Нет определённого шаблона, по которому можно точно сказать причину возникновения этих дефектов у людей. Шаблона нет, но есть одна установка, которая и подталкивает человека контролировать своего партнёра и управлять им.
Первые причины
Выше я писал, что нет одного шаблона – у каждого человека причиной может быть его индивидуальная история. Первая причина возникновения проявления данного дефекта в человеке может быть скрыта в прошлом – это не только история взрослой жизни, но и детство.
Мужчина или женщина могли расти в среде, где чувствовали опасность за себя, и чтобы не попасть в критическую ситуацию, им приходилось в детстве постоянно анализировать внешнюю среду на предмет недоброжелателей и угрозы своей безопасности. В детстве это может проявляться как банальный буллинг в школьные годы и т.д.
Возможно, родитель проявлял себя таким образом, что, будучи ребёнком, мужчина или женщина всегда были в состоянии страха перед матерью или отцом. В семьях, где ребёнок чувствует страх, мозг ребёнка постоянно анализирует внешнюю среду на предмет угрозы его жизни. Так в мозге закрепляется данный инструмент, так как постоянная оценка и анализ внешней среды могут спасти ребёнка от угроз или критических ситуаций. Бывают и другие причины связаны с детством.
Если ребёнок вырос без отца и под большой опекой матери, можно наблюдать, как этот человек сталкивается с буллингом в школе, вузе и на работе. Если это парень, то он чаще всего не может отстаивать свою позицию или постоять за себя. Ровесники это чувствуют и видят, что подталкивает некоторых из них глумиться над ребёнком, издеваться.
Таких историй много, вы могли сами о них слышать. Каждый приобретённый опыт для ребёнка является доказательством, что внешний мир не так приветлив и дружественен, как ему показывал родитель. Так очередной раз для мальчика или девочки контроль и анализ становятся эффективным инструментом выживания во внешней среде. Эффективным – потому что это помогает ребёнку заранее анализировать и предугадывать будущее наперёд. Такой ребёнок ещё раньше своих сверстников учится запоминать паттерны поведения людей, которые могут быть для него вредны.
Хорошо бы таким детям дать возможность посещать секции, где есть грамотный тренер, который поможет ребёнку преодолеть свои страхи и научиться защищаться.
Другой вариант – история любви, где человек сталкивается с расставанием. Вариации могут быть разные: это буллинг в школе, вузе и прошлые разрушенные отношения. Всё это может суммироваться, укореняться и приводить человека к выводу, что нужно больше контролировать и управлять. Если человек был в жёсткой аддикции, то делает вывод, что если больше контролировать, то партнёр не уйдёт. Если новый партнёр захочет уйти, то контролем он или она опередит и бросит первым своего партнёра. Выводы люди делают такие, но для процессов поля (тяга) это не играет роли. Если образ велик и значимость большая – человека потянет обратно на дистанции, когда он ощутит на себе неотрефлексированную значимость партнёра.
Как это проявляется в отношениях?
Так, первая половина жизни человека проходит с вшитым в нём инструментом анализа и сильного контроля. Входя в отношения, из-за отсутствия осознания того, что каждый человек — это отдельный субъект со своей волей, желаниями, целями, мечтами, вы воспринимаете своего партнёра как часть своего организма. Если что-то является вашим — вы этим управляете, контролируете. Только второй человек — не часть вашей ноги, руки или головы. Женщина, которая с вами в отношениях, имеет собственные желания и волю. Её желание сейчас — быть с вами, любить вас, готовить вам, встречаться, жить с вами и проводить свой досуг с вами.
Пока у вас в голове есть установка, что кроме вас все остальные люди — это часть вашего мира, а не отдельные личности, которые, как и вы, видят себя центром своей вселенной, — вы будете считать людей безвольными существами. Вы не сможете видеть в них их волю. Раз у вас есть партнёр, значит, он полностью ваш и должен делать всё для вас, что вы хотите («женщина должна/мужчина должен»). Человек делает то, что вы хотите, из-за сильной нужды в вас и вашей высокой значимости, но чем больше вы не видите волю человека, тем больше будете совершать ошибки.
Где-то вы проявляете неуважение к человеку, где-то давите, выдавливаете что-то, отбираете то, что не ваше, а вашего партнёра. В отношениях нет того, о чём так яростно говорят недалёкие люди: «всё, что моё — это моё, а его — это наше общее». Как думаете, с чем эти люди сталкиваются в отношениях? Не воспринимайте щедрость партнёра как что-то само собой разумеющееся. Пока ваша значимость велика — ваши иллюзии будут подкрепляться поступками человека, но когда планка вашей субъективной значимости упадёт, вы столкнётесь с закрытостью другого. Дальше вы скажете, что он скряга, жмот и множество других глупых и неверных вещей.
У этих людей нет понимания границ, территорий, своего и чужого. Они, входя в отношения, присваивают партнёра себе и видят его как часть своего организма. Если это часть вашего организма, то и вести себя с ним вы будете, как с собой. Захотели что-то — значит, и ваш партнёр захочет этого. Выжали что-то у партнёра — получили удовольствие и считаете, что ваш партнёр, как и вы, ощущает это удовольствие. Но это не так. Ваше удовольствие, которое вы чувствуете, не равно удовольствию, которое получает другой человек в этот момент времени.
Отделяйте своего партнёра от себя и своего организма и начните видеть во втором отдельную автономную единицу, которая имеет собственные желания, мотивацию, стимулы, вектор движения.
Дефект
Если мы говорим о дефекте, то чаще всего он прослеживается в отношениях при проваленном ресурсе или охлаждении второго. Сама связь не видна из-за отсутствия понимания причинно-следственных связей. В самих отношениях ещё в начале знакомства вы можете проследить, как человек пытается посягать и претендовать на ваше время и свободу. Летят претензии о том, что вы не берёте трубку, долго отвечаете (хотя вы на работе и у вас завал полный) или вы на встрече с больной мамой в больнице. Вам говорят, что якобы у человека были и другие претенденты, но вот выбрали вас. Эти слова направлены на то, чтобы посеять в вашей голове мысль: «Не тормози, давай проявляйся, делай шаги ко мне, иначе упустишь свой шанс».
Человек пытается узнать, с кем это вы общаетесь по телефону, будучи с ним на встрече. Если вам пишут по работе — спрашивают, кто это вам пишет, звонит. Это при том, что вы друг другу пока никто. Вы пришли на встречу, но вас оценивают и смотрят с позиции сверху вниз. Вы не обязаны человеку пока ничем, но второй ведёт себя так, будто имеет право на вас, ваше время.
Мужчины пытаются узнать, сколько у вас друзей-мужчин. Женщины спрашивают или ищут информацию о ваших подругах, знакомых. Входя в отношения, вы сталкиваетесь с частым недовольством человека, его кислым лицом. То он вёл себя радостно, то теперь вы не понимаете, что с ним не так. Человек ведёт себя закрыто, вы видите, что что-то его гложет, но вот поведение человека и причина непонятны. Претензии по поводу ваших друзей. Претензии, что вы много работаете. Попытки в начале отношений при небольшом недоразумении кидать вас в игнор, чёрный список.
Не забывайте: в вас не видят личность и вашу волю — вы часть организма человека, его тела. Это настройка человека, которая подталкивает его делать такие действия. Раз его часть (вы) ослушается и ведёт себя не так, как нужно этому «богу», то «бог» отворачивается. Перед тем как добавить вас в игнор, человек может провести допрос, проявить своё недовольство или создать какой-то конфликт на пустом месте.
Вам нужно понять одно — вы не делаете то, что нужно человеку. Он хочет вами контролировать и управлять. А вы не готовы отдавать свои территории, права, отказываться от своих ресурсов ради вот этого «маминого пирожочка» и «папиной бусинки». А ему/ей это не нравится. Ведь человек видит себя центром мира, а вы — часть его картины мира: раз часть, то воли у вас нет. Такова настройка человека, и решать это нужно ему самому, а не вам.
Отношения с управленцами и контролёрами — это борьба за лидерство в отношениях. Так это видят сами управленцы и контролёры. Их бросают внезапно, как они это описывают. Они даже не ожидали, что их так бросят — резко и без предупреждений. От мужчин резко убегают женщины, жёны. От женщин всё точно так же, только у женщин есть одна черта — «мой бывший весь такой неправильный, и все проблемы в нём, а я вот такая принцесса».
Хотя вот эта «принцесса» через пару лет проявится во всей своей красе и покажет все свои дефекты новому партнёру. Вы не должны игнорировать объективную информацию о человеке и считать, что вот всё, что делал человек — это в прошлом, и вас с ним это не коснётся в новых отношениях. Если вы так думаете — вы глупый человек, который живёт в иллюзиях.
Как этот контролёр и управленец откажется от вшитых в его нейронные сплетения таких дефектов? Вы серьёзно думаете, что человек, встретив вас, изменится?
Да, человек пластичен в начале отношений и в конце, при расставании, но это точно как в бизнесе (4 этапа: зарождение, рост, стагнация, конец) — законы те же самые. При зарождении и конце есть большая энергия. Только редко люди готовы меняться, когда их мозг годами учился только получать удовольствие и копаться в нём. Поэтому в начале новых отношений люди и их личность редко меняются. Меняются они благодаря определённым установкам, которые подталкивают человека думать и мыслить таким образом, что он грамотно распределяет своё внимание на свои ресурсы, не уходя в зависимость от отношений. Чтобы к этому прийти, нужна хорошая самоосознанность, что чаще у людей хромает.
А теперь вопрос к вам: какой ресурс отвечает за проявление двух дефектов, которые описывались в этой статье?
Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru