Теперь мои статьи публикуются в отдельном блоге. Если вам интересны мои публикации, приглашаю вас посетить мой новый блог по адресу: https://dzen.ru/tg_kulturolog. Жду вас в гости!
Вчера моя Лена позвонила с просьбой: «Мам, ты же свободна в четверг? Посиди с Тошкой ещё денёк, у меня съёмки». Я молчала секунд пять. Не потому что жадная или не люблю внука — люблю до дрожи в коленках.
Просто в четверг у меня билет в Третьяковку на выставку Серова, о которой я мечтала три месяца. И вот тут началось: я — плохая бабушка? Эгоистка? Или просто живу в другом времени, где женщина за 55 имеет право на собственную жизнь?
Мне 60, и я помню свою бабушку Клавдию Степановну. Она жила в нашей трёхкомнатной хрущёвке, спала на раскладушке на кухне и считала главным смыслом — нас с братом.
Варила манную кашу, штопала носки, сидела на лавочке у подъезда с другими бабушками. Её жизнь крутилась вокруг внуков, и она, кажется, была счастлива. Или делала вид?
Сегодня мне самой 60. Три внука, любимая работа в университете, мастер-классы по культурологии онлайн, походы в театры с подругами. И когда дочь говорит: «Мама, ты же бабушка, куда тебе по выставкам шляться?» — у меня внутри что-то сжимается. Не от обиды. От недоумения: почему звание «бабушка» автоматически означает отказ от себя?
Давайте честно: мы — поколение, которое попало в разлом эпох. Нас воспитывали на одних правилах, а жить приходится по другим. И вопрос «какой бабушкой быть» — это не про эгоизм. Это про то, как сохранить себя и при этом не потерять связь с семьёй.
«А ваша бабушка всегда была рядом!»
Когда в прошлом месяце я отказалась сидеть с Артёмом на выходных (у меня была поездка в Суздаль с коллегами), Лена вздохнула: «Мама, а твоя бабушка никогда не отказывала». Да, не отказывала. Но у моей бабушки и выбора не было.
Клавдия Степановна вышла на пенсию в 55, получала копейки и жила с нами, потому что отдельной квартиры не было. Её досуг — это очередь в магазине, стирка и воскресный «Голубой огонёк».
Поездка в Ленинград к сестре раз в пять лет была событием масштаба космического запуска. Она не работала, не училась, не путешествовала. Не потому что не хотела — просто не было таких возможностей.
А что я? Работаю доцентом, преподаю культурологию студентам и онлайн, пишу статьи, хожу на йогу, учу английский. Мой муж Андрей Владимирович на пенсии, но консультирует стартапы по электронике. Мы ездим по малым городам России, ходим в филармонию, читаем новинки.
Наша пенсия — это не конец активности, а начало времени для себя.
Исследование ВЦИОМ 2024 года показало: 68% женщин 55–65 лет в России продолжают работать или заниматься саморазвитием. Только 22% полностью посвящают себя внукам. Это не эгоизм — это новая реальность. Мы живём дольше, здоровее и активнее, чем наши бабушки. И это нормально.
Ловушка ожиданий: бесплатная няня или член семьи?
Вот где начинается конфликт. Дети выросли с картинкой: бабушка = безотказная помощь. Они искренне не понимают, почему я не могу каждый вторник забирать Тошку из школы или сидеть с Линой, когда у неё каникулы.
«Мам, ну ты же дома!» — «Дома» не значит «свободна». Я пишу статью, готовлюсь к лекции, иду к врачу. Моё время — это не пустота, которую можно заполнить по первому звонку.
Психолог Людмила Петрановская в своей книге «Если с ребёнком трудно» пишет: «Бабушки и дедушки — это не третий родитель. Это люди, у которых своя жизнь, и помощь с внуками — это их выбор, а не обязанность». Когда я прочитала эту фразу, словно камень с души упал. Значит, я не чудовище?
Но дети этого не понимают. Для них естественно: родила меня — теперь помогай с моими детьми. Логика железная, но в ней есть изъян. Я уже вырастила своего ребёнка. Посвятила ей 25 лет жизни: ночи без сна, школы, институт, первая работа. Я сделала своё. Теперь внуки — это радость, а не вторая смена материнства.
Разговор, который пора начать
После истории с Третьяковкой я поняла: молчать больше нельзя. Иначе обида копится с обеих сторон. Я села с Леной за чай и сказала: «Послушай, нам нужно поговорить о границах».
Сначала она напряглась. Я начала так: «Я люблю внуков до безумия. Но я не могу быть на подхвате 24/7. У меня есть работа, планы, здоровье, которое требует внимания.
Давай договоримся: я буду сидеть с детьми два раза в неделю — по средам и пятницам. В эти дни я всегда свободна. Но в остальное время, пожалуйста, учитывай, что у меня своя жизнь».
Она молчала. Потом спросила: «А если срочно?» — «Если срочно и форс-мажор — конечно, помогу. Но не каждую неделю. И не в последний момент, когда ты уже всем пообещала, а потом говоришь: "Мама, выручай"».
Знаете, что произошло?
Она кивнула. Сказала: «Я не думала, что тебе это важно. Мне казалось, ты и так рада сидеть с ними». Вот оно — мы молчим, а дети додумывают. Они искренне не знали, что у меня есть свои приоритеты.
Как обозначить границы мягко, но твёрдо
Если вы чувствуете, что роль «бабушки-наседки» вас душит, вот что помогло мне:
- Назначьте конкретные дни для внуков — это даёт структуру и вам, и детям. Не «когда попросят», а «каждую среду и субботу».
- Объясните свои планы заранее — не в день просьбы, а в спокойной обстановке. «В марте я еду на конференцию в Питер, две недели меня не будет».
- Не оправдывайтесь — фраза «я устала» звучит слабо. Скажите: «У меня запланировано другое». Это не требует объяснений.
- Предложите альтернативу — если не можете сами, подскажите няню, кружок, где ребёнок будет под присмотром.
- Не поддавайтесь на манипуляции — «Другие бабушки…», «А вот у Маши мама…». Другие — это другие. У вас своя жизнь.
Бабушка-наседка или бабушка-ветер?
Среди моих подруг есть два типа. Первые — как Галина Ивановна с кафедры, растворились во внуках полностью. Сидят с утра до вечера, готовят, возят на кружки. Счастливы ли?
Галя говорит, что устаёт, но «иначе дочка не справится». Другие — как Марина, которая живёт в Испании полгода, приезжает к внукам раз в три месяца и дарит им путешествия, а не ежедневный быт.
Кто из них правильнее? Никто. Каждая выбирает своё. Я где-то посередине. Я вижу внуков часто, но не ежедневно. Хожу с ними в музеи, читаю книги на ночь, когда они остаются у нас. Но я не бросаю ради них свои интересы.
Социолог Ольга Исупова в исследовании для журнала «Демографическое обозрение» (2023) отмечает: женщины, сохраняющие баланс между помощью семье и личной жизнью, реже страдают от депрессии и выгорания после 60.
Это не эгоизм — это забота о себе, которая позволяет быть ресурсной бабушкой, а не измотанной и обиженной.
«А вдруг я упущу их детство?»
Этот страх засел во мне крепко. Что если я откажу, и они вырастут, а я не увижу, как Тошка научился читать или Лина станцевала первый вальс? Но потом я поняла: качество важнее количества. Два часа, когда я полна сил и радости от встречи, лучше, чем целый день, когда я скрипя зубами варю третью кастрюлю супа.
Я вижу, как Артём, старший, уже в 15 начал дистанцироваться. Ему не нужна бабушка каждый день. Ему нужна бабушка, которая интересна — которая расскажет про Серова, покажет старый Арбат, научит чему-то новому. Это я могу дать, только если у меня есть силы.
Что я поняла к 60 годам
Звание «бабушка» — это не профессия и не приговор. Это роль, которую я играю так, как мне комфортно. Я люблю внуков, но не обязана жертвовать собой. Моя бабушка жила в другом времени, с другими возможностями. Я живу в своём. И это нормально.
Если вы чувствуете вину за то, что хотите жить своей жизнью — отпустите её. Вы уже сделали главное: вырастили детей. Теперь ваша очередь. И поверьте, внуки вырастут счастливее с бабушкой, которая излучает энергию, чем с той, что тихо накапливает обиду.
А как у вас? Вы больше бабушка-наседка, которая живёт ради внуков, или бабушка-ветер, которая появляется, дарит радость и уходит в свои дела? Поделитесь в комментариях — мне правда интересно, как вы выстраиваете границы с детьми.