Так тоже бывает... В этом году с открытием зимнего сезона пролетел, как та самая фанера над Парижем! Но, считаю, раз обещал дочку забрать у себе на каникулы, то слово надо держать. Поэтому начала января у меня было культурно-развлекательным. Ну а рыбу, конкретно судака на заливе, народ уже порет во всю, а у меня же рюкзак со снастями пока пылью покрывается, но это не страшно.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса!
Соответственно, о рыбалке пока писать совсем нечего... Но, чтобы читатели не скучали, всегда можно сделать небольшую подборку анекдотов. Чем я собственно в первый рабочий день и решил заняться!!!
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
Не знаю как вам, но по мне, если бы всегда клевали и много, было бы скучно! Это была бы уже не рыбалка, а какой-то промысел. А так, каждый новый раз ты не знаешь, будет ли удача на рыбалке или нет...
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Кстати, есть у меня один знакомый, кто после того как провалился на зимней рыбалке и еле выбрался, вообще перестал на лёд ходить... Теперь исключительно летом... Эх, не повезло...
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда... Да и сам пруд с рыбой далеко не факт, что найдешь! Вот поэтому и забирается наш брат рыболов нынче максимально далеко. Порой не для того, чтобы наловить кучу рыбы, а просто отдохнуть от людей.
Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...
Вот факт, чем длиннее у рыболова руки, тем крупней его улов на фото! Помните - правильный ракурс и вытянутые руки добавляю вашему трофею пару-тройку килограмм! Ну а похвастаться, все рыбаки горазды!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
В нынешние времена - это факт. А то ведь любят фотографии в соцсети загрузить и клеевое место спалить )))
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!
Рыбалка для детей одна из самых лучших хобби! Приучайте своих детей с детства - это намного лучше, чем сидеть целыми днями в телефонах!
Вы интересуетесь рыбалкой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле? — Ну, в смысле ходите на рыбалку или просто с дивана в Интернете смотрите?
Да, армия диванных рыболовов нынче такая, что ни словом сказать, ни пером описать. И ведь каждый такой эксперт свои три копейки вставит куда угодно!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Грешно смеяться над больными... А ведь рыбалку запросто можно сравнить не только с болезнью, но и с самой настоящей зависимостью! Ну не могут настоящие рыбаки без рыбалки...
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: — Уйди ты, не до тебя: мама умерла… Мужик про себя: Во, блин, как поперло!