Прогулка, после которой я поняла всё
Мы шли по парку ,я и моя знакомая, общение с которой всегда считалось «удачным». Мы говорили о погоде. Потом о новых кафе. Потом о сериалах, которые «все смотрят». Каждые пять минут я ловила себя на том, что мысленно улетаю: рассматриваю узор коры на сосне, прикидываю, сколько уток на пруду, сочиняю в голове предложение для статьи. Возвращалась к разговору усилием воли. Подбирала правильные кивки, вставляла «ага» и «правда?»...
А потом она сказала: «Как же здорово мы с тобой общаемся! Мне всегда с тобой так легко!».
Внутри меня что-то оборвалось. Легко? Для меня этот разговор был равносилен медленному перетаскиванию мебели по квартире. Каждая фраза требовала энергии. Каждая пауза заполнялась моей паникой: «Надо сказать что-то! Сейчас подумает, что я странная!». Я улыбалась, а мой мозг кричал от скуки и усталости.
В ту секунду меня осенило: дело не в людях. Дело в качестве связи. Мой СДВГ-мозг, голодный до новизны и глубины, отказывался питаться «социальным фастфудом» и разговорами ни о чем. Он либо погружался в гиперфокус на интересном человеке, либо отключался, вызывая у меня чувство вины и вопрос: «Почему мне так скучно с нормальными, хорошими людьми?».
Социальный голод и социальное отравление: что на самом деле истощает?
Я долго думала, что я социопат или просто неблагодарная стерва. Пока не разложила свои ощущения на молекулы.
1. «Когнитивная перегрузка»: когда разговор-это не обмен, а работа.
Обычная светская беседа для моего мозга-это не отдых. Это сложный многозадачный проект, где нужно:
· Следить за лицом собеседника (куда смотрят глаза? не морщу ли я лоб?).
· Держать в уме нить разговора (о чем мы только что говорили?).
· Генерировать уместные реплики (исключая слишком странные или резкие).
· Подавлять импульсы (не перебивать, не уходить в монолог о любимой теме).
· Симулировать «нормальные» эмоции (не хмуриться, когда скучно, не слишком ярко смеяться).
Для человека с СДВГ, у которого и так дефицит оперативной памяти, это невыносимая нагрузка. После часа такого общения я чувствую себя так, будто разгрузила вагон цемента. Физически.
2. Скука как физическая боль.
Когда тема разговора не задевает ни один из моих «интеллектуальных или эмоциональных триггеров», со мной происходит что-то физиологическое. Мысли начинают буквально расползаться. Я чувствую зуд в конечностях, желание встать и уйти. Мозг, не получая стимуляции, начинает искать ее сам: я начинаю щелкать колпачком ручки, крутить волосы, считать плитки на полу. Это не неуважение. Это система выживания моего скучающего мозга. И винить его за это все равно что винить за зевоту при нехватке кислорода.
3. Детектор фальши, который нельзя отключить.
У меня есть врожденный, гиперчувствительный радар на неискренность. Я с первого слова слышу, когда человек говорит «правильные» вещи из чувства долга, а не из интереса. Вижу фальшивую улыбку, слышу заученные интонации. И мой мозг тут же ставит диагноз: «ЭТО НЕ НАСТОЯЩЕЕ. ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ НЕВЫГОДНО». И отключается. Потому что поддерживать фальшивую связь для меня в десятки раз энергозатратнее, чем молчать в одиночестве. Многие называют это высокомерием. Для меня это экологичность.
4. Гиперфокус-обратная сторона медали.
Но стоит мне встретить человека, который говорит о чем-то, что зажигает мой мозг (нейробиология, творчество, чья-то глубокая личная история),-и я проваливаюсь в разговор с головой. Время исчезает. Я могу слушать три часа, задавать вопросы, делиться своими догадками. Это не просто общение. Это состояние потока. И после такого я чувствую прилив сил, а не опустошение. Проблема в том, что таких людей-единицы. А в остальное время мир требует от меня «нормального» социального поведения.
Я поняла: мне не «скучно с людьми». Мне истощительно и бессмысленно поддерживать связь, в которой нет искры взаимного любопытства. Мой мозг экономит энергию для главного-для настоящих, «электризующих» встреч.
Моя система поиска «своих»: от хаоса к осознанному выбору.
Я перестала заставлять себя дружить «как все». Вместо этого я стала куратором своего социального пространства.
Правило 1. «Социальный аудит энергии»: чекинг до, во время и после.
Я завела в заметках простую таблицу. После каждой встречи или разговора я ставлю два знака:
· Энергия: ➕ (пополнила), ➖ (вытянула), 0 (нейтрально).
· Искренность: 🔥 (была глубина, интерес), ❄️ (поверхностно, «погода»), ⚡️ (были моменты).
Пример:
· Разговор с подругой о ее страхе перед материнством: Э+ И🔥. Вывод: это мой человек. Инвестирую.
· Корпоратив с играми и light talk: Э- И❄️. Вывод: впредь избегать или иметь четкий план отступления.
· Случайный разговор в очереди с незнакомцем о странной архитектуре вокзала: Э+ И⚡️. Вывод: ценить эти случайные искры. Они питают.
Этот «аудит» не сделал меня бесчувственной роботшей. Он дал мне данные. Теперь я не просто чувствую смутное «мне тяжко». Я понимаю: «Эта конкретная активность забирает 3 единицы энергии, а дает 0.5 единиц радости. Невыгодно». И имею право так считать.
Правило 2. «Формат вместо обязательств»: честность как главный социальный навык.
Я научилась озвучивать свои условия до встречи. Раньше я мучилась: «Как отказать?». Теперь я предлагаю формат, который мне по силам.
Мои скрипты:
· Вместо: «Давай сходим в шумный бар!?» .Я говорю: «Я очень хочу тебя увидеть, но бары меня выматывают. Давай лучше возьмем кофе с собой и сядем на скамейку в тихом сквере? Или я могу прийти к тебе на час, попить чаю?».
· Вместо того чтобы молча страдать на большой вечеринке, я говорю хозяйке на пороге: «Спасибо за приглашение! Я зайду, поздороваюсь, но, скорее всего, ненадолго,я плохо переношу большие скопления людей. Но очень хотела тебя увидеть».
· Когда силы на нуле,я пишу: «Дружище, я сегодня в состоянии «социальный овощ». Не могу говорить. Но думаю о тебе. Можешь скинуть голосовое, я послушаю, когда оклемаюсь?».
Парадокс: Чем честнее я была, тем меньше меня осуждали. Люди начали ценить мои редкие, но полноценные появления. Потому что, когда я пришла, я-действительно здесь. А не витаю где-то в облаках вины и желания сбежать.
Правило 3. «Дружба через гиперфокус»: искать не людей, а совместные миры.
Я перестала искать «друга вообще». Я начала искать со-исследователей конкретных вселенных.
· Если я в гиперфокусе на эпохе модерна, я иду на лекцию или в паблик. И завязываю разговор не с человеком, а с фанатом того же архитектора. Наша дружба может длиться ровно столько, сколько длится этот гиперфокус.Месяц, два. И это нормально. Это была временная эмоциональная коалиция, и она выполнила свою функцию.
· Я создала чат «для тихих». Правило одно: можно писать о чем угодно, что тебя волнует, глубоко или странно. Не обязательно поддерживать светскую беседу. Можно отправить скриншот странного облака и написать: «Похоже на дракона. Всем доброй ночи». В этом чате нет обязательств на «как дела?». Там есть разрешение быть собой. И там я нашла двух самых близких сейчас людей.
Правило 4. «Социальный детокс» как необходимость, а не роскошь.
Я вписала в свое расписание то, что раньше считала стыдным: дни полного социального молчания. Раз в две недели -суббота, где нет звонков, сообщений, встреч. Я не оправдываюсь. Я просто ставлю автоответчик: «Сегодня у меня день тишины. Вернусь в мир завтра».
Это не антисоциальность. Это гигиена. Мой социальный «орган» легко воспаляется. Ему нужен покой для восстановления. После такого дня я могу снова искренне радоваться людям.
Что изменилось? От одиночества в толпе к насыщенности в камерном кругу
Я не стала душой компании. Но я перестала чувствовать себя инопланетянкой на чужом празднике жизни.
· Исчезло чувство вины. Я больше не корежу себя за то, что сбежала с вечеринки или забыла ответить на сообщение. Я знаю: я не могу быть источником энергии для всех. Моя задача-беречь искру для тех, кто зажигает ответный огонь.
· Качество заменило количество. У меня не 100 друзей в соцсетях. У меня есть 3 человека, с которыми можно молчать в звонке, пока каждый работает. И 5-6 «тематических» товарищей для разных фаз моих гиперфокусов. Этого более чем достаточно.
· Я научилась получать удовольствие от «микровзаимодействий». Минутный разговор с бариста, который идеально приготовил кофе. Обмен улыбкой с девушкой в метро в такой же неудобной, но красивой обуви. Эти моменты искреннего, необязательного контакта питают меня, не требуя долгосрочных обязательств.
· Я поняла главное: Мое «скучно с людьми» -это на самом деле высокий стандарт на соединение. Мой мозг отказывается тратить жизнь на ритуалы. Он ищет смысл, искру, взаимность. И в этом нет ничего плохого. Это мой способ любить. Избирательно, глубоко, иногда ненадолго, но всегда-честно.
Теперь, когда я ловлю себя на мысли «мне скучно», я не виню себя. Я спрашиваю: «А что здесь для моего мозга могло бы быть интересным?». И если ответа нет, я позволяю себе мысленно улететь к узорам на коре. Или нахожу в себе смелость мягко сменить тему. На ту, от которой у нас обоих загорятся глаза.
Мой круг стал меньше. Зато внутри него настоящий огонь, а не безопасный, но такой утомительный, искусственный свет.