Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья!
Пусть это утро обнимет вас мягким светом рассвета, как тёплый плед в прохладный день.
За окном просыпается новый день, полный свежих идей, ярких моментов и маленьких чудес - от ароматного кофе в любимой кружке до первого луча солнца, что целует лицо.
Желаю вам хорошего дня, насыщенного энергией и радостью: пусть все дела спорится легко, встречи приносят улыбки, а случайные радости - как приятные сюрпризы - делают его незабываемым. А вечером...
Пусть он будет уютным оазисом: свечи мерцают, любимая музыка звучит тихо, чай или какао греет ладони, а рядом - близкие или просто тишина, полная покоя.
Вы заслуживаете всего самого светлого - берегите себя и наслаждайтесь каждым мгновением!
А вот парочка мощных аффирмаций на сегодня - повторяй их утром, днём или вечером, чтобы зарядиться позитивом:
🌺 Я полон энергии и уверенности - сегодня всё складывается в мою пользу!
🌺 Я достоин счастья и успеха — каждый мой шаг ведёт к гармонии и радости.
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Ну, а теперь анекдоты!
😀 😀 😀
Приходит мужик к адвокату, даёт ему уголовное дело и говорит:
-Вот, Смирнов против Кузнецова. Возьмётесь?
Адвокат бегло просматривает бумаги, встаёт, протягивает руку:
-Позвольте вас поздравить, господин Смирнов! Закон на вашей стороне!
Мужик, возмущённо:
-Э, я не Смирнов, я как раз Кузнецов!
Адвокат, не выпуская его руки:
-Позвольте вас поздравить, господин Кузнецов! На вашей стороне - многолетняя судебная практика!
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
-Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
-А ты православный ли? Холостой?
-Само собой!
-Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
-А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
-Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!
😀 😀 😀
😀 😀 😀
-Слушай, Изя, я у тебя спросить хотел…
-Стой! Ты сначала скажи: тебе просто совет нужен или консультация?
-А в чём разница?
-Совет дают бесплатно, консультируют за деньги.
-Тогда совет.
-Ну вот тебе совет: закажи, друг, консультацию!
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Приходит бабушка в церковь:
-Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
-Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
-Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
-Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
-Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
-Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя православная?!
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Умирает бухгалтер и попадает в чистилище, где его встречает Святой Пётр:
-Ну здравствуй, дорогой, хорошо ты пожил, грехов немного наделал, хочешь в рай?
Бухгалтер:
-Нет, ты мне сначала все варианты покажи.
Спускаются они в ад для бухгалтеров. Смотрят: тесная комнатка, битком набитая бухгалтерами, у всех глаза красные, от кофе в пузе урчит, столы бумагами завалены, через час отчёт сдавать, а работы - конь не валялся.
Посмотрел на это бухгалтер и говорит:
-Теперь в рай меня веди.
Поднимаются в рай, смотрят - та же картина: сдача на носу, в кабинете дым коромыслом, бухгалтера с красными глазами над бумагами корпят.
Бухгалтер:
-Вот те на! А в чём разница-то?!
Пётр:
-Эти - успеют!
😀 😀 😀
😀 😀 😀
Царь спрашивает у своего первого министра:
-Что там за ор под окнами?
-Народ, Всемилостивейший государь!
-А чё они орут?
-Вас славят, нашего защитника, императора!
-А почему кричат «хватит», «довольно»?
-Так хватает им всего, говорят. Довольны!
😀 😀 😀
😀 😀 😀
В инфекционном отделении больницы лежит татарин. Совсем плох, помирать собрался. Позовите мне, говорит, раввина. Медсестра удивилась, но пошла, привела.
Тот начал проводить предсмертный обряд как положено, отпускать грехи и т. п. Тут татарин его перебивает:
-Слушай, рабби, как я помру, иди ко мне домой. На кухне на подоконнике стоит сейф. На тебе ключ, откроешь его и все деньги передашь нашей мечети.
-Так, а я тебе зачем? Почему муллу не позвал?
-Куда?! В инфекционку?!!
😀 😀 😀
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!