Как понять, что перед вами личностно незрелый партнёр (зависимый или созависимый):
✔ Человек обвиняет других в неудачах своей жизни. Пытается переделать и изменить людей, чтобы они его жизнь делали лучше.
✔ Постоянно зациклен на других людях и их жизни или, наоборот, на себе. Живет в слиянии с их чувствами и эмоциями: мы одно целое. Не умеет принимать различия и не может жить без других людей и отношений.
✔ Не прошел сепарацию, не умеет отпускать людей и отделяться от них, завершать отношения. Обижается, злится на них, когда они не делают то, что он хочет (инфантильность).
✔ Не знает своих настоящих ценностей, не создал здоровых смыслов жизни и не имеет целей. Не умеет думать о своем будущем. Недоволен, когда люди не живут его жизнью и не занимаются им. Страдает без внимания других.
✔ Ждет, что все его желания будет удовлетворять партнёр или другие люди. Навешивает на них долженствования и ответственность за свою жизнь («Кто возьмет ответственность за меня?», — инфантильность!).
✔ Живет в иллюзиях, что одни отношения на всю жизнь. Не умеет вкладываться в отношения и не знает своих ролей. Не умеет принимать, что другим людям он может не нравиться и его могут не выбрать для отношений. Не умеет принимать, что люди могут отказаться от отношений с ним. Начать и завершить, потому что их не устраивают детские способы общения и взаимодействия с ним.
✔ Не умеет решать проблемы и конфликты в отношениях, прячется и избегает конфликтов, не понимая, что в них делать. Не понимает, зачем создаются отношения и какие цели есть у отношений: «Если другой не вкладывается в меня, то зачем он мне нужен!» (инфантильность, интеллектуальное и эмоциональное недоразвитие). Строит с людьми детско-родительские отношения вместо взрослых.
✔ Не умеет думать самостоятельно, принимать решения и нести ответственность за свое поведение. Ждет от других людей, чтобы они первыми начали что-то делать, а только потом он.
✔ Ждет, когда «притянет» своего человека. Ждет, что люди сами с ним будут создавать отношения и всё за него делать, не понимая и не осознавая своих ролей и деятельности.
✔ Живет в пассивном ожидании, что жизнь сама благоустроится и счастье «само случится». Думает, что любовь происходит сама, не понимая, что её нужно создавать и поддерживать.
✔ Создает отношения, чтобы получать, и совершенно не понимает, что в отношениях нужно равноценно отдавать. Ищет в партнёре себе родителя, который будет о нём заботиться и вкладываться в него (инфантильность).
✔ Говорит о себе как бы со стороны: «Кому достанусь я», — недоразвитие, инфантильность, внутреннее расщепление. Отношение к себе как к вещи и призу (нарциссизм).
✔ Не умеет управлять своим мышлением, чувствами и эмоциями. Зациклен на мыслях, боится своих мыслей, борется с ними и избегает их, пытается избавиться. Думает, что другие люди ответственны за его чувства и эмоции и выкидывает реакции. Реактивен.
✔ Думает, что надо «говорить только правду», не понимая, что его «правда» полностью субъективна и никому не нужна. Это лишь его защиты и неадекватные реакции на людей, выкидывание проваленных обид, гнева и злости.
✔ Не умеет обеспечивать себя всем необходимым и ищет, кто его дефициты будет закрывать. Ищет, за чей счет и чьи ресурсы будет жить. Ждет, что мир и люди его будут любить, ценить и уважать просто так. Не умеет заботиться о других, слушать и понимать их.
✔ Обижается на других людей, молчит и ждет, что они сами его поймут. Ждет, что сами догадаются о том, что он хочет и чем живёт. Эгоцентричен, думает, что мир крутится вокруг него. Думает, что в мире можно что-то получить просто так (бесплатный сыр только в мышеловке).
✔ Не интересуется другими людьми, их желаниями и ценностями. Не умеет вести диалог, говорит только о себе и своих проблемах без остановки. Не умеет молчать и слушать других. Зациклен на себе и своей внешности. Путает свое отражение в зеркале с собой. Думает, что отражение в зеркале — это и есть он (а) сам (а).
✔ Думает, что любви достаточно, чтобы отношения сами сложились. Не понимает, что такое личность и как её развивать. Не понимает, что такое душа, где она находится, и не умеет выражать свои чувства здоровым и гармоничным способом. Живет в позиции жертвы, имеет негативное мышление (мир плохой, люди плохие, один он (она) прекрасный (ая) и умный (ая). Пытается изменить мир, других людей и обстоятельства, вместо того чтобы менять себя.
✔ Думает все время, что должны другие делать для него в отношениях, и совершенно не понимает и не осознает, сколько он (она) должен (на) делать в отношениях со своей стороны, чтобы его (её) выбирали. Или живёт жизнью других людей, обслуживает их и сливает все свои ресурсы на других, не имея своей жизни.
✔ Думает, что надо заслуживать любовь, чтобы любили, «быть хорошим» и «подстраиваться».
✔ Ставит партнёра на пьедестал и идеализирует, не замечая, что партнёр такой же обычный человек, с достоинствами и с недостатками. Когда остается один, не знает, что делать со своей жизнью, кроме тех обычных способов жизни, какими живут другие люди. Живет в сценарии «жизнь есть страдания». Постоянные эмоциональные качели и разочарования.
✔ Чувствует себя ненужным, нелюбимым и неценным, либо, наоборот, живёт чувством превосходства с короной на голове и звездой во лбу, зациклен (а) сам (а) на себе, компенсируя свой внутренний комплекс превосходства.
Всё это детское поведение и способы жизни незрелой личности, которая смотрит на мир детским мышлением и ожиданиями. Как выйти из этой детской и неадекватной позиции, сформировать взрослое мышление и стать ценной и уникальной личностью, рассказываю на новом курсе «Как выйти из созависимости». Курс начался.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/