Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
***
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
***
Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы во сколько разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
***
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
***
Студентов, устроивших флэшмоб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
***
Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет. Парень:
– Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
– Нет, близко.
– Может, подвезете.
– Залазьте. Едут час, два, три.
Парень не выдерживает:
– Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
– Теперь очень долго.
***
– Ты чихнуть хочешь?
– Нет, я всегда такой.
***
Ешь много – излишек откладывается в жир. Ешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! Ни единого шанса!
***
– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да…
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
***
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент. Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.
***
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Чай, пожалуйста! Голос из динамика:
– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
Председатель призывной комиссии призывнику:
– Где Вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? – Конечно! Везде, кроме женской роты.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом…
***
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.