Зависимость редко живёт в одиночку.
Она тянет за собой всю систему.
И в какой-то момент становится непонятно,
кто здесь болен сильнее.
Ребёнок, который употребляет ПАВ,
или родители,
у которых больше нет жизни вне этой проблемы.
Сначала всё выглядит как забота.
Проверить.
Проконтролировать.
Подвезти.
Поговорить.
Проследить.
Потом — как обязанность.
Не спать.
Ждать.
Держать телефон включённым.
Быть наготове.
А потом — как единственный смысл.
Всё вращается вокруг него.
Всё подчинено ему.
Все разговоры — о нём.
И вот здесь родители перестают быть родителями.
Они становятся обслуживающей средой зависимости.
Не потому что глупые.
А потому что напуганные.
Созависимость всегда начинается с хороших намерений.
С любви.
С тревоги.
С желания спасти.
Но очень быстро она съедает границы.
Родители перестают чувствовать,
где заканчивается ответственность
и начинается жизнь другого человека.
Они начинают:
— жить в постоянной тревоге;
— контролировать каждый шаг;
— читать мысли;
— предугадывать срывы;
— реагировать быстрее, чем сам ребёнок.
И теряют себя.
Очень часто родители говорят:
«Я не могу расслабиться, пока он в таком состоянии».
И это правда.
Но проблема в том,
что «такое состояние» может длиться годами.
И всё это время жизнь родителей поставлена на паузу.
Отдых — потом.
Радость — потом.
Собственные желания — потом.
Это потом может не наступить.
Созависимость опасна тем,
что выглядит как добродетель.
Ты не пьёшь.
Ты не употребляешь.
Ты борешься.
Но при этом:
— ты живёшь в постоянном напряжении;
— ты не чувствуешь себя живым;
— ты разучиваешься радоваться;
— ты теряешь интерес к себе.
И самое страшное —
ты перестаёшь быть эффективным.
Потому что зависимость не лечится тревогой.
Она не лечится круглосуточным контролем.
Она не лечится жертвенностью.
Очень жёсткая, но важная правда:
Созависимые родители редко помогают выздоровлению.
Они помогают болезни удерживаться.
Потому что болезнь опирается на их страх,
их готовность спасать,
их отказ от границ.
Ребёнок может не осознавать этого.
Но система работает именно так.
И здесь возникает почти невозможный вопрос:
как быть любящим родителем
и при этом не разрушать себя?
Ответ неприятный.
Нужно возвращать себе жизнь.
Не бросая ребёнка.
Но переставая жить только его проблемой.
Это не эгоизм.
Это единственный способ выйти из замкнутого круга.
Потому что пока вся семья живёт вокруг употребления,
у ребёнка нет причины что-то менять.
А когда родители возвращают себе опору,
появляется реальность.
А реальности зависимость боится.
Вопрос к аудитории:
в какой момент вы поймали себя на том,
что ваша жизнь почти полностью перестала принадлежать вам,
а вращается вокруг употребляющего ребёнка —
и что вы боитесь потерять,
если начнёте возвращать себе право жить?
Пишите в комментариях.
Иногда признание собственной созависимости —
это не поражение родителей,
а их первый по-настоящему взрослый шаг.