Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья! Пусть сегодняшний день начнётся с ласковых лучей солнца, которые проникнут в ваше сердце теплом и радостью.
Желаю вам лёгкого пробуждения, бодрости духа и вдохновения на целый день вперёд. Пусть каждое мгновение наполнится позитивом, улыбками и приятными сюрпризами.
А вечером вас ждёт уютный вечер, полный спокойствия и гармонии, с чашечкой ароматного чая и любимой книгой в руках.
Вот парочка вдохновляющих аффирмаций на сегодня:
❤️ Сегодня я открываю своё сердце новым впечатлениям и людям, доверяя Вселенной.
❤️ Каждый мой выбор приближает меня к моей мечте, потому что мои мысли и поступки полны уверенности и любви.
Пусть ваша жизнь будет яркой, счастливой и гармоничной каждый день!
❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️ ❤️
Ну, а теперь анекдоты!
🫢 🫢 🫢
Затаившись в кустах, сидит гаишник и поджидает очередную жертву. Вдруг из-за поворота вылетает автомобиль, едущий зигзагами. Радостный инспектор бросается ему наперерез. Остановив машину, он приказывает явно пьяному на вид водителю подышать в алкотестер. Водитель без пререканий послушно дует в приборчик - никакого результата.
Удивлённый гаишник просит водителя ещё раз пройти тест - результат отрицательный. В недоумении инспектор достаёт запасной алкотестер и проверяет водителя на нём - безрезультатно, аппарат показывает, что тот абсолютно трезв. Наконец инспектор не выдерживает и спрашивает у водителя напрямую:
-Слушайте, я же вижу, что вы явно пьяны, а оба мои прибора показывают обратное! У вас что, есть какой-то секрет?
-Нет никакого секрета, командир, - устало отмахивается водитель. - Просто у меня так всю жизнь: полиграф и алкотестер влёгкую могу обмануть, а вот супругу с её маменькой - нет…
🫢 🫢 🫢
🫢 🫢 🫢
Пожилой профессор ведёт лекцию по теме «Охрана труда» и задаёт аудитории вопрос:
-Представьте, что на вашем предприятии случился инцидент: какой-то рабочий прямо на ваших глазах срывается с лестницы, падает на пол и умирает. Что нужно сделать в первую очередь?
Со всех сторон начинают сыпаться ответы студентов:
-Надо первым делом вызвать врачей!
-Нет, нужно вызвать полицейских!
-Необходимо позвонить родственникам погибшего!
Профессор обводит внимательным взглядом аудиторию, поднимает палец вверх и говорит:
-Нет, товарищи студенты, вы все неправы! Первым же делом нужно надеть на голову погибшего рабочего каску и привязать к нему страховочный трос. В противном случае после приезда его родственников полиция и врачи понадобятся ВАМ!
🫢 🫢 🫢
🫢 🫢 🫢
Зима. По скользкой загородной трассе едет старичок на своей древней «копейке». Следом за ним едут крутые мужики на «Мерседесе». Дед еле тащится, и спустя некоторое время мужики решают его обогнать. Но внезапно «копейку» заносит на льду, она разворачивается и на полной скорости таранит «Мерседес». Он улетает в кювет, переворачивается и останавливается, врезавшись в берёзку.
Дедок вылезает из своего покорёженного автомобиля, подбегает к другой машине и испуганным шёпотом спрашивает:
-Эй, мужики, вы живы?
В ответ не доносится ни звука. Старичок уже погромче спрашивает:
-Так есть кто-нибудь живой? Мужики, вы как там?
Гробовая тишина. Дед снимает с себя потрёпанную шапочку, вытирает пот со лба и облегчённо вздыхает:
-Вот же повезло!
🫢 🫢 🫢
🫢 🫢 🫢
Старый еврей Кац решил уйти на покой и передать управление бизнесом своему сыну Лёве. Он позвал его к себе в кабинет и сказал:
-Лёва, вот представь себе такую ситуацию: твой партнёр Сёма Голдман занял крупную сумму и никак её не возвращает. Тебе нужно послать ему телеграмму по этому поводу.
Лёва берёт листок и пишет на нём: «Здравствуйте, уважаемый господин Семён Голдман! Вы заняли у нас крупную сумму. Хочу поинтересоваться, когда вы её вернёте. Лев Кац». Старик смотрит на текст и говорит:
-Нет, Лёва, так дело не пойдёт! Это же телеграмма, таки надо писать покороче.
Сын придвигает к себе лист и пишет: «Голдман! Верните мои деньги, пожалуйста! С уважением, Кац». Отец читает, меняется в лице и восклицает:
-Ша, Лёва! Я вижу, шо тебя ничему нельзя научить! Смотри, как надо!
Отец что-то быстро пишет на листке и отдаёт его сыну. Тот читает текст телеграммы: «Сёма, ну?! Кац».
🫢 🫢 🫢
🫢 🫢 🫢
Деревня. В своём деревянном домике на печи спит пожилая супружеская пара. Рано утром жена вскакивает и принимается тормошить мужа. Тот открывает глаза и спрашивает:
-Мань, ты с дуба рухнула? Ещё даже петухи не пропели! Ты зачем меня разбудила?
-Ой, Миш, так ведь у нас сегодня годовщина! 40 лет назад мы с тобой поженились!
-Правда, что ли? Ну и отличненько, - говорит муж и переворачивается на другой бок.
-Миш, а Миш, так, может, отпразднуем? Такое событие обязательно надо отметить. Может, ты нашего кабана Борьку зарежешь? - с энтузиазмом отвечает жена.
-Постой, Мань! - резко садится на печи муж. - А Борька-то наш тут при чём? Это твоего брата Серёгу прирезать надо, он же нас познакомил!
🫢 🫢 🫢
🫢 🫢 🫢
На перекрёстке рядом с рестораном стоял гаишник, поджидая, когда выпившие посетители выйдут и сядут за руль. Через некоторое время из дверей появились несколько мужчин в костюмах, направляющихся к парковке. Гаишник приметил среди них одного еле переставляющего ноги парня, который сел в свой автомобиль и тронулся с места.
Гаишник тут же прыгнул в свою машину и помчался за ним. Остановив нарушителя, он попросил его:
-Подуйте, пожалуйста, в этот прибор.
Водитель что есть мочи подул в трубочку - результат нулевой. Гаишник недоумённо:
-Послушайте, я же видел, как вы выходили из ресторана! Вы же едва могли ровно стоять и явно были пьяны. Так почему же прибор показал такой результат?
Водитель:
-Так это, командир, я сегодня главный по отвлекающему манёвру!
🫢 🫢 🫢
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!