Это главный принцип, который, как мне кажется, надо применять при воспитании детей. Потом они всегда, всегда найдут в чем тебя упрекнуть.
Мой старший брат не мог простить родителям то, что они заставляли его заниматься музыкой и заставили закончить музыкальную школу. Я не мог простить им, что они не заставили меня закончить музыкальную школу - я бросил ее за полгода до окончания.
Дочь как-то выкатила нам претензию, что мы не заставляли ее заниматься спортом всерьез. Она лет десять всего-навсего регулярно занималась физкультурой в одном из лучших фитнес-клубов Москвы. Она спросила - почему мы ее не вывели хотя бы на уровень кандидата в мастера по какому-то виду спорта... Мы правили ее траекторию так, чтобы она стала призером Всероса по математике, а это непрерывные математические кружки, лагеря, сборы, олимпиады, чтобы была здорова, красива (логопед, брекеты, лечение у дерматологов и косметологов), в прекрасной физической форме, у неё свободный английский, она получила лучшее в стране математическое образование, ее карьера туземунит очень быстро...
Но - почему я не КМС? ))))
Так что нижний текст посвящается родителям-перфекционистам. Он не мой.
Когда-нибудь у меня появится сын, и я поступлю совершенно иначе. С раннего детства я буду нашептывать ему: «Дорогой мой! Ты абсолютно свободен в выборе пути. Тебе не нужно становиться ни инженером, ни адвокатом. Не имеет значения, какую профессию ты изберешь. Мечтаешь о работе судмедэксперта? Прекрасно! Видишь себя спортивным обозревателем? Замечательно! Хочешь развлекать детей в костюме клоуна? Восхитительная идея!»
И вот, в день своего тридцатилетия, он появится на пороге — этот лысеющий, вспотевший клоун с размазанным гримом. И произнесет: «Мама! Мне уже тридцать! Я работаю аниматором в торговом комплексе! Ты такого будущего для меня желала? О чем ты вообще думала, твердя, что институт — это не главное? Чего ты хотела, разрешая мне гонять мяч во дворе вместо решения задач?»
А я отвечу: «Солнышко, я же всего лишь прислушивалась к твоим желаниям, не желая тебя ограничивать! Тебе не нравилась алгебра, тебе нравилось играть с мальчишками». А он в ответ: «Я же был ребенком, я не мог предвидеть последствий! Я не мог принимать такие решения, а ты… ты разрушила мою судьбу!» — и смахнет с лица капли пота грязным рукавом, окончательно размазав краску. Тогда я поднимусь, посмотрю ему прямо в глаза и скажу: «Вот что, сынок. Все люди делятся на две категории: одни действуют, а другие во всем ищут виноватых. И если ты этого до сих пор не уяснил, ты просто глупец».
Он вскрикнет «Ах!» и рухнет без чувств. На восстановление у психолога уйдет лет пять.
А может, будет иначе. Когда-нибудь у меня родится сын, и я поступлю с точностью до наоборот. Буду с пеленок ему повторять: «Не будь недалеким, Влад, думай о завтрашнем дне. Учи алгебру, сынок, если не хочешь провести лучшие годы на телефоне в колл-центре».
И в тридцать лет он придет ко мне — этот уставший, рано полысевший IT-специалист с глубокими складками у глаз. И скажет: «Мама! Мне тридцать. Я разработчик в крупной корпорации. Я работаю на износ, почти без выходных. У меня нет ни жены, ни детей. Что тебе приходило в голову, когда ты уверяла, что престижная карьера — залог счастья? К чему ты стремилась, заставляя меня сутками сидеть над учебниками?»
Я промолвлю: «Я просто желала тебе самого лучшего, хотела, чтобы перед тобой были открыты все двери!» А он парирует: «А зачем мне эти двери, если я чувствую себя опустошенным? Я вижу клоунов у фонтана и завидую их легкости. Они радуются жизни. А я мог бы оказаться среди них, но ты… ты лишила меня выбора!» — и устало поправит очки. Тогда я встану, взгляну на него пристально и произнесу: «Так, слушай сюда. Существует два типа личностей: первые живут, а вторые вечно ноют. И если ты этого не осознаешь, ты просто глупец».
Охнув, он потеряет сознание. Курс терапии займет около пяти лет.
Или же все сложится по-третьему. Когда-нибудь у меня будет сын, и я выберу противоположную тактику. Буду твердить ему с малых лет: «Моя задача — не поучать, а просто любить тебя. Иди лучше к отцу, милый, спроси его совета. Не хочу снова оставаться виноватой».
И в день своего тридцатилетия он навестит меня — этот меланхоличный, лысеющий постановщик с неизбывной тоской во взгляде. И произнесет: «Мама! Мне тридцать. Я три десятка лет безуспешно пытаюсь завоевать твое внимание. Я снял о тебе семь картин и поставил три пьесы. Я написал роман, где главная героиня — ты. Но тебе, кажется, все равно. Почему ты никогда не выражала своего мнения? Зачем ты постоянно отсылала меня к папе?»
Я скажу: «Милый, я не хотела влиять на твой выбор! Я просто любила тебя, а для наставлений у нас был отец». А он воскликнет: «Да зачем мне его наставления, если я спрашивал именно тебя? Я одержим идеей получить твой отклик! Я отдал бы все, чтобы хоть на миг понять, что ты на самом деле обо мне думаешь. Своим молчанием и отчужденностью ты… ты искалечила мою жизнь!» — и драматически приложит ладонь ко лбу. Тогда я поднимусь, посмотрю на него внимательно и отвечу: «Вот как. Люди бывают двух сортов: одни просто живут, а другие вечно чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, ты, прости, глупец».
Он воскликнет «Ах!» и рухнет в обморок. На психотерапию уйдет лет пять.
Эта история — отличное противоядие от материнского перфекционизма, этой навязчивой идеи быть безупречной родительницей. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть образцовыми матерями, нашим повзрослевшим детям все равно будет что обсудить со своим психоаналитиком.
В общем, что с детьми не делай, они все равно растут.
И второе - позитивное правило воспитания детей -
Если бы дети оправдывали бы хотя бы 1% опасений и страхов родителей - планета давно бы обезлюдела...