается петь даже без инструмента. И тут вдруг голос хозяйки комнаты пронзительно звучит сквозь шум: «Ребята, хотя бы когда едите, закрывайте бутылку водки — каждые шестьдесят секунд испаряется девять молекулярных слоев!» Все сразу осознали, что эта водка совсем не студенческая общажная дешевка…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde