Привет, друзья! Ну что. Поговорим сегодня о детях которые выросли с нарциссами.
Я такой ребенок. И мне есть что сказать.
Всех кто сейчас думает, что вы выросли и детство с нарциссом не оказало на вас влияние, то я вас огорчу.
Итак. Сейчас я вам расскажу свою историю. Нарцисс вас не любит. И делает все ради вас, спойлер, ради себя он все это делает.
Меня заманили в этот театр. Я его не выбирала. И так как я девочка, то я стала проектом бабки.
И оказалась в театре где я приложение. Где мне рассказывали, что мать меня бросила. Строили со мной почти интимную связь.
Я в 10 и 14 лет была посвящена во все перипетии взрослых отношений бабки с дедом.
Я была тем самым терпеливым, принимающим, кто "может выдержать". Меня поставили на сцену и внимательно следили смогу ли я угадать настроение нарцисса.
И когда я угадывала меня хвалили, а когда нет, то от меня дистанцировались.
Потому что директор этого театра не хотел видеть и замечать свои эмоции.
И мне казалось, что если я не поддержу, не пойму то мир рухнет.
Я была спасателем бабки которая нарочно выводила деда из себя что бы почувствовать себя жертвой.
Я начинала следить за настроением в доме когда приходила со школы раньше чем за своим.
Радость для меня становилась опасной если она слишком громкая.
Злость не допустимой.
Постепенно я начинала чувствовать себя куклой не имеющей право на свои эмоции.
Самое интересное, что это все называли заботой обо мне.
Обесценивание, называлось правдой.
А холод в отношениях называлась "ты слишком чувствительная"
Постепенно я научилась проявляться так как это удобно нарциссам, что бы не испытывать стыд, вину, что не такой какой хотят меня видеть окружающие.
Эмоционально завишу от чужих чувств.
Очень долго я была трудоголиком. Потому что этот внутренний критик который был внутри говорил удивительные вещи. Голос не буквально. Он как бы встраивается в бессознательное. И вы действительно думаете, что это ваши мысли.
Я должна, и кроме меня никто не справится но при этом я недостаточная.
Удивительно тут интересно. Много лет в терапии я работала над тем, что бы перестать быть идеальной. Что бы не испытывать чувство вины, что не пришла на работу в субботу как удобно клиенту например.
Очень долго я не умела отдыхать и мне было стыдно за отдых.
Утверждение которое тоже пришлось изжить.
"Если я буду хорошей девочкой" то тогда меня будут любить.
Мне нужно быть идеальной, что бы меня любили.
У людей с нарцисстичной травмой формируется избегающий тип привязанности. Мозг всегда живет в парадигме бей - беги. И первые мои отношения с молодым человеком были похожи на эмоциональные качели.
При первых неудачах, трудностях в отношениях такие типы привязанности просто дистанцируются. Перестают разговаривать с мужем или партнером, или делают вид что этого не было.
И изменить это сложно без психолога.
И Господь спас послав мужа который жил в другой семье и который имел право на любые свои эмоции научил меня жить по другому. Ну и свекровь конечно.
Моя бабка ненавидела мою свекровь, но виду не показывала никогда. Потому что тогда я перестала быть ей удобной.
А слово сепарация нарцисс воспринимает как предательство своих идеалов. Себя лично.
Знаете когда вы превращаетесь в собаку и пытаетесь угадать, что чувствует партнер и берете ответственность за его чувства, и еще вините себя что он чувствует злость, обиду, радость.
Вот это было про меня.
Такие взрослые считают себя виноватым за все в мире. Даже за то, к чему отношения не имеют.
Не умеют отдавать ответственность другим людям.
Не было опоры на себя. Я очень долго делила свои чувства на плохие и хорошие. И с плохими боялась встретиться. Там было страшно, больно, неуютно.
Я была очень тревожным человеком. И это тоже про жизнь с нарциссом.
Мне нужно было знать, что будет. Только тогда я чувствовала почву под ногами.
И знаете что.
Послеродовая депрессия это хорошо. Я встретилась с психологом и переписала настройки и паттерны привычные мозгу.
Я хорошо помню тот самый первый запрос свой на психотерапии.
Я тогда сказала психологу "ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УМЕРШЕЙ".
А так и было. Я не чувствовала себя живой. Совсем. Потому, что все чувства были под запретом.
Сегодня того человека которого программировала бабка нет.
А появился просто человек. Не идеальный. С разными чувствами. С правом на их проживание так как удобно.
То что я долго была спасателем и спасала всех кого нужно и кто не нуждался, потому что считала что без меня они не справятся. А еще мне нужны были вот эти навязанные бабкой нарциссом вторичные выгоды "я же хорошая всех спасаю" нарциссу очень страшно обнаружить что он может быть плохим, не правильным, сделать ошибку......
Беда с личными границами. Я не совсем понимала как со мной можно, а как нельзя и что с этим знанием делать дальше тоже не знала. Это сейчас они гибкие, я умею их отстаивать в нормальной форме. Я понимаю, что мои границы это моя ответственность. Но тогда нет.
Так что жить с нарциссами сложно. Но вырастая вы должны сами решить оставлять ли их наследие у себя или избавиться.
И да. Лучший выход это держаться от них подальше.