В прошлый раз мы с Вами здорово посмеялись над тещами, и в комментариях Вы справедливо заметили: «А где же про вторую маму? Где про свекровь?». Исправляюсь! Ведь свекровь — это не просто мама мужа, это женщина, которая свято верит, что её сыночка-корзиночка до встречи с Вами питался исключительно амброзией, а не пельменями из пачки.
Сегодняшняя подборка посвящена отношениям свекрови и невестки в праздники. Именно в эти дни накал страстей достигает апогея.
1 Сюрприз под ёлку
Вот согласитесь, выбор подарка для «второй мамы» — это всегда хождение по минному полю. Подаришь сковородку — намек, что она кухарка. Подаришь крем от морщин — намек на старость. Подаришь книгу — скажет, что Вы считаете её глупой. А идея с санаторием на самом деле гениальная. Это же двойной подарок! Ей — процедуры и кислородные коктейли, а Вам — две недели блаженной тишины и возможность переставить чашки на кухне так, как удобно Вам, а не «как принято в их семье с 1975 года». Я бы вообще ввел государственную программу: каждой свекрови перед праздниками — бесплатная путевка в глухой лес без сотовой связи. Называлось бы «Отдых от воспитания невестки».
Кстати, о еде. Это же главный камень преткновения за любым праздничным столом...
2 Кулинарная экспертиза
Ох уж эта манера хвалить через унижение! Это же высший пилотаж токсичности — сказать гадость, завернутую в фантик комплимента. «Почти как у людей» — это вообще шедевр. То есть до этого момента Вы, видимо, готовили как у приматов? У каждой свекрови в голове встроен мишленовский гид, который активируется, как только она переступает порог квартиры сына. И неважно, что Вы три дня стояли у плиты, варили холодец по рецепту самого Гордона Рамзи. Если в нем нет «секретного ингредиента» (читай — маминой души и щепотки пассивной агрессии), то это не еда, а так, корм.
Но еда — это полбеды. Настоящее веселье начинается, когда речь заходит о времени пребывания мамы в гостях...
3 Визит вежливости
Ответ «пока не надоем» — это ловушка, капкан! Если скажешь «ой, что Вы, живите вечно», она воспримет это буквально и пропишется в гостиной. Если промолчишь — обидится. Невестка в этом анекдоте просто снайпер — одним вопросом определила временной континуум. Ведь по ощущениям многих невесток, свекровь начинает надоедать примерно через 15 минут после того, как позвонила в домофон. А уж если она приехала с ночевкой, то это испытание на прочность похлеще подготовки космонавтов. Психологическая совместимость тут проверяется боем.
И ладно бы они просто сидели. Но ведь они начинают наводить свои порядки...
4 Генеральная уборка
Вот это я понимаю — ответный удар! Шах и мат одной фразой. Свекрови почему-то обожают этот ритуал — поиск пыли в самых труднодоступных местах. Они лезут на антресоли, заглядывают под диван, проверяют плинтуса за шкафом. Такое ощущение, что они работают внештатными инспекторами СЭС. Им невдомек, что перед праздником Вы и так драили квартиру два дня. Но нет, она найдет ту самую единственную пылинку, которая предательски осела пять минут назад, и раздует из этого трагедию масштаба экологической катастрофы. А невестке из анекдота — медаль за смелость и находчивость!
Ну и конечно, какой праздник без душевных поздравлений...
5 Тост со смыслом
Тосты на семейных застольях — это отдельный вид искусства, я бы даже сказал, боевого искусства. Это словесная дуэль, где под видом пожеланий счастья и добра можно высказать всё, что накипело за год. Свекровь вроде бы и пошутила, а вроде бы и уколола: мол, и нервы я тебе треплю, и сын мой тебя содержит. Но невестка молодец, использовала технику айкидо — перенаправила энергию противника против него самого. И заметьте, как сработала психология: свекровь сразу поняла, что пожелала гадость, раз испугалась получить это обратно в тройном размере. Будьте бдительны с тостами, они имеют свойство сбываться!
Веселая история: «Фэншуй по-мамски»
Эту историю рассказал мне один знакомый, назовем его Сергей.
Решила его мама перед Новым годом помочь молодым подготовиться к празднику. У Сергея и его жены Маши был завал на работе, и мама, добрая душа, вызвалась «навести уют», пока их нет дома. Ключи у неё были (роковая ошибка, как выяснилось позже).
Мама недавно увлеклась фэншуем и решила, что все беды в семье сына от неправильного течения энергии Ци.
Возвращаются Сергей с Машей домой поздно вечером, уставшие, мечтающие только о душе и кровати. Открывают дверь... и не узнают квартиру.
В прихожей вместо зеркала висит огромный веер. Обувная полка стоит посреди коридора, потому что «тут энергетический поток». Но самое страшное ждало их в спальне. Огромная двуспальная кровать была развернута по диагонали и ногами упиралась прямо во входную дверь, перекрывая проход. Шкаф-купе был заклеен красными бумажками с иероглифами.
— Мама, это что?! — в ужасе кричит Сергей.
— Сынок,не ори на мать! Я открыла вам денежный канал! Теперь кровать стоит головой на север, это к богатству!
— Мам, мы теперь в комнату войти не можем, нам через спинку кровати прыгать?!
— Зато деньги потекут! И кстати, я ваш цветок, монстеру, выбросила. Она мужегон!
— Мама, это был подарок Машиного начальника за 15 тысяч!
В итоге «денежный канал» сработал наоборот: пришлось тратить деньги на новую монстеру и мастера, чтобы вернуть шкаф на место, так как мама его сдвинула и он треснул. Зато праздник запомнили навсегда: встречали Новый год, сидя на кровати в коридоре, потому что занести стол в комнату из-за «фэншуйной» перестановки не получилось.
Вот такие они, наши любимые вторые мамы. С ними сложно, но без них было бы... ну, как минимум, скучно! И поводов для анекдотов было бы меньше. Берегите своих родственников, худой мир лучше доброй ссоры, особенно когда на столе оливье.
Напишите, пожалуйста, какой анекдот Вам понравился больше всего? Или, может быть, у Вас есть своя коронная история про тещу свекровь? Делитесь, посмеемся вместе, я читаю все комментарии!