Сегодня на календаре особенная дата — 21 января, Международный день объятий. Праздник, когда можно (и нужно!) прижимать к себе всех подряд: от любимого человека до кота, который, правда, может быть против. Считается, что объятия не только сближают, но и повышают иммунитет. Но, как показывает опыт семейной жизни и наблюдений, иногда за простым желанием обняться скрывается нечто большее: от попытки согреться до хитрого плана по обновлению гардероба.
1 Климатический контроль
Вот так всегда разбиваются романтические иллюзии о суровый быт и низкую температуру в квартире. Мужчины — существа прагматичные. Зачем включать обогреватель, который мотает электричество, если под боком есть бесплатный, автономный и самовосстанавливающийся источник тепла? Женщина в доме — это не только красота и уют, но и 36,6 градусов тепла, которые можно использовать в личных целях. Главное для мужа в такой ситуации — не проколоться и не назвать жену «батареей» вслух, иначе ночевать придется на холодном коврике. А там, знаете ли, теплоотдача нулевая.
И раз уж мы заговорили о том, как использовать партнера в бытовых целях, перейдем к следующему случаю.
2 Бытовая смекалка
Романтика с годами трансформируется в удивительные формы. Если в первый год брака каждое прикосновение — это искра, буря и безумие, то на десятый год спина супруги — это отличная подставка, чтобы написать записку, а плечо мужа — вешалка для сумки, пока ищешь ключи. Уровень доверия в паре можно измерять тем, насколько беззастенчиво вы используете друг друга в качестве мебели или предметов гигиены. И ведь не поспоришь: халат жены впитывает влагу гораздо лучше, чем вафельное полотенце, а главное — он всегда под рукой (или под животом). Это высшая степень близости, когда ты уже не просто человек, а функциональная часть интерьера.
Но иногда объятия — это не просто удобство, а единственное средство спасения нервной системы.
3 Блокировка звука
Гениальность этого метода заслуживает Нобелевской премии мира, ну или хотя бы медали «За отвагу в семейных конфликтах». Объятия здесь выступают как смирительная рубашка, замаскированная под проявление нежности. Женщина думает: «Ох, он так меня любит, что не может сдержаться даже во время ссоры», а мужчина думает: «Если я отпущу ее хоть на сантиметр, звуковая волна снесет меня в коридор». Это идеальный баланс: она получает внимание, он получает тишину. Главное — держать крепко и не ослаблять хватку, пока пациент не перейдет в режим мурлыканья.
Впрочем, иногда женщины сами инициируют объятия, и мужчинам стоит быть начеку.
4. Финансовая ловушка
Вот он, классический капкан. Мужчины часто забывают, что женские объятия — это не только ласка, но и фиксация жертвы перед нанесением решающего удара по бюджету. Пока ваши руки заняты, а бдительность усыплена запахом духов, в ваш мозг загружается программа на покупку чего-то безумно дорогого и ненужного. Это как подписать договор, не читая мелкий шрифт. В момент объятия мужчина беззащитен, он расслаблен, он теплый и мягкий — идеальное состояние, чтобы вылепить из него спонсора. Запомните: бесплатные обнимашки бывают только в мышеловке, во всех остальных случаях готовьте карту.
И напоследок, о том, как отличить настоящие чувства от подделки.
5 Индикатор искренности
Любовь — это боль, причем в самом прямом, травматологическом смысле. Слабые, вялые объятия — удел равнодушных людей. Настоящая русская женщина обнимает так, что у мужика позвонки встают на место, даже если до этого не болели. Это, можно сказать, сеанс мануальной терапии на дому. Если вас обняли и вы не посинели — требуйте повторить, вас явно недолюбливают! Сила сжатия прямо пропорциональна глубине чувств. Так что, если ваша вторая половинка не оставляет на вас синяков от избытка нежности, стоит задуматься: может, вы для нее просто знакомый?
История из жизни: "Медвежья услуга"
Раз уж мы заговорили про силу объятий, расскажу случай, который произошел с моим другом прошлой зимой на горнолыжном курорте. Далее с его слов.
Я приехал туда с девушкой. Народу тьма, все в одинаковых объемных костюмах, очках, шлемах — не люди, а разноцветные снеговики. Моя благоверная была в ярко-желтом костюме с синими вставками. Я отошел буквально на минуту за кофе, возвращаюсь и вижу: стоит моя «желтая куртка» спиной ко мне, смотрит на склон, грустит, видимо, ждет.
Решил устроить сюрприз. Подкрался сзади тихо-тихо, разбежался и с криком: «Ага, попалась, моя снежинка!» — со всей дури запрыгнул ей на спину и обхватил руками и ногами.
В этот момент «снежинка» издает утробный рык, похожий на запуск дизельного трактора в мороз, и, не сгибаясь под моим весом, медленно поворачивается. Я смотрю, а у моей девушки за минуту выросла густая черная борода и усы. Оказалось, это был мужик под два метра ростом, байкер, который просто приехал покататься в таком же популярном желтом костюме.
Самое смешное было не в том, что я на нем повис, а в том, что он меня даже не сбросил. Он просто посмотрел на меня как на больного голубя и басом спросил:
— Ну что, согрелся?
Я сполз, извинился и побежал искать свою настоящую девушку. С тех пор, прежде чем обнимать, я сначала проверяю паспорт или хотя бы отсутствие бороды.
Друзья, какой из анекдотов показался вам самым жизненным? Лично мне ближе всего про "климатический контроль" — сам грешен. Пишите в комментариях свои варианты, а также истории о курьезных объятиях!
Обнимайтесь чаще, но берегите друг друга!