Стратегическая некомпетентность — это ситуация, когда человек притворяется, будто не умеет справляться с какими-то задачами, чтобы переложить их на другого. Например, муж не укладывает ребенка спать, потому что «с кем-то другим он быстрее заснет». Такое поведение встречается и дома, и на работе. Меня зовут Маша, и я столкнулась с этим явлением в семейной жизни. Хочу рассказать, к каким выводам пришла и как научилась с этим справляться.
Как и многим современным женщинам, мне не по душе тянуть весь быт на себе. В начале брака у нас с мужем все было более-менее справедливо: он мыл полы, я занималась посудой; он ставил стирку, я развешивала белье. Но со временем получилось так, что почти все — процентов девяносто домашних дел и забота о ребенке — оказались на мне. Когда я это осознала, сначала начала возмущаться. А потом вдруг поняла, что во многом сама виновата.
Сначала меня раздражало, как муж моет посуду: на вилках оставались разводы. Я думала, что быстрее и проще перемыть самой, чем потом переделывать за него. Потом мне не понравилось, как он развешивает белье — все криво и неаккуратно. Вместо того чтобы спокойно объяснить, как мне хотелось бы, я просто взяла эту обязанность на себя.
Со временем стало казаться, что муж будто специально делает все плохо. Например, чистит картошку и оставляет глазки. Однажды он сказал: «Ты же все равно лучше сделаешь», — отложил нож и ушел на диван. К врачу с ребенком тоже хожу я — потому что в голове крутится мысль: «Он же все не так расскажет». И только потом до меня дошло, что супруг вовсе не беспомощный. Он просто пользуется моей склонностью все контролировать.
Стратегическая некомпетентность встречается и в рабочей среде. Я слышала историю, как одна женщина устала постоянно исправлять таблицы за начальником и в итоге начала делать эту работу полностью за него.
С этим сталкиваются многие, и наконец-то об этом начали говорить открыто. В сети полно роликов, где жены убирают за мужьями или показывают, как те небрежно относятся к чистоте. Вспомните, когда вы в последний раз сами шли в магазин просто потому, что были уверены: если отправить партнера, он купит не то.
Если вы часто слышите фразы вроде «Я не знаю, как это делается», «У тебя лучше получается», «Помнишь, как я все испортил в прошлый раз?», велика вероятность, что партнер сознательно перекладывает часть обязанностей на вас.
Когда на женщину наваливается слишком много, это становится источником постоянного стресса. И в какой-то момент я осознала: мой муж не недотепа. Он просто перекладывает ответственность, потому что я это позволяю и реагирую именно так, как ему удобно. После этого понимания пришлось менять подход. Я пришла к выводу, что единственный способ справиться со стратегической некомпетентностью — отпустить контроль.
Теперь, если после стирки белье долго лежит в машинке и начинает неприятно пахнуть, я просто думаю: «Ничего страшного, запустим еще один цикл». Когда муж говорит, что у меня получится лучше, а он не справится, я больше не вступаю в спор и просто иду заниматься своими делами.
Со временем это дало результат, хотя не без нюансов. Например, мы до сих пор едим жареную картошку с кусочками кожуры, потому что муж чистит ее неидеально. Но я не переживаю — говорят, картофельная кожура даже полезна.
Как-то я рассказала мастеру по маникюру, что больше не глажу рубашки мужа и теперь он делает это сам. Она с удивлением спросила: «А ты не боишься, что он прожжет в них дырки?» Нет, не боюсь. Даже если прожжет — значит, купит новую рубашку.
А вам приходилось сталкиваться со стратегической некомпетентностью? И как вы справлялись с желанием все сделать самостоятельно, потому что казалось, что другие обязательно все испортят?
***
