Или встреча с "Мужчиной-Камином" часть 3.
Девочки, отбой. Эксперимент завершён. Можете отзывать свои заказы у Вселенной, потому что я нашла Его.
Того самого. Которого мы в бреду заказываем после второй бутылки просекко, когда кажется, что все нормальные мужчины эмигрировали на Марс. Того, чей список достоинств длиннее, чем перечень побочных эффектов у антидепрессантов.
Знакомьтесь, "Идеальный Мужчина v.1.0». Прошивка последней версии (без багов и зависаний).
Давайте просто пройдёмся по техническим характеристикам. Мой внутренний занудный бухгалтер уже составил акт приёмки-передачи:
Надежность: 10 из 10. Этот человек — швейцарские часы в мире людей. Если он сказал "в воскресенье", значит, Апокалипсис вежливо перенесут на понедельник. Он бронирует столики для следующего свидания, пока ты ещё не успела решить, понравился ли тебе этот десерт.
Интеллект: 11 из 10. Он с ходу решает тесты, по тону голоса определяет должность, и способен поддержать разговор о Моне и Мане, не перепутав их и не заглядывая в Википедию. Это не просто "умный". Это ходячий гугл, который, к счастью, не пытается продать тебе подписку.
Забота и Адекватность: 12 из 10. Открывает двери. Помогает снять пальто. Слушает твой бред про алмазную мозаику с таким уважением, будто ты читаешь ему лекцию по квантовой физике. Никаких пошлых шуток. Никаких красных флагов. Никакого давления. Стерильно. Как в операционной. И ни единого микроба страсти.
Я провела с ним три свидания. Три. Идеальных. Свидания. Мы гуляли по музеям. Мы вели умные беседы. Я чувствовала себя героиней очень хорошего, очень правильного, очень… образовательного фильма на канале "Культура".
На прощание он целовал меня в щёку. Целомудренно, как любимую племянницу на выпускном.
И я... стояла. И чувствовала... оглушительное НИ-ЧЕ-ГО. Я пыталась вытащить из себя хоть каплю эмоций. Но нет, увы. Ни мурашек. Ни бабочек. Ни короткого замыкания в мозгу. Ни даже банального животного желания коснуться его руки (девочки, ну романтично же было бы, да?).
Внутри была тишина. Как в музее после закрытия.
И вот она — самая жестокая, самая циничная шутка, которую подкидывает нам жизнь.
Ты годами, как сапёр, разминируешь поле идиотов, инфантилов и манипуляторов. Ты прокачиваешь свои фильтры до уровня военной ПВО. И всё это ради того, чтобы однажды найти Его. "Хорошего Парня".
Ты его находишь. И понимаешь, что тебе с ним скучно до ломоты в зубах.
Твой мозг стоит в сторонке и аплодирует: "Вот он! Надёжный! Умный! ГОСТ! Бери, идиотка, пока другая не увела!".
А твоя внутренняя оторва, твоя иррациональная, глупая, но честная рептилия, просто храпит от скуки и говорит: "Хозяйка, сорян, рубильник не включается. Нет контакта".
И ты сидишь и чувствуешь себя полным неадекватом. Тебе подали идеально сбалансированный, полезный, сертифицированный биокамин, а твоя душа требует неконтролируемого, опасного, канцерогенного лесного пожара.
Я не знаю, что с этим делать. Я знаю только одно.
Невозможно построить отношения на одном лишь уважении, даже если оно размером с Эверест.
Невозможно приказать своему телу хотеть того, от кого оно впадает в летаргический сон.
Нельзя, в конце концов, выйти замуж за правильный выбор.
И самое сложное сейчас — это найти в себе силы, чтобы отказаться от идеала. Сказать "нет" не мудаку (этому мы научились), а хорошему человеку. Сказать "нет" своему собственному грёбаному "светлому будущему", потому что оно на поверку оказалось стерильно-серым.
Это самый болезненный, но и самый честный выбор. Выбор в пользу себя и в пользу своего иррационального, глупого, но живого "хочу".
Так что, да. Я нашла "Идеального Мужчину".
И теперь я с уважением ставлю его обратно на полку.
И иду дальше. Искать своего. Неидеального. Неправильного. Но живого.
Лучше феерично сгореть, чем медленно тлеть от скуки.
А вам приходилось возвращать "идеальный" товар в магазин, потому что душа не приняла? Или вы считаете, что главное — это надёжность, а искра — для малолеток?