Глава 1. Мастер, у которого явно слишком много свободного времени
В 2026 году жил-был старый мастер Джепетто. Все его соседи собирали NFT, стримили игровые прохождения и чиллили в метавселенных. А Джепетто... Джепетто вырезал ложки. Нет, серьёзно. В мире умных холодильников этот мужчина с упоением строгал деревянные ложки и грустно напевал: "Эх, где те посиделки, где та щедрая сметана..."
Однажды он притащил из леса полено. Не просто полено, а такое, которое:
а) было тёплым, как кот после батареи;
б) тихонько поскрипывало в такт его ностальгическим вздохам;
в) имело сучок, удивительно напоминающий нос.
— Что-то скучно мне, — заявил Джепетто вселенной. — Вырежу-ка я сына. Хоть кому-то смогу рассказать, как раньше трамваи звенели.
Он работал три дня, три ночи и один перерыв на солянку. И вот на столе лежал деревянный мальчик.
— Назову-ка я тебя... Пиноккио! — торжественно провозгласил Джепетто. — Это имя означает... эм... "тот, кто будет слушать мои истории про молодость".
Тут полено чихнуло. Не "ах-чху", а скорее "скрип-скряб".
— Опа! — воскликнул Джепетто и уронил стамеску на ногу. — Живёшь!
Пиноккио сел, потрогал своё лицо и спросил первый в жизни философский вопрос:
— А где тут туалет? У меня, вроде, пищеварения нет, но как-то неуютно.
Глава 2. Первый выход в свет и неловкость
Джепетто, окрылённый успехом, решил, что сыну нужно образование. Он отправил Пиноккио в школу для "альтернативно одарённых" (там учились два робота-пылесоса и кот, считающий себя Наполеоном).
По дороге Пиноккио встретил мошенника. Не просто мошенника, а мошенника-фрилансера по имени Кот Баззилио. Тот предлагал "уникальный курс по монетизации личностного роста".
— Дружище! — зашептал Кот, показывая на планшет. — Видишь этот курс "Стань человеком за 7 дней"? Скидка 300%! Платишь мне, а я тебе секретный лайфхак: чтобы стать человеком, надо просто... хм... есть много мороженого. Да! Это развивает вкусовые рецепторы!
— Но у меня нет рта, — честно заметил Пиноккио.
— Детали! — отмахнулся Кот. — Главное — намерение! И 100 монет.
Пиноккио, желая быть вежливым, сказал:
— Вы очень убедительны, мистер Кот!
В этот момент его нос со скрипом выдвинулся на пять сантиметров. Пиноккио посмотрел на него, потом на Кота.
— Это что, новый тренд? — спросил Кот, заинтересованно.
— Кажется, это я соврал, — догадался Пиноккио. — Про "убедительность". Вы на самом деле говорите как подозрительный тип с дешёвым планшетом.
Нос вырос ещё на десять сантиметров. Теперь он мешал идти.
— Ого, — сказал Кот. — Такой честности я не видел со времён провала моего курса "Честность как бизнес-модель". Ладно, free advice: не ври. Или ври, но носи с собой пилу. До связи!
И скрылся, оставив Пиноккио с носом-шестом и первой житейской мудростью.
Глава 3. Остров Глупых Развлечений, или "Мы не несём ответственности за потерю мозговых клеток"
Сбежав от школы (где его пытались научить теореме Пифагора, объясняя: "Представь, что у тебя есть два деревянных треугольника..."), Пиноккио попал на "Остров Глупых Развлечений". Руководил им не Карабас-Барабас, а менеджер среднего звена по имени Карл Барович.
— Добро пожаловать в нашу экосистему развлечений! — сиял Карл. — Здесь можно:
1. Кататься на американских горках, которые едут со скоростью "очень медленно, чтобы не сдуло";
2. Есть конфеты из облачного сахара (побочный эффект — временное ощущение, что ты — единорог);
3. И главное — стать ослом!
— Зачем становиться ослом? — спросил Пиноккио.
— Это метафора! — Карл нервно поправил галстук. — Ты просто получаешь уши и хвост. Для... эээ... иммерсивного опыта. И подписываешь вот эти 50 страниц согласия.
Пиноккио познакомился с местными детьми. Мальчик Алёша уже две недели был ослом, но очень гордился своим "уникальным контентом для блога". Девочка Мальвина всё время говорила правильные, заученные фразы: "Активируй свой потенциал! Дисциплина — путь к успеху!" — и плакала по ночам, потому что хотела просто поиграть в куклы.
— Здесь странно, — сказал Пиноккио. — Все улыбаются, но пахнет тоской и дешёвым попкорном.
— Это аромат успеха! — поправила его Мальвина, вытирая слёзы.
Тут Пиноккио попробовал соврать: "Мне здесь очень нравится!"
Его нос не просто вырос. Он разветвился, как рога лося, и зацепился за неоновую вывеску "ВЕСЕЛЬЕ БЕЗ ГРАНИЦ". Вывеска рухнула.
— Эй! — закричал Карл Барович. — Это не входит в пакет "Базовый"!
Глава 4. Китовый центр развлечений "Заброшенная мечта"
Сбежав с острова (забрав с собой Алёшу-осла, который тащил на спине Мальвину и её чемоданчик с "правильными мыслями"), они попали в место, которое когда-то называлось "Китовый океанариум". Теперь это была ржавая груда металла, которую природа отчаянно пыталась прикрыть мхом, как стыдное пятно на диване.
Тут их нашёл Джепетто. Не на белом коне, а на стареньком электросамокате, который постоянно зависал.
— Сынок! — запыхавшись, сказал он. — Я за тобой! И привёз... сменный нос! На случай, если сломаешь.
— Пап, я не ломал, я врал, — честно признался Пиноккио.
— А, понятно. Ну, тогда держи инструкцию "Как перестать врать за 10 шагов". Шаг первый: перестань врать.
Тут появился Карл Барович на ховерборде. Он раскрыл свой кейс.
— Послушай, деревянный актив! У тебя уникальный скилл — детектор лжи встроенный! Давай запустим стартап! "ПравдаВайб" — приложение для честных знакомств! Ты будешь главным алгоритмом!
— Но я просто хочу быть... собой, — сказал Пиноккио.
— Отлично! — закричал Карл. — "БытьСобой 2.0" — курс самопознания всего за 999 монет!
Пиноккио посмотрел на свой ветвистый нос, на осла Алёшу, на плачущую Мальвину, на отца с инструкцией. И понял, что надо что-то делать.
Глава 5. Гениальный план, который мог прийти в голову только деревянному мальчику
— Ладно, — сказал Пиноккио. — Я согласен на стартап.
— Ура! — обрадовался Карл.
— Но! — продолжил Пиноккио. — Для чистоты эксперимента мы должны протестировать его на тебе. Скажи что-нибудь.
— Э... Я лучший менеджер в галактике! — выпалил Карл.
Нос Пиноккио выстрелил вперёд, как телескопическая удочка, и мягко ткнул Карла в лоб.
— Неправда, — констатировал Пиноккио. — Ты даже квартальный отчёт не можешь сдать без паники.
— Ой, — сказал Карл, и с него осыпался глянцевый лоск. — Да, я боюсь Excel. И ещё у меня кактус дома умер. Я его забыл полить, потому что был на тренинге "Жизнь без обязательств".
Он сел на ржавый люк и заплакал. Оказалось, он тоже когда-то хотел быть художником, но пошёл в менеджмент, потому что "так надо".
Глава 6. Хэппи-энд с техническими неполадками
Джепетто, пользуясь моментом, достал суперклей (не простой, а "для души и дерева").
— Сынок, давай приклеим тебе этот новый нос. А старый... сделаем из него клюшку для гольфа. Или антенну.
— Знаешь, папа, — сказал Пиноккио, глядя на свой диковинный нос-ветвину. — Я, кажется, оставлю его как есть. Это же моя фича. Встроенный радар на чушь.
Мальвина перестала плакать и начала учить Алёшу-осла говорить "я" вместо "мы" (как рекомендовала корпоративная культура). Алёша мычал, но старался.
А Карл Барович... Карл открыл в "Китовом центре" маленькую галерею, где выставлял свои детские рисунки. Первая выставка называлась "Кризис среднего менеджера в акварели".
Эпилог, который больше похож на инструкцию
Пиноккио не стал настоящим мальчиком из плоти и крови. Зачем? У него и так было преимущество:
1. Не мёрзнет зимой (дерево же).
2. Не нужно есть (экономия на продуктах).
3. Встроенный детектор лжи (очень помогает при выборе YouTube-каналов).
Он иногда ходил в школу, где объяснял роботам-пылесосам, что "любовь" — это не функция "влажная уборка". А по вечерам слушал бесконечные истории Джепетто про трамваи.
И если вы спросите его, в чём же мораль, он скрипяще рассмеётся и скажет:
— Мораль в том, что если твой нос растёт от вранья — не делай из этого трагедию. Сделай из него фишку. И, ради всего деревянного, не подписывай бумаги, которые тебе не читали. Особенно если их предлагает кот с планшетом.
И это, пожалуй, самая честная сказка на свете. Ну, почти.