Морена, хочу поделиться с вами историей для разбора. Есть женщина, ей около 40 лет. У нее хорошая работа в Москве, она адекватная, думающая, самостоятельная. Около двух лет назад ее брак с мужем фактически закончился: после рождения ребенка они постепенно стали жить как соседи. Ребенку тогда было 4 года. Жили в квартире мужа.
Свою добрачную квартиру — маленькую однушку гостиничного типа с «бабушкиным» ремонтом — она сдавала. С мужем договорились спокойно: в течение года, когда закончится договор с жильцами и она решит бытовые вопросы, она с ребенком переедет туда, сделает ремонт, а муж продолжит финансово помогать.
Муж часто был в длительных командировках, поэтому совместное проживание никому не мешало. Времени на организацию жизни было достаточно.
В этот период она знакомится в фитнес-клубе с тренером.
Мужчине тоже около 40 лет. Разведен, есть дочь 5 лет (живет с матерью). Приехал в Москву из крупного, но удаленного сибирского города. Работает нестабильно — то здесь, то там.
Из плюсов: внешность.
Из минусов: спортивное прошлое и хронические проблемы со здоровьем, тяжелый конфликтный характер, отсутствие стабильной работы, кредиты и очень туманные перспективы.
Она, сильно изголодавшись по мужскому вниманию и теплу, довольно быстро окунулась в этот роман. Но при этом она женщина умная и наблюдательная — странности начала замечать почти сразу.
Свое семейное положение и планы она от него не скрывала: честно сказала, что пока живет с мужем и готовится к переезду. Он согласился подождать.
И вот что стало ее напрягать.
Странности:
1. Почти сразу разговоры о любви до гроба, браке и «серьезных намерениях». Это ее насторожило.
2. Он регулярно подталкивал ее ускорить расставание с мужем, но как только она предлагала снять квартиру вместе (в нужной локации — рядом с садиком и занятиями ребенка), он тут же отступал: дорого.
3. Неоднократно заявлял, что после ее развода не позволит ей общаться с бывшим мужем ни по каким вопросам, кроме ребенка. Более того — «не разрешит» бывшему даже заходить за порог ее квартиры.
4. Прямо сказал, что не обязан любить ее ребенка. И было очевидно, что даже пытаться он не собирается.
5. Искренне обиделся, когда она сказала, что ребенок всегда будет для нее на первом месте.
При этом:
1. За полтора года она несколько раз помогала ему деньгами — в общей сложности около 200 тысяч рублей. Формально — в долг. Отдавать он не мог. Она и не рассчитывала.
2. Работу он менял часто — в основном из-за конфликтов. При этом предпочитал сидеть без работы, чем «идти за копейки куда попало».
3. Если они куда-то выбирались, почти всегда за ее счет. Ее это устраивало — тратить много она не могла, но по мелочи была готова.
4. Когда через год она все же переехала с ребенком в свою однушку, он стал приходить тогда, когда ему удобно, вел себя как дорогой гость и при этом уже мысленно планировал жить там «навсегда». Но при этом ей приходилось настойчиво просить его хотя бы убрать за собой посуду. К ребенку он не приближался.
Никакой благодарности
Переехав, она предусмотрительно попросила его пока продолжать оплачивать свою комнату в Химках и просто попробовать пожить у нее.
Очень быстро стали очевидны его капризы, претензии, плохой характер и полное отсутствие перспектив нормальной совместной жизни. Она приняла решение расстаться.
Сделать это оказалось несложно: на фоне любой ссоры он сам исчезал, пока она первая не выходила на связь.
Сейчас у нее все хорошо — она встречается с более адекватным мужчиной. Но ее до сих пор мучает вопрос:
Почему мужчина, который по логике должен был руками и ногами уцепиться за такой ресурс, как она, повел себя настолько глупо?
Она честно говорит: если бы он хотя бы на словах пообещал стараться — работать, попытаться принять ее ребенка, нормально относиться к помощи бывшего мужа, — она бы пустила его жить у себя, поддерживала бы материально, терпела бы его склочный характер. Все это — за каплю благодарности.
Но благодарности не было вообще. Он, видимо, считал все происходящее само собой разумеющимся.
Лисья шапка
Точку в отношениях поставила, как ни странно, лисья шапка.
Они договорились провести выходной вместе и пойти с ребенком гулять в парк. Он уже жил у нее.
Утром она ушла с ребенком по делам, днем ждала его. Он написал, что уехал покупать ботинки. Его как раз уволили с очередной работы, и вместо того чтобы отложить деньги, он поехал их тратить.
Она подождала, поняла, что в парк пойдет вдвоем с ребенком.
Вечером он приехал. С ботинками. И… с дорогущей лисьей шапкой.
На ее вопрос, зачем в Москве такая шапка, где почти нет морозов, он ответил, что она ничего не понимает: он очень выгодно купил шапку за 15 тысяч, а вообще такие стоят в два раза дороже. За шапкой он ездил аж в Королев.
При этом за все время отношений он не сделал ей ни одного нормального подарка — «денег же постоянно не хватало».
Буду очень благодарна за ответ: что вообще двигало этим мужчиной?
Откуда в одном человеке столько противоречий — и такая уверенность, что ему все обязаны?
***Ответ***
Создается впечатление, что описанный вами персонаж одновременно страдает от двух противоположных тенденций. Необычайного чувства собственной важности и одновременно страшного дефицита в этой сфере.
Обычно таким страдают более молодые люди или подростки. Но здесь мудрость с возрастом не пришла, а комплексы никуда не делись.
Мужчина хочет не просто выгодно поджениться в Москве или просто подселиться к кому-нибудь на ПМЖ. В глубине души он хочет быть большим и важным. Большим как в плане физической формы, так и в плане достижений. Получается пока только первое.
Все это – и попытки контроля над территорией, которая тебе не принадлежит, и «статусная» шапка – это попытки сделать себя больше, важнее, значительнее. Видимо, эта потребность доминировала над всеми остальными. И определяла поведение даже в большей степени, чем прямая выгода.
Другое дело, что и даме я бы не рекомендовала связываться с теми, кого она считает, как бы это… неудачными представителями брачного рынка.
Даже не потому, что это напоминает монолог кота Матроскина: "Мы его взяли, отмыли, а он...", а потому что сама же воспринимаешь свое поведение как демпинг на фоне безнадеги. Мне кажется, честнее какое-то время побыть одной, чем пригревать разных «не тех» в надежде на то, что они будут до тебя «дотягиваться».