Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья! Пусть это утро обнимет вас нежным светом рассвета, как мягкий плед в прохладный день. За окном просыпается мир — птицы поют свою бодрую симфонию, а первые лучи солнца золотят снег, который лежит на ветках деревьев и обещают новые возможности.
Выпейте чашку ароматного кофе или чая, вдохните глубоко и почувствуйте, как энергия наполняет каждую клеточку вашего тела.
Пусть ваш день будет полон ярких моментов: лёгких улыбок от случайных встреч, продуктивных дел, которые приносят радость, и маленьких побед, что делают сердце легче.
Встречайте каждый час с открытым сердцем — впереди ждут приключения, тёплые разговоры и те самые "вау"-моменты, которые запоминаются надолго. А вечером пусть уют завернёт вас в свои объятия: при желании зажгите свечи, включите любимую музыку, приготовьте что-то вкусное или просто устройтесь с книгой под пледом.
Пусть этот вечер станет островком покоя, где можно перезагрузиться, помечтать и насладиться тишиной души. Вы — замечательные люди, и мир становится ярче от вашего присутствия.
Хорошего дня и волшебного вечера!
Парочка аффирмаций на сегодня:
❤️Я полон энергии и уверенности — каждый мой шаг ведёт к успеху и гармонии.
❤️Я притягиваю в свою жизнь только добро, любовь и возможности, которые делают меня счастливым.
Повторяйте их утром, днём и вечером — они помогут настроиться на позитив!
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Ну, а теперь, анекдоты!
🫢🫢🫢
-Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
-Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.
🫢🫢🫢
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
-Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
-У него грипп.
-Какой? Свиной?
-Ну а какой еще у него может быть?
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Приходит муж домой, чернее тучи... Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня - критические дни".
Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?".
🫢🫢🫢
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
-Ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
-А брюки?
-Разумеется, дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть?
🫢🫢🫢
Жена - мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
-Что-то ищете?
-Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула... — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит: "Ну, пойдёмте, я вам помогу".
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.
1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком.
2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.
3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.
4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.
5. Сладкое для Артёма - это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест.
6. Будут втюхивать товар по акции - не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более, что она мне помогала в этом нелёгком труде. Встретили Новый год, особых дел нет, поэтому дня три даже не выходили из квартиры. Поели, выпили, посмотрели телевизор, поспали. И так все три дня. В конце концов всё уже надоело, и её светлую голову посещает идея:
-Слушай, а давай съездим в ******* (соседний город) по магазинам
Дело в том, что живём мы на окраине, и нам всё равно, куда ехать. Поездка в центр нашего города и в центр соседнего занимает одно и то же время.
-Зачем? - спрашиваю.
-Ну, что-нибудь тебе купим. Ты же заработал.
Мне стало приятно. Заботится, чёрт побери! Поехали. Один магазин, второй, третий... В шестом или седьмом по счёту при нашем появлении скучающие две девчонки-продавщицы подхватываются и подходят к нам с дежурной фразой:
- Вам чем-нибудь помочь?
И тут я, сделав страдальческое лицо, выдаю:
-Да, девочки, помогите, пожалуйста. Дело в том, что мы специально приехали из ********* что-нибудь мне купить, но заходим уже в седьмой по счёту магазин женской одежды, но я ничего не могу себе выбрать!
Надо было видеть лицо моей благоверной! Она вылетела из магазина как ошпаренная. Так мы ничего и не купили.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Знакомая рассказала.
Как-то решил муж её порадовать и втихую купил гель для продления полового акта (с анестетиком). Нанёс, как положено, на причинное место (опять молчком, типа, сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с о******х ласк.
Говорит, хороший анестетик - час с трудом разговаривала.
🫢🫢🫢
Хочу похудеть. Написала себе вечером записку «не жри!» и наклеила ее в холодильнике около колбасы. Посмотрела кино, пошла спать. Утром заглядываю, а там почерком мужа приписка: «понял, не буду». Приколист. Старый, но весёлый.
🫢🫢🫢
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!