Сегодня шестое января 2026 года. Сил нет. Вчера мне очень хотелось, чтобы случилось чудо или что-то неожиданно приятное. Ничего не случилось! Снова неоправданные ожидания. Решила ничего не предпринимать до 12 января. Всё равно бессмысленно. Сейчас просто жизнь стоит на паузе.
Ночью я меняла памперсы папе-дедушке. Утром не спала из-за соседей, которые снова матом выясняли отношения. Не спала, но и вставать не хотелось.
"Зачем я живу?"- подумала я.
Не понимаю зачем
В декабре я делилась мыслями на ЛитРес и загнала себя в тупик.
"Что значит жить?"- спросила себя я.
Две недели искала ответ на этот вопрос. Ответ неоднозначный, ещё и очень длинный.
Сейчас я не живу нормально. Снова апатия. Вчера были улучшения, а сегодня снова она на меня навалилась.
Сегодня утром лежу и думаю:"Зачем мне вставать?".
Грустно осознавать, что я не живу, а существую. Моя жизнь сводится к удовлетворению самых простых потребностей.
Мысли о чашке кофе меня не мотивируют, вставать не хочется. Я люблю кофе, но не настолько, чтобы жить ради чашечки кофе. Кроме того кофе я пью в спешке, потому что мало свободного времени.
Я просто должна получать удовольствие от кофе, чтобы моя жизнь была полноценной. Какая жизнь без удовольствия?
В детстве я любила придумывать и плести украшения из бисера. Сижу с папой-дедушкой и плету из бисера, вяжу. Рукоделие не приносит мне удовольствия. Я плету и вяжу в спешке, пока он спит. Очевидно, что спешка - один из главных врагов жизни. Постоянно хочу спать и плохо соображаю.
Учёбу я забросила в декабре прошлого года. Не потянула! Не могу с этим смириться. Осталась без работы. Зачем я живу?
Смотреть фильмы и сериалы я не хочу. Пытаюсь читать книги, но быстро устаю. Нужны силы!
Получается, что без сил невозможно нормально жить. Крутится какая-то мысль в голове о силах. Наверное, я думаю о том, что жизнь сводится не к удовлетворению потребностей, а к генерации и сохранению жизненных сил. Как же сложно их сохранить! Мне кажется, что я загнула. Мы едим, чтобы были силы. Проблема в том, что еда не поддерживает ментальные силы. Еда не помогает избавиться от апатии.
Эмоциональные силы сложно сохранить. Я их лишилась задолго до того, как осталась одна с лежачим папой-дедушкой.
Я не понимаю зачем я живу!
Зачем я живу?
У меня этот вопрос вопрос возник во время первого посещения реанимации сердечно-сосудистых патологий. Увидела неподвижно лежащих людей с закрытыми глазами и задумалась. Вроде как они живые, но вроде как и нет. Они на грани. Кто-то без сознания.
Я подумала, что жизнь = движение (в буквальном и переносном смыслах).
Я сижу дома и не могу надолго уйти. Для меня это испытание! Я человек, который любит ходить пешком. Я люблю движение! Покататься бы на лыжах!
Нет, нет у меня такой возможности.
Могу в магазин сходить, но не хочу.
В переносном смысле движение - события, которые развиваются. Ничего в моей жизни не происходит. Даже намёка на то, что что-то произойдёт нет. С другой стороны это очень хорошо. Есть иллюзия покоя. Пусть лучше ничего не происходит. Я ещё не пришла в себя после событий сентября.
Жизнь это всегда больше, чем движение.
Мне очень тяжело без работы! Не могу ничего не делать. Друг говорит, что я не права.
Я очень много делаю и не хвалю себя за это. О, да! Делаю! Такое делаю, что лучше в Дзен не писать. Если бы я только памперсы меняла! Приходится убирать продукты жизнедеятельности, вытирать и т. п. Звучит смешно, но ещё и ловить приходится, чтобы папа-дедушка не испачкался. У меня бзик по поводу чистоты. Я живу, чтобы пятая точка папы-дедушки была чистой.
Так себе цель жизни! Живу, чтобы обеспечить ему комфорт и продлить его жизнь. Звучит красиво! Всё равно что-то не то.
Я задумалась. Как ни крути а всё равно действия я совершаю либо ради себя, либо ради других. Работы это тоже касается. Я удовлетворяла потребности работодателя. Можно сказать, что я работаю ради порядка, восстановления справедливости, чего-то ещё.
По факту я всё равно удовлетворяю потребности. Только они разные. Кто-то хочет меняться, а кто-то хочет красивое кольцо. Я надеюсь, что в будущем смогу наконец-то получить ещё одно образование. Я трижды пыталась это сделать, но трижды не достигла цели. Каждый раз случается что-то. Наверное, мне надо подумать какие потребности людей я хочу удовлетворить. Точнее, удовлетворение каких потребностей мне будет интересно.
Я точно знаю, что удовлетворение потребностей - не смысл жизни.
На удовлетворение моих потребностей у меня нет сил, времени и денег.
Я вяжу, чтобы время потратить, чтобы скорее наступила ночь. Жду следующего дня, потому что надеюсь, что в моей жизни что-нибудь изменится. Не изменится! Надо действовать, а сил и времени на это нет. Замкнутый круг!
Пятнадцатого ноября 2025 года у меня была очень сильная аллергия на привычный миорелаксант. Приехала бригада частной скорой помощи. У меня пальцы посинели. Врачи долго со мной сидели. Ждали, когда мои пальцы станут нормальными. Один врач сказал, чтобы я делилась опытом.
Меня как-то это не вдохновляет. Зачем я живу? Чтобы делиться опытом! Звучит логично. Ещё можно делиться чувствами и переживаниями, но зачем? Друг предложил мне в Дзен писать о своих чувствах и переживаниях. А какие потребности читателя я удовлетворю? Поплачет, если наши переживания совпадут? Наверное, это хорошо.
Кстати, врач предложил мне выражать свои чувства и эмоции в творчестве. Я не умею. Наверное, надо научиться. Только не хочу, потому что нет сил. Мне надо найти что-то, что будет заряжать меня энергией. Я пойму зачем я живу только, если у меня будут силы что-то делать. Мне хочется сделать что-то ценное и полезное для других людей. Это повод для размышлений!