Да уж, в новом году в мой тг-канал приходят истории, полные боли и растерянности. Сегодня - из таких тяжелых, но очень важных вопросов. Давайте вместе найдем в нем не только боль, но и опору. Вот письмо от моего подписчика:
Константин, добрый день. В наступившем новом году произошла ситуация, которая перевернула всю жизнь: ушла супруга, к другому, моложе себя на 20 лет, зная его всего 3 месяца. В данный момент я очень разбит, не знаю что мне делать, как дальше жить. Вместе мы были 25 лет. Есть ли у меня шанс снова быть вместе с ней или есть ли шанс что она сможет начать все с самого начала со мной? При этом произошло это по-свински. Просто получилось так, что встречали новый год вместе с этим молодым человеком, она попросила меня чтобы мы его приняли, так как ему негде было отмечать, и после принятого алкоголя они сказали что у них любовь, я разозлился и выкинул все её вещи в подъезд. Сейчас она живет у него. Как мне сейчас быть, что делать? Пытаться общаться с ней?
Мой ответ:
То, что вы описываете - это не просто ссора, это крушение всего мира, который строился 25 лет. Ваша боль, ярость и ощущение предательства абсолютно понятны. Давайте дышать и разбираться по шагам, потому что сейчас ваша главная задача - не вернуть ее, а не сломаться самому.
1. Остановитесь. Ваше состояние - приоритет номер один.
Вы в состоянии глубокого шока, как после удара током. В таком состоянии нельзя принимать решения, умоляя, угрожая или пытаясь «договориться».
Что делать прямо сейчас: Ваша «работа» на ближайшие дни - базовое выживание. Есть понемногу, пить воду, искать возможность спать. Алкоголь - ваш враг, он усилит депрессию. Если есть хоть один человек, который может просто молча побыть рядом - позовите. Не держите все в себе. Эта боль - как химический ожог, ее нужно смывать разговором, слезами, помощью психолога. Обратиться к специалисту сейчас - это акт мужества, а не слабости. Вам нужны «костыли», чтобы идти.
2. Жесткий, но важный анализ: о чем на самом деле говорит ее поступок?
Уход после 25 лет к человеку, которого знаешь 3 месяца - это не «любовь». Это бегство - истеричное и разрушительное Это попытка сжечь мосты и убежать от реальности - от кризиса в браке, от страха возраста, от несбывшихся ожиданий от жизни. Этот молодой человек - не соперник, а символ, иллюзия новой, другой жизни.
Важно понимать: подобные стремительные уходы, особенно с такой огромной разницей в возрасте, редко сулят что-то хорошее и долговечное. Чаще всего это яркая вспышка, которая быстро гаснет. Когда пройдет первая эйфория и слетят «розовые очки», столкновение с реальностью - разницей в жизненных целях, ценностях, интересах - часто приводит к быстрому распаду таких союзов. Но это не значит, что нужно ждать этого момента. Это значит, что ее поступок говорит больше о ее внутреннем кризисе, чем о ваших с ней отношениях.
3. Ответ на ваш главный вопрос: есть ли шанс?
Шанс на восстановление каких-либо отношений (не обязательно брака) есть только в одном случае: если вы оба, по отдельности, пройдете через огромную внутреннюю работу.
Выбросив вещи, вы дали ей «оправдание»: теперь в ее картине мира вы - «тиран», а он - «спаситель». Любые ваши попытки сейчас общаться, умолять, ругать - лишь укрепят эту сказку. Шанс появится только тогда, когда эта эйфория у нее пройдет и столкнется с суровой реальностью ее выбора. На это могут уйти месяцы. И ваша задача - не ждать этого момента, а использовать это время для себя.
4. Практический план: что делать прямо сейчас?
1. Установите режим полного не-общения (No Contact). Никаких звонков, сообщений, слежки в социальных сетях. Это нужно не ей, а вам. Чтобы отойти от удара, чтобы яд обиды и зависимости стал выходить из организма. Чтобы она перестала быть центром вашей вселенной.
2. Занимайте тело. Ваша психика ранена. Тело - ваш якорь. Длинные прогулки, душ контрастных температур, простая зарядка. Это поможет мозгу справляться.
3. Не оставайтесь в одиночестве. Вы не должны быть одни со своими мыслями 24/7.
Встречайтесь с теми, кто может вас просто выслушать без советов. Если таких людей нет - пишите. Ведите дневник ярости и боли.
4. Уточните юридические вопросы и примите решение, а что если дойдет до развода? Спокойно, для информации. Узнайте о своих правах, о разделе имущества после столь длительного брака. Это не значит «нападать», это значит вернуть себе чувство контроля над жизнью.
5. Подумайте не о «возврате», а о «перезагрузке».
Задайте себе самый трудный вопрос: «Кому я сейчас нужен больше всего?» Ответ: себе самому. Тому мужчине, который прожил 25 лет в этих отношениях. Что он чувствовал все эти годы? Что он хотел, но отложил? Кем он может стать теперь, когда все рухнуло?
Ваша жена сделала свой выбор. Теперь настало время вашего самого важного выбора - выбирать себя. Не ради мести или чтобы ее вернуть, а потому что ваша жизнь - все еще здесь. И она, пусть израненная и перепаханная, принадлежит вам.
Это не конец вашей истории. Это конец главы. Самая тяжелая. Но следующую страницу можете начать писать только вы. И для этого сначала нужно прийти в себя.
Вы справитесь!
С уважением и поддержкой,психолог Константин Иванов.
Получите ответы на вопрос, касательно кризиса в ваших отношениях в моем тг-канале. Перейти
