Сегодня 18 января 2026 года. Вечером у меня появилась мысль. Смешно и грустно одновременно! "Бессмысленно!" - крутится в моей голове.
С лежачим папой-дедушкой сижу с 21 октября 2025 года. Почти три месяца. Его выписали в удовлетворительном состоянии. В середине ноября он пошёл на поправку. Так врач сказал. Ещё он сказал, что папа-дедушка начнёт набирать вес не раньше января 2026 года.
Это ещё не всё! Врач сказал, чтобы папа-дедушка шевелился. Не шевелится! Недавно папа-дедушка пытался меня убедить в том, что он тяжёло и безнадёжно болен. Ох уж эти манипуляторы!
Я же знаю, что он не болен. Нет, у него тяжёлая форма анемии была и сердечная недостаточность. Он умирал, когда приехала бригада реанимации платной скорой помощи. Только в научно-медицинском центре, в котором он лежал его подлечили. Его жизни сейчас ничего не угрожает. Только ничего не меняется!
Бессмысленные действия
Я хотела вернуть папу-дедушку к нормальной жизни. Надо очень много денег для этого. А какой смысл в этом? У него абсолютно нормальная жизнь!
Он до госпитализации ел, пил, справлял свои естественные надобности и смотрел телевизор. Меня гонял. Я должна была носить ему в комнату еду и чай.
Что изменилось? Ничего! Просто он теперь делает всё лёжа на кровати и смотрит сериалы на моём телефоне (рабочий свой отдала).
У него обычная и комфортная жизнь! Он ест, пьёт, развлекается, всегда чистый и т. п.
"Всё это абсолютно бессмысленно!"- подумала я во время смены очередного памперса.
Вчера у меня возникла нехорошая мысль. Я подумала, что я могу надолго уходить из дома, а папа-дедушка пусть лежит в грязном памперсе. Он же впитывающий, дорогой. Потерпит! Почему только я должна терпеть?
Сегодня утром я плохо себя чувствовала, у меня было давление 92 на 74. Мне хотелось выпить кофе.
Папа-дедушка проснулся. Я спросила хочет он в туалет или нет. Ответил, что не хочет. Я объяснила ему, что плохо себя чувствую и у меня маленькое давление. Попросила дать мне пять минут на то, чтобы выпить кофе. Только я заварила кофе, только сделала глоток...
"Больше не могу терпеть! Иди скорее!"- закричал папа-дедушка.
Надо было одеяло убрать.
Если бы не моя апатия, то я бы очень сильно ругалась. Сил на скандал у меня нет. Я ему сказала, что пять минут назад он в туалет не хотел, а сейчас ему приспичило. В итоге я плохая и всё время кричу.
Он всегда игнорировал мои потребности. Слов нет!
Пришлось убирать и потом пить холодный кофе. А какой в этом смысл? Я поняла, что совершаю абсолютно бессмысленные действия. Просто мне после кофе не хотелось низко наклоняться и менять памперс. Решила, что лучше выпить остывший.
Пора уже свои потребности удовлетворять, а потом его. Я сделала для него всё что должна была сделать! Ради чего я собой жертвую?
Я сделала всё, чтобы он пошёл на поправку. Надо анализы крови ему сдать. Нужны деньги на вызов на дом специалиста.
Надо скорую вызвать, чтобы они сделали ЭКГ и проверили его.
Не хочу! Не хочу вызывать скорую! Надо платить, а денег нет. Я не хочу снова кредиткой оплачивать. Похоже, что я решила пустить всё на самотёк. А какой смысл напрягаться? Абсолютно бессмысленно что-то предпринимать! Папа-дедушка относительно нормально себя чувствует. Смысл скорую вызывать? Подожду! Вызову позже. Боюсь, что скорая понадобится из-за экстренного случая (как в сентябре), а денег не будет.
Я поняла, что совершаю бессмысленные действия. Я пытаюсь заработать на авторских схемах для бисероплетения. У меня не получается. Это бессмысленно! Я опубликовала сегодня видео на канале на Rutube. В конце декабря надеялась, что наберу просмотры. Не набрала! Бессмысленно! Вообще всё что я делаю бессмысленно!
С ужасом поняла, что всё что я делала в жизни было абсолютно бессмысленным! Если бы я вела себя иначе, то сейчас было бы всё иначе. Я бы не оказалась в такой ситуации, если бы мои действия не были бессмысленными. Где друзья, которым я постоянно помогала? Где бывший муж, который так и не вернул мне долг? Где заказчики, которые звонили и писали мне в выходные? Где они все? Всё это было бессмысленно!
Плохо или нет?
Я не в первый раз понимаю, что всё бессмысленно. В прошлый раз я столкнулась с неоправданными ожиданиями, когда осознала, что всё бессмысленно. В прошлый раз у меня выявили эмоциональное выгорание. Неужели опять?! Радует, что в этот раз себя не ругаю.
Я понимаю, что я ничего не могу изменить. Я чувствую себя беспомощной! Одиннадцатого января ко мне платная скорая приезжала. Врач сказал, что я ничего не могу изменить, поэтому мне надо как можно больше спать. Спать каждую свободную минуту.
Я поняла, что он прав. Всё это время (с 11.01) мне казалось, что я могу немного изменить ситуацию. Очевидно, что мне нужны деньги. Я не могу спать каждую свободную минуту, потому что надо деньги заработать. Сегодня поняла, что надо спать. Только соседи не дают.
Деточка пятнадцати лет с утра пораньше прыгает в комнате над моей с дивана на пол, бросает что-то.
Мне кажется, что плохо, что всё мне кажется бессмысленным. Я витамины принимаю, но пока не помогают.
Есть только очень странное ощущение. Как будто внутренний голос подсказывает, что я всё правильно делаю. Нет ничего плохого в том, что я осознала бессмысленность своих действий и своей жизни. Я могу это прожить и найти решение. Я могу найти настоящее увлечение. Я могу найти способ хоть что-то в жизни изменить. Не ждать постоянно, что что-то изменится или наладится. Начать правильно действовать можно только, если признать свои ошибки. Я признаю! Все мои действия бессмысленны! Посмотрим, что будет дальше!