Один молодой человек возмущался в интернете поведением своей девушки. Девица эта не прошла «тест на будущую жену».
Началось все так: парень, начитавшись мужских форумов, предложил:
«Давай сначала поживем вместе, лет семь, посмотрим, как у нас складывается в разных ситуациях, а потом уж я решу, стоит жениться, или нет».
Молодой человек думал, что девушка все эти годы будет демонстрировать «демо-режим»: вкусные борщи, красные трусы, покладистый характер. В итоге он узнал, что у нее есть еще один друг на стороне.
На все возмущения девица отвечала — так мы вроде не женаты и даже туда не движемся. Пара рассталась.
Парень был сражен таким предательством. Как так, я ведь и свадьбу планировал. Может быть. Через семь лет! И как теперь верить женщинам?
Хотя чему тут удивляться… Ты сам сделал все, чтобы остаться с носом.
А вообще, это не только частный случай, но и система (особенно в последние годы). Общество так увлеклось подготовкой к идеальному браку, что до брака часто и не доходит…
Когда подготовка к жизни мешает жить
Безусловно, лучше вступать в брак уже взрослым человеком, когда есть работа, жизненный опыт и угол, где голову преклонить. Но даже эту прекрасную идею можно довести до абсурда.
Пару лет назад в сети разлетелся пост двадцатилетней дочери Егора Кончаловского Марии, которая очень ответственно относилась к свадьбе и деторождению. Помимо машин и квартир, в список из 20 пунктов были заложены еще и детокс, и средства на восстановление красоты, и годы психотерапии.
Я попросила ИИ подсчитать, сколько на это нужно времени среднему человеку из моего города. Оказалось, что если пара из Пензы вместе нацелится на эту программу и обеспечит себе все пункты списка, то рожать они смогут лишь к 45–47 годам, если не отклоняться от курса.
Если же это делать в одиночку, можно и до 65 не справиться.
Можно бесконечно строить проект идеального дома на бумаге, а жить при этом в подвале. Понимаете аналогию?
Когда люди долго живут вместе, не становясь семьей
В сети много теорий о том, что если встречаться слишком долго — дольше 2–3–4 лет, — то уже привыкаешь жить вместе без штампа, и менять что-то, тратить деньги и время не очень-то хочется.
За годы «проверки» угасают чувства, романтика и энергия для решительного шага. Отношения становятся привычкой, удобным статус-кво, где нет стимула к развитию и изменению формата.
Один мужчина, например, прожил со своей партнершей 10 лет, причем у них были дети, вдруг захотел жениться. Причина — начальник объявил, что летом в отпуск идут только семейные, нужно стимулировать семьи. «Невеста», которая уже смирилась со своей участью, сделала финт ушами — отказала. Пришлось мужу делать предложение официально, торжественно и с волнением в душе.
Другой не хотел жениться, чтобы не делить совместно нажитое. Сейчас его жена пробилась в специалисты высокого класса и получает в 4 раза больше. Угадайте, кто теперь носит кольцо, а кому не нужно?
Впрочем, большинство пар, которым не хватило сил на решительный шаг, до такого не доживают и просто расстаются. С одной стороны, это может быть и хорошо — не будет разводов. С другой… может, и не стоило тратить годы на партнера, которому не нужно большего?
Когда тестовый режим не учитывает потребности одного из партнеров в детях
У каждого человека свои биологические и психологические часы, но «демо-режим» отношений часто строится так, будто они у обоих тикают одинаково.
Типичная история: пара договаривается «сначала встать на ноги», откладывая ребенка на 5, 7, 10 лет. Женщина верит, ждет, строит планы, но с каждым годом тревога растет — время уходит. Мужчина же чувствует себя комфортно в этом неопределенном статусе, не спеша принимать окончательные решения.
А потом наступает момент, когда рождение ребенка становится рискованным с медицинской точки зрения или невозможным. И тогда часто происходит болезненный разворот: мужчина, полный сил, уходит к той, с кем можно начать «с чистого листа» — к молодой и фертильной. Женщина же остается с разбитыми надеждами, потраченными годами и подорванным доверием.
В «пробном» режиме один партнер часто жертвует своим репродуктивным временем ради иллюзии будущей стабильности, которая может так и не наступить. А когда понимаешь, что тебя тестировали, а не строили с тобой общую жизнь — бывает уже слишком поздно.
Выводы
Излишние проверки и бесконечная подготовка к жизни, если не убивают, то заменяют собой саму жизнь. Если постоянно тестировать отношения, их можно никогда и не построить.
Ждать идеальных условий — провальная затея, они не наступят никогда. К тому же отношения — это путь, который проходят вместе…
И это не говоря уже об «узурпации выбора» — когда что-то решает только один.
Как по-вашему, где грань между разумной осторожностью в отношениях и страхом сделать шаг, который разрушает шанс на семью?