Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья! Пусть этот новый день наполнится светом радости, теплом улыбок и яркими впечатлениями.
Желаю вам ясного неба над головой, приятных встреч и интересных открытий. Пусть каждый миг дарит вдохновение и наполняет сердце теплотой и счастьем.
А вечером пусть вас ждёт тихое удовольствие - уютный вечер с чашечкой ароматного чая, любимой книгой или тёплым общением близких сердцу людей.
И вот две вдохновляющие аффирмации на сегодняшний день:
🌿Сегодня я открываю своё сердце всему прекрасному, что встречается на моём пути.
🌿Каждый мой шаг приближает меня к моей мечте и приносит радость душе.
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥
Ну, а теперь анекдоты!
😉😉😉
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?
😉😉😉
-Чего такой грустный?
-Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
-А ты пробовал не ходить на рыбалку?
-Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..
😉😉😉
😉😉😉
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
-Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
-Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
😉😉😉
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
😉😉😉
😉😉😉
-А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
-А жена не возмущается?
-Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
😉😉😉
-Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
-Нет, а зачем тебе?
-Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
-Зачем?
-Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
-А ты сам?
-А я застрелюсь нахрен!
😉😉😉
😉😉😉
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
-У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
-А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
-Так я уже запарилась!
😉😉😉
Поймали волки собаку, хотели сожрать. Собака взмолилась:
— Не убивайте меня! Ведь мы, можно сказать, братья! Возьмите меня лучше к себе в стаю, я вам буду помогать, покажу, как у людей овец красть…
Волки посовещались и решили оставить собаку, пригодится. Два года прожила собака в стае, с волками была на равных, пользу приносила, охотиться помогала. И вот наступил голодный год. Овцы кончились, в лесу пусто, волки от голоду загибаются. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.
Сожрали, кости похоронили и думают, что на могилке написать? От друзей? Хороши друзья — сожрали. От врагов? Так ведь два года в одной стае прожили!
Думали-думали и придумали:„От коллег“.
😉😉😉
😉😉😉
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
-Тысяча рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
-Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
-Э, нет, час - минимальное время!
-А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
-Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
-Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
😉😉😉
😉😉😉
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из детского сада, идут домой.
Сын:
-Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?
Инженер:
-Сынок, работает, да и х**н с ним…
😉😉😉
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!