Вы чувствуете, что живете не свою жизнь? Берете на себя слишком много, выгораете, а личные отношения не клеятся? Возможно, вы годами играете в чужом спектакле, даже не подозревая об этом. Корень многих проблем — в перепутанных ролях в семье, где с детства за вами закрепили несвойственную вам функцию. Вы могли стать «родителем для своих родителей», «супругом» для мамы или папы или «клеем», который скрепляет семью. Эта статья — о том, как увидеть эти невидимые семейные сценарии и начать возвращать себе свою жизнь.
На консультациях я часто слышу один и тот же вопрос: «Почему у меня не ладится своя жизнь?». Кто-то выгорает, неся на себе чужую ношу. Кто-то не может построить отношения с родителями или партнёром. Часто корень — в перепутанных ролях в семье. Человек стоит не на своем месте и играет чужую роль.
Моя работа всегда начинается с изучения семейной системы и иерархии, с определения какое место в ней занимает человек. Часто корень проблем заключается в том, что роли людей в семье перепутаны, человек стоит не на своем месте и играет чужую роль.
Чтобы легче было понять, представьте семейную систему как многоэтажный дом. Каждое поколение живёт на своём этаже. Дедушки и бабушки на третьем. Родители на втором, дети на первом. С появлением нового поколения, каждый этаж перемещается выше. Перепутанные роли — это когда кто-то живет на чужом этаже и выполняет чужие действия или живет на своем, но в чужой квартире.
Как это выглядит в жизни?
1️⃣ «Сын-муж» или «дочь-муж»: когда ребёнок заменяет партнёра
Сын с детства — главная опора, защитник и главный мужчина для своей матери. В профессиональной жизни он можете быть успешен, но личные отношения рушатся. Почему? Потому что его верность принадлежит матери. Роль спутницы уже занята.
Как ни странно такое смещение ролей происходит не только между сыном и матерью, но и между матерью и дочкой. Когда мужские фигуры в семье вытесняются, кто-то должен принять на себя мужскую роль. И так бывает, что ее на себя примеряет дочь. Какие же тут могут быть женихи, когда она сама выполняет роль мужа.
2️⃣ «Дочь-жена»: коалиция с отцом, которая вытесняет мать
Она — главная советчица и радость отца. Её мнение важнее мнения супруги. Дочь и отец образуют коалицию и бессознательно вытесняют мать. А потом дочь вырастает. И место мужа в ее сердце уже занято. Своему партнёру там буквально некуда стать. Даже удачный брак будет проверкой на прочность: «А сможет ли он сравниться с папой?».
3️⃣ Ребёнок-«миротворец»: миссия — склеить родительский брак
Родители то в ссоре, то в тихой войне. А ребенок служит миротворцем. Он с детства, как третья ножка у шаткого табурета. Без него всё рухнет. И вот он уже взрослый, но его главная миссия — это гасить родительские конфликты, успокаивать всех вокруг. Его собственная жизнь отложена в долгий ящик, потому что родительская семья без его склеивания не может существовать.
4️⃣ Ребёнок-«родитель»: детство, которое закончилось слишком рано
«Не волнуйся, мамочка, я всё решу» — фраза, которая обменивает детство на роль родителя для своих родителей. Такой человек рано становится спасателем, берёт на себя взрослые проблемы и продолжает это делать во всех сферах жизни.
90% сценариев в вашей личной жизни, на работе, в дружбе — это реплика семейной системы. Если вы в семье были миротворцем, с большой вероятностью вы будете тушить конфликты коллег и друзей. Если были «родителем» — брать на себя непосильную ответственность для вас обычное дело.
Понимание своих ролей в семье позволяет увидеть истинную картину, в чем заключается перекос. Поэтому так важно понимать свою роль и свое место в системе.
Когда вы занимаете свое место, у вас в жизни многое выравнивается и появляется собственный путь. Вы меняете внутреннюю позицию и ваше поведение тоже меняется, потому что вам понятна ваша роль. Вы говорите другие слова и выбираете другие реакции. Вы знаете: "Ага, сейчас мама вызывает во мне чувство вины, потому что я для неё не дочь, а партнёр. Моя задача — не решать её проблему а просто выслушать, это роль дочери". Так у вас появляется выбор. А где выбор, там и судьба.
Всё начинается с простого вопроса: "На чьём месте я сейчас стою?"
___________________________________________________________________________________
Я создала пространство в Telegram — канал «Мама, я уже взрослый», в котором разбираю только тему отношений взрослых детей и родителей. В нем вы получите доступ уже к готовым материалам, которые помогут:
- Разобраться с прошлым: Гайд «6 шагов к сепарации от родителей во взрослом возрасте» — это пошаговая инструкция, как эмоционально отделиться и выстроить здоровые границы.
- Провести самодиагностику: Чек-лист «Взрослый или Ребёнок» — 5 точных вопросов, которые помогут вам в моменте определить, с какой позиции вы общаетесь с родителями: как взрослый или как ребенок.
- Проработать боль: Большие статьи «Как справиться с обидой на родителей» — не просто теория, а руководство к тому, как трансформировать эту боль в ресурс для своей жизни + Письмо обиды.
- Отличить норму от зависимости: Материал «Как отличить здоровую связь с родителями от незрелой зависимости» даст вам четкие критерии.
В этом канале я делюсь материалом, который помогает выстраивать взрослые отношения с собой и родителями, буду рада вас видеть.