Одна дама средних лет, среднего роста, средней весовой категории, средней внешней красоты, со средним уровнем заработной платы, потому что со средним образованием – ну, в общем, со всем средним, решила кардинально в следующем году поменять всё в своей жизни, в том числе и саму жизнь. Но как это сделать? Это совсем даже не просто со всеми её средними характеристиками. И как-то, просматривая очередную телепередачу, она услышала, что сейчас модно по советам психологов рисовать карту желаний на следующий год. А карта желаний не просто так делается – нужно найти красивые картинки, вырезать их, приклеить на большой лист ватмана, подписать свои желания и положить в темный шкаф так далеко, чтоб на глаза не попадалась. И забыть о ней надолго. Рано или поздно, но желания сбудутся.
Дама наша, назовём её Галя, набрала в газетном киоске несколько красивых и дорогих цветных журналов и приступила к работе над картой желаний. Вот она и картинки нашла, и вырезала, и наклеила. Клеить тоже нужно по определенной схеме: четыре важные картинки разместить по углам, из которых в правом верхнем углу самая важная, в левом не такая важная, потом правый нижний и левый нижний углы, а дальше нужно прикрыть края ватмана, и самый венец работы – особо важная картинка в центре листа. Туда она прилепила любимого актера Анатолия Журавлёва. Очень уж ей такой типаж мужчин нравится, вот и самое важное её желание по центру – мужчина её мечты. Всё, как полагается – фломастерами картинки обвела и желания подписала. Положила в темный шкаф и решила ждать, не зная сколько это продлится.
Желаний должно быть девять. Сначала она не поняла, почему именно девять, ведь у неё их гораздо больше. Но потом посмотрела, куда они должны быть расклеены и согласилась на девять:
1. Дом. Нашла самый красивый макет в журнале продажи элитной недвижимости, вырезала, приклеила в левый верхний угол и написала «Хочу дом».
2. Дача. Дачу тоже хотела посмотреть в журнале элитной недвижимости. Но подумала, всё взвесила и не стала смотреть. На даче работать надо, раба мужского пола при себе иметь, а она одинокая пока. А такой «раб», как Анатолий Журавлев, не будет ей грядки копать и траву каждый выходной косить. А сама она даже за красивыми цветочками не сможет ухаживать. Потому что как только сбудутся её желания, она обязательно сделает себе дорогой маникюр. Да и о дорогом маникюре она тоже мечтает. Простенький бюджетный маникюрчик у неё всегда есть, но хочется дорогого с ухоженными ручками. Поэтому дачу Галя заменила машиной. Целенаправленно искала в журналах Гелендваген. Нашла – глаз не оторвать! Темно-коричневого цвета с позолотой. Приклеила его в правый верхний угол листа – важно!
3. Яхта – мечта мечт! Нашла картинку белоснежной огромной яхты как у Абрамовича, вырезала и наклеила в левый нижний угол. Ну, там этой мечте и место, потому что вряд ли она исполнится.
4. Работа. Да, работу надо менять – платят мало, спрашивают много, коллектив состоит из одних тёток возраста 50+, которые только и обсуждают ту коллегу, которая этого не слышит. И Галину так же обсуждают, она в этом уверена. Мечта о новой работе заняла правый нижний уголок.
5. Деньги. Лишних денег не бывает. А у Галины их и вовсе не бывает с такой зарплатой.
6. Шуба. Не модно уже, но хочется. И в синтепоновом стареньком пуховичке не мёрзнет, но если будет шуба, то исполнится мечта её детства и юности. Пусть будет шуба!
7. Сумка. Да, сумку хоть раз в жизни хочет Галина из натуральной кожи, только вот с цветом не определилась – для зимы или для лета. Если для лета, то зачем она нужна, из натуральной кожи? На лето и заменитель пойдёт, ну, на крайняк, экокожа. Хотя Галя и не знает, что это такое – экокожа. Дерматин какой-то, видимо, но прочный. А вот на зиму хорошо бы сумку из натуральной кожи иметь. А то эти сумки из заменителя на морозе колом встают и боишься, что переломится вот-вот. А экокожа тоже не шик - по уголкам изнашивается и плёночкой снимается с тканевой основы. Всё – решено! Сумка нужна для зимы. Нужнее будет.
8. Зимние сапоги. Эх, знать бы, какая шуба будет, тогда бы и сапоги подобрать можно и по цвету, и по фасону. Но сапоги тоже надо из натуральной кожи, чтобы прочные и крепкие были, и чтоб лет на пять – семь хватило. Носит обувь она аккуратно, только стаптывает в стороны постоянно.
Мечты о деньгах, шубе, сумке и сапогах Галя распределила по периметру листа.
9. И… Мужчина! Мужчина всей её мечты – высокий, красивый, статный, светловолосый, внимательный, нежный… Ну, одним словом – Анатолий Журавлёв, который занял своё законное место в самом центре листа. От его фотографии Галина провела фломастером цветные стрелки к другим «мечтам» и подумала: «Будет такой мужчина – будет и всё остальное».
Всё! Сделала карту желаний, аккуратно свернула в трубочку, чтоб картинки не отклеились, закрепила трубочку денежными резинками и спрятала в шкаф.
Этого ей показалось недостаточно. Потому что желаний на карте всего девять, а хочется ещё много чего.
А по телевизору при этом сказали, что сейчас все, независимо от возраста, пишут письма Деду Морозу. И желания сбываются. Здесь не важно, подарит тебе это Дед Мороз или не подарит, а важно здесь очень захотеть самой то, чего просишь, и все желания непременно сбудутся.
И села Галя за письмо… При этом вспомнила, как Ванька Жуков писал письмо «деду на деревню» и залилась слезами – так ей захотелось, чтоб было «всё, как у людей»! Но начала писать издалека, с намёков…
И вот Галина пишет:
«Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!
Я хочу, чтобы в новом году все стали добрее, умнее, а я хочу стать красивее. Если можешь, то открой мужчинам глаза и сделай их умнее, чтобы они на меня обращали внимание, а не на сопливых длинноногих малолеток с распущенными волосами и с такими же манерами.
А чтоб я стала красивее, мне нужно другое здоровье. Но чтобы было другое здоровье, мне нужен другой обмен веществ, чтобы на боках, на бёдрах, на жопе и на животе у меня ничего не откладывалось, а всё быстро усваивалось организмом и уходило в нужные места. Вот есть же в природе такая птица, как баклан, который жрёт всё подряд, за день съедает два своих веса, а ни в каких местах вообще не поправляется. А я что, хуже и страшней баклана? Конечно, я убеждаю себя, что надо меньше жрать, но тогда у меня портится настроение и я становлюсь злой и раздражительной, и клюю всех, как тот баклан. Помоги, Дедушка, если можешь.
То было о красоте фигуры. Теперь о прическе. Сделай мне такие красивые и послушные волосы, как у Димы Маликова в рекламе. А то я плачу деньги парикмахеру, который мне делает стрижку, иногда и укладку, но не помогает – хожу как нечёсаный домовёнок Кузя. А добрая парикмахер уговорила меня сделать химическую завивку, наобещав, что химка – это готовая причёска. Теперь я не выгляжу как домовёнок Кузя, зато стала похожа на лохматую Кикимору болотную. А хочется быть красивой. Поэтому на работе я предпочитаю сидеть в головном уборе по сезону, иначе надо мной смеются все тётки, многие из которых тоже ходят с химической завивкой. Но у них всё красиво и аккуратно.
Для красоты женщины, Дедушка, ещё нужна регулярная эпиляция.
Ты хоть знаешь, как это больно и мучительно? А делать это нужно регулярно, потому что эта волосатость так быстро восстанавливается! В салон ходить зарплата не позволяет, а дома всё это делать неудобно, больно и с постоянными травмами от одноразовых бритвенных станков. Так еще и до всех уголков добраться надо. Я, конечно, не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы родиться женщиной. Фигура, причёска, грудь и всё такое… Но постоянная война с растительностью собственной красивой фигуры на нескольких участках тела, кроме головы, это ещё то испытание! Хорошо мужчинам, для них уже несколько лет назад ввели моду на небритость. Может поспособствуешь тому, чтобы в моду вошли небритые и мохнатые женщины? Либо уж подскажи производителям, как правильно изобрести прибор-эпилятор, который выдирает нежелательную растительность быстро и безболезненно. А то иногда вместе с кожей всё сносится и с кровопролитием.
А еще, Дедушка, надо бы решить серьёзную женскую проблему – нижнее бельё. Особенно – труселя. Эта проблема не только российских женщин, заграничные тоже мучаются. А бельё наших отечественных производителей (если они ещё остались) и китайских друзей – это отдельная песня – этакая вокальная рапсодия. Кто не знает, рапсодия – это свободный, «импровизационный» стиль. Так и женское российско-китайское бельё – свободно (особенно после стирки) и всегда с импровизациями.
Ну, а с трусами у женщин всегда было сложно... Постоянно надо думать, какие сегодня надеть: стринги, шортики, танга, бикини, утягивающие, удобные. А самые удобные – это панталоны – трусы «с рукавами».
Вот ведь, навыдумывали названий трусов! Я только штук восемь по названиям помню. А их гораздо больше. Но трусы - они и есть трусы! Н-е-е-е-е-т, оказывается, трусы трусам рознь.
Утягивающее бельё пришло в моду давно, со времен инквизиции. Как натянешь их на себя - дышать трудно, сидеть трудно, стоять трудно, танцевать трудно, а жрать вообще невозможно. Я уж не говорю о каких-то соблазнительных позах. Вообще не до этого. Только и думаешь о том, где бы снять, как бы расслабить и когда уже вся эта фигня закончится.
Со стрингами тоже очень сложно. Стринги врезаются туда, где от них постоянно чешется. Хорошо, если только туда. А если туда и туда? И ты постоянно пытаешься незаметно почесать, поправить, вытащить. При этом озираешься, оглядываешься и беспокоишься, чтоб никто не заметил. А некоторые замечают и спрашивают: «У тебя всё нормально? Ничего не болит?». А всё потому, что ведешь себя беспокойно и всё глазами ищешь место, где бы полосочку поправить – сильно врезалась.
А ещё есть трусы из кружавчиков. Вообще не практичные! Мало того, что, если вспотеешь, то пот не впитывается, а по ногам бежит. Только и знай - вытирай под коленями да между ног. Ой, как неудобно и некрасиво, если кто увидит. А ещё они дорогие, хоть и одноразовые. Ну, а что? Конечно – одноразовые! Надевать начала и ногтем проткнула. А в день женщине несколько раз приходится их снимать и надевать. Вот и дырки. Хорошо, на кружавчиках сильно не заметно. Получается, что после каждой носки латать дырки надо. Это что – практичность? Да они, зараза, к тому же ещё и колючие. Что, захотели чтобы на наши жопы натуральное кружево использовали? Ни российские производители, ни китайские друзья этого не делают. А от синтетического кружева только и ёрзаешь на стуле или почёсываешься на ходу.
Самые удобные, конечно, трусы из хлопка – удобные и мягкие. Для людей сделаны. Но они не выглядят как маленькие трусики с кружавчиками. И обычно размер такой, что две меня в одни трусы поместится. Приходится постоянно думать о том, что, хоть и нет у меня мужика, но если вдруг…, то стыда в этих удобных трусах не оберёшься.
А панталоны («трусы с рукавами») тоже всегда хлопковые бывают. Удобные – страсть какие! Ещё в дореволюционной России носили, а придуманы давно-давно, кажется немцами. Потому-то до сих пор женщины, как только перевалило за семьдесят, переходят на удобные и практичные панталоны. Кто их видит-то, бабушек? А тут попробуй-ка надень – сквозняк в метро дунет и юбка вверх. А там – стыд какой! А если подножка в транспорте высокая? А потом и красней всю дорогу перед теми, кто это увидел. Да ещё если целлюлит заметят, то хоть выходи на следующей остановке.
Целлюлит – это страшное чудище. Само слово неприятное. Ну вряд ли ты, Дедушка, что-то можешь здесь придумать и чем-то помочь. Целлюлит – он как страшен в произношении, так и в «ношении» - если ты его на себя примерил, всё – он твой навеки!
А теперь опять о материальном. Дедушка, подари мне новый телевизор. Пусть он будет маленьким, но плоским. Хотя у меня телевизор хороший, но места много занимает, потому что хвост у него длинный сзади. И на стенку не повесишь. Поставила я его как-то на шифоньер, как будто высоко на стену повесила, но из-за этого пришлось и кровать развернуть и тумбочку с креслом поменять. Полная перестановка получилась. Но смотреть всё равно неудобно, потому что даже лёжа приходится голову задирать. Попробовала его чуть-чуть вперёд наклонить, чтоб экран весь видеть, а не только снизу подглядывать, так чуть с шифоньера не навернула и с трудом сумела удержать. Если бы не удержала, то телевизор бы меня прибил, а так только руку в плече вывихнула, в травму пришлось ехать. Да и стул подо мной подшатнулся, но не сломался, а только ножка немного в сторону отошла. Вот понимаешь, почему мне нужен новый плоский телевизор?
Да и опять же, если появится у меня мужчина, похожий на Анатолия Журавлёва, как я ему предложу вечером кино посмотреть, если мой телевизор показывает только маленькие фигурки, а из каналов только восемь кнопок есть для их переключения. К шифоньеру ведь не набегаешься вручную кнопочки тыкать.
А ещё, Дедушка, я хочу путешествовать. Как подумаю, что надо бы куда-то съездить отдохнуть, то аж плохо становится – это ж сколько себе надо отказывать в привычном, чтобы денег к отпуску накопить. Нет, я путешествую. Иногда к маме в деревню, к сестре в соседний город, где есть что посмотреть, особенно зоопарк. В зоопарк я там раза три за отпуск хожу. Ещё хожу с племянником в парк, катаемся на горках, и ездим к сестре на дачу. Но вот настоящее море я видела только на картинках, как и настоящие горы.
А ещё пирамиды хочется увидеть и тех местных мужиков. Говорят, они по-своему красивые и мускулистые, все чёрные от палящего солнца и в белоснежных длинных халатах. На верблюде хочу прокатиться. Правда, боюсь. В детстве меня лошадь сбросила и было сильно больно, а верблюд, он ведь выше. Одно успокаивает, что он ходит по песчаной пустыне, а песок не такой твёрдый, как земля.
Ещё, помоги мне, Дедушка, получить от профсоюза путёвку в санаторий. На очереди уже стою восемь лет, и она никак не двигается. Мне как-то наша профсоюзница давала горящую путёвку на февраль, но начальник не отпустил. И профсоюзница сказала: «Ну и дальше стой в своей очереди». Вот и стою. Наши некоторые тётки уже по два или три раза за это время съездили, а моя очередь как-то медленно двигается. Я представляю себе, как я там буду ходить на процедуры в белом мягком халате с тюрбаном из полотенца на голове, как буду лежать в жемчужной ванне с пузырьками. Правда, не знаю, что это такое, но тётки говорят «блаженство». А ещё массаж хочется попробовать. Говорят, что в санаториях массаж, в основном, делают молодые широкоплечие мужчины.
А ещё я хочу машину, но её я заказала в другом месте. Но у меня нет прав. А права в том месте заказать уже было нельзя – лимит желаний закончился. Поэтому, Дедушка, права я тоже тебе заказываю. Конечно, я сама сдавать буду, но не надеюсь, что сдам, поэтому тебя прошу посодействовать.
Ещё мне хочется иметь маленький золотой кулончик с моим знаком зодиака – Телец. Только хочу, чтобы Телец был красивый и изящный. А то прошлый год мне коллеги подарили на день рождения серебряную подвеску, но там был не Телец, а жирная корова с висящими боками, длинными ресницами и толстыми губами. Это коллеги мне как бы намекнули… К дню своего рождения я наклеила ресницы, купила обтягивающее платье и накрасила ярко-красной помадой свои пышные губы. Мне казалось, что я хорошо выгляжу, а им, видимо, так не показалось. Я сделала вид, что не поняла намёка и не обиделась. Но я поняла и обиделась.
Вот так, Дедушка! Это всё, о чём я прошу, хотя желаний у меня еще много. Например, придумать обёртку для мороженого в брикетах, чтоб оно не прилипало к обёртке, и не надо было её облизывать на улице в жару, или, чтобы йогурт из бутылочек выливался весь, а не оставался на стенках еще рублей на пять. Ведь деньги уплачены, а приходится выбрасывать. О других желаниях я напишу к следующему Новому году.
А ты подумай, как и чем можешь помочь. Про эпиляцию, трусы и целлюлит я прошу тебя от имени всех женщин, а всё остальное лично от себя.
Я не знаю, как там у вас всё происходит в Резиденции, но уж явно не так, как у нас, если вы вдвоём со Снегурочкой можете позволить себе колесить по стране целые сутки.
Поэтому, помоги, чем сможешь. Ведь я же с детства знаю, что «Добрый Дедушка Мороз нам подарочки принёс, водит с нами хоровод и конфетки раздаёт!». Вот и я надеюсь и жду твоих подарков.
Любящая тебя Галина.»
Благодарю вас за прочтение и интерес к моим статьям!