Привет, дорогой друг!
Вся эта обстановка «2026 - это новый 2016» меня очень вдохновила на поиски фотографий десятилетней давности и прослушивание музыки, что дало довольно спорную побочку в виде воспоминаний с того непростого подросткового периода.
! Текст содержит упоминания насилия и саморазрушительного поведения.
Пожалуйста, читайте бережно к себе.
Раньше я жалела о некоторых вещах, сегодня я жалею ещё больше, что рядом не оказалось ни одного адекватного взрослого, который бы придал значение моему состоянию и защитил. Родители не в счёт - они обо мне и половины не знали. Я всё ещё удерживала шаблон удобной дочери и не хотела расстраивать и угнетать своими проблемами.
У другого взрослого была церковь головного мозга, которая каким-то образом уживалась с жирными паттернами манипуляций из самых мейнстримных ромкомов. Чему я бесконечно восхищалась и считала, что это гениальные стратегии построения отношений с людьми.
Вайбы главного героя и бесконечного схлапывания вселенной на мне я тоже с радостью переняла - в связи с недоразвитием своего шаткого эго, которое просилось наружу. Все люди - это массовка, игровые NPC, роль которых - подкидывать мне квесты, указывать на знаки вселенной, которые непременно приведут меня к моему сокровищу.
В том возрасте этим моим сокровищем, сакральной наградой, была огромная, неземная любовь. Ведь мне об этом говорят все книги и мой значимый взрослый, у которого есть пример той самой волшебной и грандиозной любви. Как же мне не верить в таком случае? Вот он - пик достижений и самая важная цель в жизни.
Я даже ушла после девятого класса, чтобы ездить в колледж в город и у нас было больше точек соприкосновения. Плюс уважительная причина вылететь из-под крыла родителей-наседок. Я такая взрослая! Никто не догадался предложить мне психолога. Да что уж там - они и себе не догадывались его предложить.
Только вот сказки не случилось. Те отношения были огромной разрушительной силой, то волнами прибивающей меня к волшебному острову любви, то засасывающей в Марианскую впадину бескрайнего океана без шанса на вздох.
«Но ведь у нас столько общего! Человек нам даётся один и на всю жизнь».
Мной манипулировали, устраивали то самое бесконечное «горячо-холодно», что с грохотом разбивало мою и без того уже израненную психику, которая ещё даже сформироваться не успела. Горсть таблеток и алкоголь - в самой тёмной яме без дна и края. Тогда я смогла проснуться, никто ничего не понял и не заметил. Для всех я продолжала быть той смешной и жизнерадостной девчонкой.
Человек продолжал меня изводить ещё какое-то время. «Она для меня всё сделает, вау, как круто». Нет, чувак, не круто. Я росла в жёсткой религиозной и тревожной среде, что сделало меня бесконечной терпилой с синдромом спасателя.
К счастью, я выросла тем, кто бы защитил меня в детстве. И от того сорокалетнего пдф, который под предлогом лечебного массажа для спины всунул мне палец, когда мне было четырнадцать. И от того человека, который четыре года изводил меня своими выходками и заставил меня думать, что я по значимости примерно между камушком, застрявшим в подошве старых кроссовок, и грязной лужей осенним дождливым днём.
Я потеряла себя и пыталась обрести в других людях, алкоголе и тусовках. Просветы разума делали попытки зацепиться за любой крючок условного спасения, чтобы совсем не убиться. Боль перерастала в ярость. Я добьюсь своего - только уже с другим человеком, раз с этим ничего не выходит.
Вступаю в новые нездоровые отношения, и это действительно спасает меня на то время. Там ещё были какие-то уловки со стороны первого, когда мы со вторым сильно поругались. Ничего, что я их по номерам? Так вот, эти два товарища рассчитались на первый-второй в переписке, что стало завершением и окончательной точкой в общении с первым, который даже не понял, что переписывался не со мной.
Кстати, я тогда ещё проходила курсы по татуировке, потому что так могла отлынивать от практики в колледже. Кто же знал, что в итоге это станет моим самым главным и любимым делом спустя десять лет.
Многим это может показаться очень знакомым сценарием - первая разрушительная любовь, подростковая глупость и нытьё о несправедливости. Никого не хочу задеть или триггернуть, но именно так прошёл мой 2016 год. Конечно, было много очень хороших событий, которые до сих пор вспоминаю с теплотой и храню в сердечке.
Спасибо всем моим друзьям, что проживали вместе со мной весь этот подростковый треш, несмотря на мою эмоциональную нестабильность и завышенные ожидания от мира.
Спустя десять лет я наконец поняла, что мне не нужно пытаться выиграть в этой знаменитой гонке успешного успеха, что мне никому и ничего не нужно доказывать, что я могу просто спокойно жить в своё удовольствие изо дня в день. Я обычный человек, который смог стать целостным сам по себе.
Мир не разрушится, если я останусь совсем одна. Рада, что успела развить своё критическое мышление и избавиться от инфантильных отлетевших людей, мир которых до сих пор крутится вокруг них. Больше нет страха кого-то задеть или обидеть, потому что это никак от меня не зависит.
Голова стала намного тише и спокойнее. Мне стало легче и прикольнее. Я просто откатилась к своим первоначальным базовым настройкам - когда точно знаешь, чего хочешь, и совершенно всё равно, кто и что подумает. Когда снова не страшно открыться людям. Ни у кого нет на меня великого замысла, нет какого-то духовного предназначения, и я могу спокойно жить свою самую обычную жизнь.
Если этот текст в чём-то отозвался - вы не одни, и помощь существует.
Спасибо за внимание! Кто смелый - пишите ваши истории, с радостью почитаю.