«Не указано самое главное — причина появления любовницы сама жена.»
«Мужчины от жены просто так никуда не уходят — всегда и всему есть причина. Ну, тут один мужик таки высказал своё “ФЕ” всему бабскому племени: я глава семьи, на мне всё — и работа, и деньги, и дом, и дети… Ночью подгребаю к жене с предложением — и получаю полный отлуп и ложь: у меня голова болит, давай завтра (это в лучшем случае, а в худшем просто — отстань). Ну ладно, может же у жены болеть голова… может. Но раз голова, два голова, три голова… В конце концов я взрослый мужчина, глава семьи, а вынужден спасать себя руками в ванной, как пацан 14 лет!
Вот это вам и есть главная причина мгновенного появления любовницы у вашего мужа. Не верите? Попробуйте указанным способом отказывать мужу в сексе хоть пару недель. Только не войте потом, что я вас не предупреждал».
(из комментариев)
Эта фраза регулярно появляется в комментариях под темами про измену. Обычно её подают как железобетонный аргумент: мол, всё понятно, причинно-следственная связь очевидна, обсуждать больше нечего. Жене отказала — мужчина ушёл. Точка.
Ключевая идея комментария проста: мне отказали — я пошёл. Другими словами: это не я, это всё она.
Что остаётся за кадром? То, что это классический пример перекладывания ответственности. Ровно так же формируются и эмоциональные, и химические зависимости.
Внутри зависимости лежит механизм раздувания эго. Часто привожу этот пример: нет у мужчины работы — он может постараться её найти, а может опрокинуть стакан-другой. Ощущения примерно похожи — достижение морального удовлетворения. Только в одном случае человеку платят деньги, а во втором он сам платит — и не только деньгами, но ещё и здоровьем.
Отсутствие близости — это не причина измен, как многими принято считать. Это оправдание, которое позволяет не смотреть на себя, спрятать от себя свои проблемы.
Что происходит на самом деле? В чём истинная причина?
Очень часто в подобных комментариях подсознание само выводит её на поверхность. В данном случае, как и во многих историях измен, это сомнение: я глава семьи. В комментарии эта фраза повторяется дважды. То есть: глава ли я семьи на самом деле и мужик ли я вообще. Причём подтверждением «главности» почему-то считается близость. Такое своеобразное «членоцентрическое» мышление. Если мир вращается вокруг него — значит да. Если нет — появляются сомнения. Непоколебимым убеждением при этом остаётся идея, что вращаться всё должно именно вокруг него. Не вокруг разума, не вокруг интеллекта, а вокруг него.
Эту идею активно подхватили товарищи из так называемых мужских движений. Членов этих сообществ легко узнать по характерному «своё “ФЕ” всему бабскому племени». Как алкоголики сбиваются в стаи, так и те, кому больно, объединяются вокруг простых радикальных идей. Это удобно: думать не надо, главное — высказывать своё «ФЕ». И чем громче высказываешь, тем круче считаешься. Делать при этом больше ничего не требуется.
Если человек хороший работник — найти работу для него не проблема. Если человек действительно глава семьи — у него нет серьёзных сложностей найти подход к супруге. Его зачастую и искать не нужно — она сама проявит инициативу. Да, для этого, скорее всего, придётся решить ряд проблем. И, скорее всего, своих. Потому что измена — это следствие. Это побег от проблем за эмоциями, чтобы раздуть своё эго.
Фраза «я взрослый мужчина, глава семьи» обычно предполагает, что "с возрастом приходит мудрость. Но иногда возраст приходит один." Цепляние за статус взрослого — как раз признак внутреннего сомнения, а не силы. Именно это сомнение и становится той проблемой, от которой так хочется убежать.
А что происходит дальше? Любовница — это не решение проблем, это их множитель. Мужчины ко мне приходят редко, но когда приходят — истории удивительно похожи.
Первый вариант — много общих интересов. Часто здесь работает феномен одноклассников. Долго общались, начали «дружить организмами». «Люблю — не могу». А дальше — комплексная задача, как разорвать треугольник. И если его удаётся разорвать с психологом за большие деньги — это уже счастье. Потому что многим приходится разрывать его с онкологом, и тогда деньги становятся не нужны.
Второй вариант — коллекция любовниц. Когда очень нужно доказать себе, что можешь. Обычно «горят» на третьей. Я называю это феноменом третьей любовницы. Когда все ошибки, казалось бы, учтены, и в третью я точно не влюблюсь. И вдруг — люблю, не могу. И снова выход из треугольника.
Дяденьки, механизму зависимости абсолютно плевать, какой вы альфа. Он, как белая лисичка — песец, подкрадывается незаметно. Это как фокус: вы смотрите налево, а он приходит справа. А «альфа» в голове часто не даёт обратиться к психологу: я глава, я сам всё решу. А потом приходят уже врачи. Так маленькие проблемы превращаются в «более другие».
Конечно, я никого не отговариваю. Каждый решает за себя сам и выбирает свой путь. Если всё-таки есть желание найти и решить свои настоящие проблемы, больше о выходе из любовных треугольников я рассказываю в своём телеграм-канале. Там я отвечаю на вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.