Расскажу вам историю про свою поехавшую крышу.
Ношусь я, значит, по кухне, варю суп. Ну как варю. Кастрюлька кипит, а я прыгаю возле плиты, щупаю кота Мишу за жирные складки, напеваю во всё горло "Мишка косола-а-апый! По лесу идёт!" и вдруг слышу металлический голос:
- Связь налажена.
Прямо из вытяжки над плитой, ага.
И как-то сразу стало не до песен.
Вот и всё, думаю. Приехали. Эта Сашка закончилась, несите новую.
Я всегда с юмором относилась ко всяким личностям, которые беседуют с инопланетянами по утюгу, ловят масонов в интернете и заряжают воду по телевизору. Мне всю жизнь везло, я считалась счастливым скептиком и всему могла найти рациональное объяснение.
Кажется, мое везение кончилось.
Теперь, получается, я сама такая. Что дальше? Буду ловить сигналы из космоса в стиральной машине? Слушать буржуйские радиостанции через розетку? Начну поклоняться микроволновке?
И с кем там, кстати, связь налажена? С пришельцами? С товарищ-майором? Что, интересно, хуже?!
В доме я была одна. Из людей, в смысле. Телевизоры и телефоны были выключены. Посторонним звукам взяться неоткуда.
Оставалась, конечно, слабая надежда на то, что это проделки мужа. Он человек с чувством юмора и обширной фантазией. Мы живём в частном доме, чисто теоретически он мог сказать злополучную фразу где-нибудь недалеко от трубы, и...
Шутка, конечно, не в его духе, но вы же понимаете. Во-первых, до последнего не хочется признавать, что ваши шарики заехали за ваши же ролики. Во-вторых, всем известно: счастье замужней женщины в том, что ей не нужно долго искать виноватых.
Вернулся, собственно, муж. Зорко поглядывая, чтобы он не потянулся к телефону (по вытяжке, наверное, ещё нельзя вызвать скорую?), я рассказала про свои злоключения. Спросила на всякий случай, не подходил ли он, скажем, к той стене, куда выходит вытяжная труба с намерением интеллектуально пошутить.
Оказалось, такого не было.
- А какое было? - наседаю я.
А было, как выяснилось, следующее. Сверив часы, мы убедились, что любимый в это время действительно находился во дворе.
Теперь следите за руками. Муж идёт мимо злополучной стены по своим важным мужевым делам. У стены расположены владения собаки скромной модели "кавказский медведь из хорошей семьи". Нельзя же пройти мимо собаки просто так, правильно? Вот он и не прошёл. Радостно кинулся в собачьи объятия со словами "Собачка не глажена!". В тот самый момент, когда я возле плиты щупала кота с песнями и плясками. Два животновода, блин.
Как веселое заявление "Собачка не глажена!" превратилось в металлическую фразу "Связь налажена", лучше спросить у загадочной области физики под названием акустика.
Я же буду радоваться хорошей новости.
Получается, если мы и будем что лечить в ближайшее время, так это глухие ушки, а не дурную голову...
С любовью, ваша Сашка с чашкой. Подписывайтесь.
