Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья!
Пусть этот новый день начнётся с мягкого света солнца, который нежно обнимает вас, как старый друг, и наполняет сердца теплом и надеждой.
Пусть каждое ваше утро будет как свежий глоток ароматного кофе — бодрящим, вкусным и полным приятных открытий.
Желаю вам хорошего дня, полного лёгких побед, искренних улыбок и тех маленьких радостей, что делают жизнь ярче: внезапный комплимент от коллеги, вкусный обед или неожиданный звонок от близкого человека.
Пусть все дела решаются гладко, как по маслу, а энергия бьёт ключом, помогая преодолевать любые преграды с улыбкой.А вечером пусть вас ждёт настоящий уют: мягкий плед, чашка чая с мятой, любимая музыка или книга, которая унесёт в мир мечтаний.
Пусть вечер станет временем отдыха души, когда можно просто быть собой, обнять родных и почувствовать, как мир вокруг становится теплее и спокойнее.
Вы самые лучшие и этот день сделает вас ещё сильнее и счастливее! Обнимаю крепко!
А вот парочка мощных аффирмаций на сегодня: повторяйте их утром, днём и вечером, чтобы зарядиться позитивом:
☕ Я полон энергии и уверенности — каждый мой шаг ведёт к успеху и гармонии.
☕ Я достоин всего самого лучшего: любви, радости и изобилия приходят ко мне легко и естественно.
☕ ☕ ☕ ☕ ☕ ☕ ☕ ☕ ☕ ☕ ☕
Ну, а теперь, анекдоты!
🤔 🤔 🤔
В школу приняли новую молодую учительницу и отправили её вести уроки в самом проблемном классе. Жутко волнуясь, девушка дрожащей рукой рисует мелом яблоко на всю доску и спрашивает у учеников:
-Ребята, а что это?
Ученики хором отвечают:
-Задница, Мария Ивановна!
Учительница заливается слезами, вылетает из кабинета и бежит к директору. Тот внимательно выслушивает несчастную рыдающую девушку и, напустив на себя грозный вид, входит в её класс и начинает кричать:
-Так, ученички, вы озверели совсем? Садисты! Жалко, что детей пороть запретили в школах!
Ученики, присмирев, сидят и не шевелятся, а директор продолжает орать:
-Довели свою учительницу! Она ведь только-только из университета, а вы! Изверги и идиоты!
Вдруг он обращает внимание на доску, краснеет и гаркает:
-Это ещё что? Вы еще и за***цу на доске нарисовали?
🤔 🤔 🤔
🤔 🤔 🤔
Ночью сквозь метель по дороге еле ползёт автомобиль. Вдруг в свете фар появляется сгорбленная фигура старушки. Она знаком просит водителя остановиться, приоткрывает дверь и говорит:
-Милок, а довезёшь меня до старого кладбища? Очень надо!
-Бабуль, ты что, сбрендила? - ужаснувшись перспективе ехать на окраину города, отвечает водитель. - Днем ездить надо было! Уж извини, никуда я тебя не повезу.
Водитель захлопывает дверцу, осторожно трогается с места и не спеша едет дальше. Спустя пару минут он замечает, что та самая бабка бежит рядом с автомобилем. Он жмёт на газ и едет с большей скоростью - бабулька всё бежит. Парень выжимает из своей старенькой машины всё, что может, но бабушка всё не отстаёт, бежит рядом, хрипя.
Наконец водитель не выдерживает, останавливается, открывает окно со стороны бабульки и злобно бросает:
-Ты как это за мной угнаться смогла? Бабуля, ты ведьма, что ли?
-Ой, нет, милок, какая ведьма, окстись! Ты мне дверцей курточку.
🤔 🤔 🤔
🤔 🤔 🤔
Через несколько лет после окончания института призвали парня в армию. На общем построении командир роты спросил у него:
-Так, рядовой Петечкин, ты на гражданке кем работал?
-Ну… Товарищ сержант, я работал инспектором в налоговой службе.
-Отлично. Даю тебе очень важное поручение: каждое утро в пять часов ты должен будить всю роту и кричать: «Подъём!»
-Так точно, товарищ сержант! - гаркнул в ответ солдат. - А разрешите поинтересоваться: почему именно я должен это делать? Что, других кандидатов нет?
-Да назначить-то я могу кого угодно, рядовой Петечкин. Просто ты к ненависти окружающих тебя людей уже давно привык.
🤔 🤔 🤔
🤔 🤔 🤔
В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
-До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
Швыряет ему на стол женские т*****и.
Директор ей говорит:
-Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
После чего сунул т***ы со стола себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла т***ы и кричит мужу:
-Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои т***ы, а они у тебя в кармане!
🤔 🤔 🤔
🤔 🤔 🤔
Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую жен
🤔 🤔 🤔
🤔 🤔 🤔
Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:
–Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.
Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:
–Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.
–Тише! Это его бутылка!
🤔 🤔 🤔
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:
–О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
🤔 🤔 🤔
🤔 🤔 🤔
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.
–И это все? – спрашивает дед.
–А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
🤔 🤔 🤔
Вернувшись пораньше домой, муж, первым делом, заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
–Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
–Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…
🤔 🤔 🤔
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!