Завтра уже наступило вчера.
Иду утром мимо аудитории старейшего вуза нашей страны прямо к своему рабочему кабинету. Тут дверь открывается, выходит студент и благодарит преподавателя: «Алексей Николаевич, большое спасибо, что разрешили отлучиться! Диктофон оставил здесь, лекцию вашу записывает, ребята потом отдадут, прослушаю всё!» Закрывает дверь и убегает. «Вот какой ответственный парень», подумал я…
Через пару дней снова прохожу мимо этой аудитории — дверь слегка приоткрыта, там идёт лекция Николая Николаевича, сидит человек десять студентов, а на столе рядом с преподавателем лежат три диктофона и послушно фиксируют каждое слово. «Первый эксперимент удался», отметил я и пошёл дальше.
А спустя неделю картина стала ещё интереснее. Нужно было срочно поговорить с Николаем Николаевичем буквально две минуты. Подхожу к двери аудитории — внутри звучит голос Николая Николаевича, читающего лекцию. Стучусь — никакой реакции. Заглядываю внутрь: на кафедре стоит магнитофон, вещающий голосом преподавателя, вокруг разложены около десяти диктофонов и несколько телефонов, внимательно слушают и записывают материал. Больше никого...
Недавно преподаватель рассказывал историю о студентке, сдававшей экзамен. Подошла она с грустным видом и сообщила, будто умерла её мама, и якобы весь деканат осведомлён об этом событии. Преподаватель не стал усложнять ей жизнь, поставил оценку, и на этом расстались.
Спустя полгода родителей этой девушки вызвали в деканат из-за её тотальной неуспеваемости. Пришла женщина. Наш преподаватель случайно оказался там же в деканате. Между ним и деканом состоялся следующий диалог:
— А кто эта дама?
— Нет, мать...
— Какая ещё мать?!
— Родная!
Нет, самое безопасное дело ночью идти через неблагополучный район вовсе не с газовым баллончиком и не с качком-качковатом, а рядом с преподавательницей местного училища. Однажды мама засиделась у своей подруги, тоже преподавательницы, собралась домой и сказала, сейчас мужа попрошу зайти за мной. Подруга ей ответила: «Не надо никого звать, сама провожу!» Мама удивилась: «А ты не боишься?» Та лишь улыбнулась: «Давай пойдем, сама всё поймешь».
И правда, каждую встреченную группу молодёжи сомнительного вида ребята приветствовали одинаково уважительно: «Здравствуйте, Марьванна!», «Добрый вечер, Марьванна!» А потом была вишенка на торте: «Марьванна, погодите секундочку, сейчас вам реферат принесу, а то у меня еще двойка висит и грозит отчисление! Сейчас-сейчас, только поднимусь домой за ним.»
Слов друга повторять не стоит (не пытайтесь повторить дома).
А раньше каждую пятницу в лаборатории пол чистили жидким азотом — азот оставался после работы, до понедельника он всё равно пропадал. Так вот, мы его использовали для уборки пола. Сначала, конечно, пробовали другие развлечения, но потом надоело.
Получалось замечательно. Выливаешь из дюара немного азота на пол — вся грязь, включая пыль и мусор, всплывают, азот бурлит и испаряется. Поскольку весь мусор плавает, в конце концов он собирается в небольшую кучку там, где последняя лужица испарилась. Подметаешь веником эту кучу мусора совком, и пол становится идеально чистым (даже под шкафами было чисто). Правда линолеум быстро приходил в негодность, но какие жертвы ни принесешь ради чистоты.
Многие пользуются будильниками, однако вряд ли кто-то испытывает радость от звука своего утреннего пробуждения. Когда вчера встал в шесть утра, вспомнил случай из прошлого, когда нас поднимал одноклассник, и понял, что будильник еще не самое худшее.
Это было в десятом классе, август, поход по Хибинам подходил к концу. Нужно было встать часов в шесть утра, чтобы успеть на автобус из Ревды до Мурманска. У нас не было будильников, лишь обычные часы. Назначили дежурного, который поклялся бодрствовать всю ночь и вовремя всех поднять. Однако метод, выбранный им, едва не стал последним утром в его жизни. Мне повезло больше остальных, спал крепко. Поэтому нечеловеческий вопль «ТРИ ЧАСА ДО ПОДЪЕМА!» услышал спустя два часа после тех, кого поднял первый крик «ПЯТЬ ЧАСОВ ДО ПОДЪЕМА!». Горы содрогнулись от громкого голоса, сон пропал моментально, но вскоре раздался следующий возглас: «ДВА ЧАСА ДО ПОДЪЕМА!» Это стало последней каплей для некоторых ребят: застегнувшаяся молнию палатка, недовольное бурчание, глухие шлепки и отчаянный голос дежурного: «Ну сами просили, чтоб не проспали!» Пока происходила воспитательная работа над дежурным, снова провалился в сон, но вновь был разбужен очередным предупреждением: «ПОЛТОРА ЧАСА ДО ПОДЪЕМА!» За час до подъема я уже не выдержал и выполз наружу, потому что невозможно одновременно пытаться уснуть, кричать на дежурного и смеяться. Итог такой: встали минимум за час раньше положенного срока, начали готовить завтрак и собирать вещи, лишь бы не слышать пронзительные крики дежурного. Окончательно очухались и пришли в себя, когда выяснилось, что за двадцать минут до выхода весь отряд собрался, одет и стоит в очереди за завтраком, кроме самого дежурного, решившего воспользоваться моментом и поспать ещё часок. К автобусу подошли на полчаса позже запланированного, ожидая нашего героя:)
1994 год, лето, военные сборы. Командир соседней роты студентов никак не соображает, какими командами привести роту на плац так, чтобы точно попасть на своё место. Раздаются многочисленные бесполезные и бестолковые команды... Наконец студент кричит командиру: «Надо было там повернуть...»
На что майор резко отвечает: «Если бы я вас повернул… (пауза) … я бы ещё и нагнул!» Хохот...
Через день-другой состоялся марш-бросок... Лес, дождь, прохладно... Майор командует: «За мной!»
Один взвод роты вдруг запевает детскую песню: «Голубой, голубой, мы не водимся с тобой...» Естественно, темп марш-броска сбился серьёзно и надолго...
Только что произошло следующее.
Сегодня к нам в офис подтягиваются какие-то студенты, чтобы показать презентацию или ещё что-нибудь… точно не знаю.
У нас есть два шкафа, и было решено нашу одежду повесить в одном шкафу, а студентам выделили второй.
Ситуация такая: приходит очередной студент. Наталкивается на девушку — офис-менеджера, она бегает взад-вперёд, про шкафы осведомлена, но какой именно для кого предназначен — не уточнила.
И тут её фраза, обращённая к сотрудникам:
— Где у нас студенты вешаются? Показывает на шкаф: — Здесь?
— Здесь!
— Вешайтесь! Предлагает она студенту..
Однажды попал я на празднование вручения дипломов в педагогическом институте. Нашли кафешку неподалеку, заказали пиво, водку да еще кофе, естественно принесли нам всё кроме этого самого кофе. Парень, который заказывал кофе, подождал минут десять, после чего потерял терпение и напомнил официантке о своем заказе. Через пару минут ему наконец-то принесли кофе, сопроводив это извинениями за задержку. Но парень сердито ответил: «Да плевать мне на ваши задержки, в вашу личную жизнь я ведь тоже не вмешиваюсь!» Следующие полчаса никто ничего не пил, да и официантка почему-то сменилась. Такие вот у нас учителя младших классов получаются.
Ещё одна студенческая история.
Один парень пришёл на лекцию к ребятам с другого потока. У него было свободное окно, заняться особо нечем. А лекция проходила в большой аудитории сразу на весь поток — четыре группы одновременно слушали. Так вот, наш герой вместе ещё с четырьмя студентами сели играть в карты («дурака») прямо на последней парте. Его друг сидел впереди — вещи были оставлены на первой парте. Игра шла активно, и кто-то громко выкрикивал, бросая карты.
Преподавателю всё это надоело настолько, что он тихо подошёл сзади и сказал, показывая пальцем:
— Всё, ребята! Я сейчас пойду к вашему декану! Вы уже все попали! Запомню вас всех!
После этого преподаватель ушёл. Карточная пятёрка загрустила, а наш герой быстро перебежал вперёд и сел на своё место.
Вскоре возвращается преп с самим деканом и кем-то ещё и произносит:
— Вас здесь было пять человек! Где пятый?
Что бы вы думали сделал наш герой? Молча спрятался под парту, тихонько убежал из здания?
Нет, он спокойно крикнул с первой парты:
— Вам показалось! Их всего четверо было!
Университет. Морозное утро. Единственное желание на первой паре — положить голову на стол и немного вздремнуть. Но преподаватель философии думает иначе и вдруг решает спросить студентов третьего курса о домашнем задании (на третьем-то курсе!). Выбранная жертва медленно поднимается и открывает методичку, чтобы вслух прочитать её содержание (расстояние от глаз до страницы около семидесяти сантиметров, поэтому плохо видно). И вот эта личность (Шура Проценко) выдаёт такую фразу: «В древности было две формы религии: фетишизм и онанизм» (там было написано анимизм)... Группа и преподаватель мгновенно просыпаются и начинают смеяться до слёз... А прозвище «Онанист» приклеилось к нему целых два года.
MFO: Учеба была дистанционной. Не справился с тестом в системе прокторинга. От расстройства полез проверять значение слова "прокторинг" в поисковике. Выяснилось, что термин от английского «proctor» — наблюдатель на экзаменах в учебных заведениях. А вот проктология происходит от греческого корня, означающего изучение заднего прохода. Теперь понятно, почему языки разные, а результат одинаковый — неприятность обеспечена…
Преподаватель: Они ведь были язычниками. Возьмем праздник Ивана Купалы — думаете, собирались только веночки пускать? Это уже потом придумали. Изначально мужчины и женщины купались голыми… А дальше кто с кем повстречался — кому как повезло...
Тут пауза — входит другой преподаватель, проходит в лаборантскую.
Преподаватель: И после таких праздников появляются дети…
Второй высовывается из лаборантской, удивленно оглядывает аудиторию. Студенты спрятались под столы.
Второй: О чём вообще лекция-то?
Преподаватель: О славянской культуре.
Второй (!) успокоенно: А-а-а-а-а-а...
Расскажу со слов подруги, студентки химического факультета Омского государственного университета:
«Сидели мы однажды на занятии, тема была увлекательная — „Отравляющие вещества“. Разговор дошёл до содержания этих веществ в сигаретах… Преподаватель среди прочего вдруг заявляет:
— Вы, конечно, слышали, что от курения развивается рак? Так вот, это неправда! От сигарет рака не бывает!
Аудитория оживилась: курящие студенты торжественно переглядываются, а некурящие слегка недоумевают… Но преподаватель спокойно продолжает:
— Дело в том, что учитывая содержание отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает, скажем, пачку в день, до рака просто не доживают!!!
Все смеются… кроме курящих.»
Сегодня англичанка попросила перевести фразу "Mother her — she is ill!!!"
Откуда мне было знать, что она переводится как "Окружи её заботой — она больна", а не "Мать её — она больная"?!
— Замечательно… Мы потеряли целый отдел аспирантуры.
— Что?! Как это понимать?
— Они должны были переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехали из старого здания, и до сих пор никто их не видел, нигде не известно, куда именно они переместились.
Работаю в университетской библиотеке. Как и большинство коллег, нередко становлюсь свидетелем забавных ситуаций. Но сейчас речь пойдет не обо мне, а о моей сослуживице. Она начинала трудовую деятельность в читальном зале экономического и юридического факультетов. Студенты-юристы и экономисты — народ нахальный и самоуверенный. А моя сотрудница была хороша собой, молода, тогда еще училась на третьем курсе академии культуры и работала на полставки.
Однажды в разгар рабочего дня парень подходит к окошечку выдачи литературы и стоит, ожидая обслуживания. Сотрудница обращается к нему привычным вопросом: «Что вам нужно?» Парень абсолютно серьезно, даже не улыбнувшись, произносит: «Секса». Девушка растерянна. Переспрашивает: «Простите, что именно?» Молодой человек повторяет уверенно: «Секса».
Она снова в замешательстве. Тогда студент раздраженно уточняет: «Ну секса, макроэкономика!» И тут до нее доходит смысл сказанного. Быстро приносит нужную книгу, разворачивает обложку перед парнем и пальцем показывает фамилию автора: Джеффри Сакс.
Рассказала знакомая. Шел по Благбазару в Харькове мимо точки с женским бельём и увидела двух школьниц постарше, внимательно рассматривающих ассортимент. Они перебрали всё на прилавке и жеманно спросили продавщицу:
— А есть ли у вас что-то посексуальнее?
Продавщица ответила: «Сейчас!» Достаёт телефон, звонит коллеге и перечисляет:
— Ира, принеси мне пожалуйста вот эти бюстгальтеры, вот эти трусики...
Девочки молча стоят рядом и терпеливо ожидают. Продавщица продолжает список:
— ...эти колготки, другие колготки…
Перед тем, как положить трубку, добавляет:
— И что-нибудь для [м]лядей.
Есть у меня знакомый Володя, занимается оптовыми продажами. Недавно появилась возможность расширить торговое помещение благодаря подвальному пространству. Чтобы расчистить подвалы здания на петербургской Апрашке, проще всего было привлечь бригаду бродяг, которых там обитает огромное количество.
Так и поступил Володя вместе со своим недавним приятелем Саней. Вечером спустились они в подвал принимать работу, а один из бомжей сказал:
— Товарищ начальник, надо бы доплатить.
— Мы заранее цену оговорили, какая еще доплата?
— Тут понимаешь, атмосфера сильно спертая, кругом одни миазмы.
Ну, дали каждому бомжу по дополнительной десятке за образованность.
Приехал домой после работы Володя, а незнакомое слово никак из головы не выходит. Полез он в толковый словарь, нашел значение! Решил сразу поделиться радостью открытия с Саней. Но беда — телефон забыл спросить. Помнит только, что номер начинается с 347 и что живет Саня Об...цев где-то рядом с Комендантским аэродромом. Тогда осенило Володю — ведь у него есть компакт-диск с базой данных жителей Петербурга. Заглянул в компьютер, быстро нашёл адрес и телефон, радостный звонит дальше диалог.
— Да, слушаю вас внимательно!
— Санек!
— Это я.
— А это Володя. Ты знаешь, что такое миазмы?
Секундная пауза.
— Миазмы?.. Что значит миазмы?
— Так вот, это гнилые испарения от разлагающейся ткани организма…
Пока Володя читал определение дословно из словаря, до него дошло, что, скорее всего, сейчас его слушает совсем другой Саня, который совершенно не был заинтересован узнать ужасающее значение данного термина. Но расстраиваться не хотелось, поэтому в конце своего выступления Володя спросил коротко:
— Понимаешь теперь?
— …Да, понял...
— Молодец.
Почти уже позабыл Володя происшествие с миазмами, когда вдруг через полчаса раздался звонок телефона дома. Голос в трубке звучал взволнованно и принадлежал недавнему собеседнику.
— Вы оставили мне свой номер, мой автоответчик записал ваш звонок… Ладно, Бог с вами, раз уж нашли меня, половину суммы готов заплатить прямо сейчас, вторую часть верну вам в течение недели. Поверьте, сейчас всей суммы у меня нет!
— Валентин, давайте выпьем водочки хорошенько? — предложила Лена.
— Это как понимать? — удивился Валентин.
— Прямо так и понимать, — уточнила Лена. — Зайдем куда-нибудь подозрительно, купим холодненькую водочку, простую закуску и культурно опрокинем пару рюмочек. По вашему виду видно, что от такого развлечения вы не отказываетесь.
— Вы, Лена, действительно оригинальная дама! — восхитился Валентин.
— Оригинальная-то обычная, — вздохнула Лена. — Я бы тоже хотела послушать комплименты насчет блеска моих глаз, волшебства моей улыбки и о том, как лишилась покоя навеки… Только обычный мужик такое скажет лишь после трёхсот-пятисот граммов спиртного. А я, знаешь ли, после трёхсот граммов водки мгновенно оказываюсь в Вальхалле и там уже мечтаю одолеть Одина в борьбе за первого кусочка священной жертвы. Так что романтика ко мне, конечно, летит, но быстро вылетает обратно. Тут, понимаешь, какая штука — современная женская судьба, она такая двусмысленная и трагикомичная.
— Ну, знаете, можно ведь пить выборочно, через раз, скажем, или даже через два раза пропустить, — элегантно нашёл выход Валентин.
— Щаз-з-з! — коротко отрезала Лена.
Тогда мне было лет восемь-девять, жили мы в обычной пятиэтажке, а стена нашей комнаты с братом примыкала к квартире из другого подъезда. Там поселилась молодожёная пара без детей, страстно увлекающаяся ночными гуляньями с оглушительно звучащей музыкой. У них стояла отличная аудиотехника, слышимость сквозь перегородку была отличной, а музыкальный вкус, выражаясь современным языком, буквально разрывал мой детский мозг, привыкший к классическим произведениям вроде Моцарта и Гайдна. Постукивания по стене не приносили результатов. И теперь, вспоминая всё это: малиновки, обручальные кольца и прочие шедевры вокально-инструментальных ансамблей семидесятых годов, меня пробирает дрожь. Три-четыре раза в неделю младший братик рыдал до утра, я мучился бессонницей, отец несколько раз пытался поговорить с ними, но толку от этого было немного...
Однажды родителей не оказалось дома, я занимался уроками, соседи опять устроили шумную музыкальную вечеринку, я ненавидел эту отвратительную попсу, исходящую из розетки, плюс ко всему запах сигарет проникал внутрь… Тут-то до меня дошла идея! Я вышел в подъезд, выкрутил пробки, разобрал розетку и обнаружил, что отверстие для неё сделано прямо насквозь бетонной стены, разделявшей наши квартиры, и от соседской проводки меня отделял лишь крошащийся слой алебастровой замазки…
После бессонной ночи я демонтировал свою розетку, провёл от неё кабель к соседней розетке и подсоединил его к собственной.
Спустя примерно неделю у соседей начались проблемы с электричеством каждый раз, когда они запускали музыку на полную мощность. Тихое прослушивание музыки проблем не создавало. Как только соседка начинала включать музыку, я просто вставлял в свою новую розетку штекер с закороченными контактами, вырубавший ей электричество. Соседка вновь включала питание, и всё повторялось заново. Вскоре ей это надоело, и она прекратила устраивать шумные мероприятия. Иван Петрович Павлов наверняка оценил бы мою находчивость — я успешно отучил их шуметь.
А ещё появилась дополнительная розетка, куда зимой удобно было включить обогреватель.
Мой сынишка занимается шахматами профессионально, уже получил первый разряд, участвует в турнирах, ездит на соревнования. Сидим мы с супругой в шахматной школе среди других родителей, ждем окончания очередного турнира детей.
Перед нами столик с шахматной доской. Мы лениво переставляем фигуры, изображаем игру: съедаем чужие пешки да занимаемся прочими простыми вещами.
Неожиданно складывается определенная ситуация на доске.
Родители вокруг обращают внимание на нашу партию.
Одни поддерживают меня, другие подбадривают жену...
Тут подходит наш ребенок, смотрит внимательно на позицию, изучает задумчивость отца и мягко интересуется:
— Папа, мама, а во что вы вообще играете?
Наступила тишина.
Мы пытаемся разобраться, почему сына смутило наше занятие.
Ребенок поясняет:
— У каждого из вас по две фигуры под ударом, вся партия легко разрешается парой ходов, а вы тут размышляете…
И добавляет:
— Или вы, случайно, играете в поддавки наоборот?
Фраза “Во что вы играете…” после этого случая вошла в семейный фольклор.
Расскажу вам, как электрику проще всего потерять рассудок.
Во времена СССР я привык самостоятельно ремонтировать свои ламповые телевизоры. Тогда фактически вся страна смотрела одну и ту же модель телевизора, представленную десятком разных модификаций — принципиальные схемы у всех моделей совпадали до мелочей. Сервисные центры особо доверия не внушали, поэтому ремонтом занимался лично я.
И вот однажды на экране некоторых каналов стал появляться странный шум — точнее помехи. Я сражался с ними долго и упорно, но выявить первопричину никак не удавалось.
Мой телевизор постепенно превратился в полуразобранную конструкцию: зачем его вообще собирать, если всё равно придётся снова раскручивать?
Однажды вечером вернулся домой сильно навеселе после поздней вечеринки — вокруг царила кромешная тьма. Из-за своего нетрезвого состояния решил включить полупокойника-телевизор прямо в темноте. Неожиданно причина поломки стала очевидна мгновенно, и через пять минут аппарат заработал идеально. Оказалось, что один высоковольтный проводок потерял изоляцию, и при включении возникала еле заметная искра. В свете дня её увидеть практически невозможно, зато в полной темноте она сразу бросалась в глаза.
Так что молчать теперь буду насчёт вреда алкоголя! Ведь в здравом уме кто станет искать неисправность телевизора в абсолютной темноте?
Представляла себе, что удивительнее историй с цитатами Довлатова в петербургской подземке придумать невозможно, однако реальность оказалась иной. Вспоминаю, около десяти лет назад в питерском метро появились таблички с изображением писателя и такими словами: «Здесь особая атмосфера возникает от сочетания воды и камня. Здесь тяжело лениться». Эта надпись одновременно порадовала меня и смутила: ведь такая нравоучительная фраза совсем не похожа на стиль Довлатова. Придя домой, сразу полезла искать источник цитаты. Выяснилось, что чиновники решили сократить фразу, убрав её комичную концовку: «... но мне это удавалось».
Теперь же в столице появилось самодельное объявление:
«В данном районе жил с семьёй знаменитый русский писатель Виктор Олегович Пелевин, обладатель множества литературных наград, критик потребительского образа жизни и автор высказывания: „Антирусский заговор действительно есть“».
Любопытно, понимают ли почитатели таланта Виктора Олеговича, что следующая часть этой мысли звучит так: «Проблема лишь в одном — в нём участвуют практически все взрослые жители нашей страны?»
Татьяна Мэй
Это произошло четыре года назад. У деда случился инсульт, и теперь наша забота заключалась лишь в уходе за ним. Лето вступало в свои права, однако состояние дедушки ухудшалось прямо на глазах — он словно витал меж звёзд, будто вовсе нас покинул. Родители планировали поездку к морю, к родным, но жизнь распорядилась иначе: мама решила отправить меня вдвоём с молодым человеком. Сколько ни сопротивлялась, выбора не осталось — пришлось ехать. Спустя неделю, ночью с 18-го на 19-е числа, приснился странный сон: ясный летний день, я дома вместе с семьёй и близкими. Все одеты в чёрное, слёзы на лицах, хотя причины непонятны. Вместе идём к автобусу, выезжаем куда-то, оказываемся на кладбище и хороним именно моего деда. Сон казался абсурдным, поверить в происходящее никак не получалось. После похорон шагаем прочь с погоста, вдруг ощущаю взгляд за спиной. Прошу себя даже не оглядываться, боясь встретиться взглядом с покойником, но поворачиваюсь… За моей спиной виднеется маленький старый домишко, бревенчатое строение, а в окошке — сам дед, с папироской, в очках и домашней одежде, глядит совсем иначе, непривычно и странно. Проснувшись, глянула на часы — было ровно три часа шесть минут утра. Утром сразу перезвонила матери узнать обо всём, та уверяла, что всё хорошо. Когда спустя несколько недель вернулись домой, поведала родителям про тот загадочный сон. Мама, придя в себя от удивления, призналась, что дед действительно ушёл в ночь с 18-го на 19-е около трёх часов пяти утра, а моя душа стала первой, кого он посетил. Следующие девять суток он обходил родных и близких, являясь каждому в свою очередь.
Отец вспоминал историю времен своей молодости, когда участвовал в строительстве Байкало-Амурской магистрали. Их руководителем был человек по фамилии Петрович, который вел себя как настоящий старшина: постоянно придумывал задания вроде расчистки снега перед туалетом. Коллектив устал терпеть придирки начальника и решил над ним пошутить. У их товарища-сварщика Игоря оказалась медвежья шкура, которую тот обменял у местных жителей на консервы. Парня нарядили в эту шкуру, аккуратно зашив, чтобы одежда оставалась незаметна.
Игорю поручили выскочить неожиданно и напугать Петровича. Однако наш герой проявил креативность. Однажды начальник шел возле склада задумавшись, как вдруг из-за угла появляется Игорь в образе медведя и произносит фразу: «Дай закурить!» От неожиданности Петрович бросился бежать сломя голову, валенки слетели в разные стороны, а его вопли были слышны даже в Иркутске!
Вернулся он запыхавшийся в комнату отдыха, где собрались рабочие посмотреть реакцию шефа после розыгрыша. Петрович едва мог говорить, сидел белый как мел. Товарищи угостили его водкой, но от волнения он не удерживал стакан в руках. Успокоившись, Петрович рассказал: «Подхожу к складу, вдруг из-за угла встаёт медведь на задние лапы и просит закурить».
Рабочие едва сдерживали смех, настолько необычной вышла шутка. После такого случая Петрович еще долго боялся выходить из помещения.
Несколько лет подряд студенты, которым попадался вопрос «Работа полупроводникового диода» на экзамене по физике электронных приборов, приносили странный текст. В четных абзацах рассказывалось о полупроводниковом диоде, а в нечётных — о вакуумном! Рисунки иллюстрировали исключительно работу вакуумного диода. Мы негласно договорились считать правильным ответ хотя бы про вакуумный диод, если кто-то сможет объяснить его по этому смешанному тексту, однако… тщетно!
А в этом году такой текст исчез. Интересно, какой сайт подвергся правкам?
С друзьями гоняли мяч на поле, рядом уборщица газон поливала. Наш футбольный снаряд чуть-чуть до неё не долетел, она сразу завелась и начала возмущённо кричать матом: мол, какого чёрта играете, когда полив идёт?
Мой друг ей ответил в такой же манере: «Да ничего страшного, успокойся уже».
Похоже, её это задело ещё больше, и она поправила друга: «Не надо тут врали-то!»
Все повалились от смеха…
Государственный экзамен. Преподаватель дисциплины «Теория судовых дизелей» предупреждает студентов: экзаменационная комиссия обожает вопрос про формулу мощности двигателя — она обязательна как для отличников, так и для тех, кто еле держится на плаву. Раз уж формула такая важная, решил взять быка за рога. Записано чётко: коэффициент равен 52,3, далее идет произведение диаметра цилиндра, хода поршня, числа цилиндров, степени сжатия и прочих показателей. Как было обещано преподавателем, получаю именно этот вопрос и торжественно пишу на доске: коэффициент — 52,4, продолжив изложение согласно заданному шаблону. Членами комиссии были специалисты флота, представители нашего конструкторского бюро, пароходства, даже редактор журнала «Водный транспорт» — вполне доброжелательные люди. Председатель комиссии Мясников (очень славный человек, играли вместе в шахматы на первенстве яхт-клуба «Водник») смотрит внимательно и говорит: «Всё правильно, но там не четыре десятых, а три». Отлично, попался крючок! Нет, отвечаю уверенно, формула неточная. Когда выводил коэффициент, использовал число π не равное привычным 3,14, а точное значение 3,1416, рекомендованное одним специалистом недавно. Так получилось не три десятых, а тридцать шесть сотых, округление дало мне ровно четыре десятых. Старшие коллеги посмеялись: мол, поправили формулу аж на одну десятую долю. Но я не останавливаюсь: давайте подставим максимальные параметры двигателей и посмотрим разницу? Диаметр возьмем 900 миллиметров, ход поршня полтора метра, количество цилиндров двадцать четыре... Рассчитываем обе формулы и получаем различие примерно в девятьсот лошадиных сил. Это эквивалент шести танковым дизелям марки ЗД6, популярным среди наших судовладельцев. Именно такими моторами оснащались прогулочные теплоходы типа «Москвич», демонстрировавшиеся в каждом выпуске советских кинохроник. Буксиры класса «Буран», «Тайфун», «Вьюга», «Ветер» ставились с двумя такими движками каждый. Всем стало весело, комиссия получила удовольствие от моего выступления, я заслуженно получил отличную оценку, да и вся группа прошла экзамены отлично. А поскольку теория судовых дизелей была первым госэкзаменом, последующие испытания проходили уже гораздо веселее и проще.
Вот моя первая экзаменационная сессия.
Это было в девяносто седьмом, когда я учился на первом курсе. Поскольку выпивать начали чуть раньше учёбы (ещё с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, сессия обрушилась неожиданно, словно жареный петух среди ясного неба.
После похмелья стало ясно, что сдать её просто так не получится, придётся покупать (не всю конечно, кое-что могли сдать сами). Так как опыта подобного рода ещё не было, консультировались со старшекурсниками либо однокурсниками уже сдавшими предмет. И вот нас четверо отправляемся сдавать зачёт по предмету, который сейчас даже не вспомню, хотя тогда казался достаточно проблемным.
Навстречу из аудитории выходит группа ребят, только что сдавших зачёт путём покупки, естественно интересуемся, что именно препод получил от них. Ответ почти дословно такой: литр водки, шампунь, палочку колбасы, конфеты и кофе. Мы недолго думая берём тот же набор и идём сдавать. Заходим в аудиторию, говорим мол так и так, Новый год близко, маленький презентик скажем так вам, а вот собственно наши зачётки.
Преподаватель берёт всё это, заглядывает в пакет, поднимает глаза и смотрит непонятно, но берет зачётки, ставит нам зачёты, желает счастливого Нового года, и мы удаляемся. Решаем отметить столь удачную сдачу и встречаем тех ребят, кто посоветовал список подарков. Их первый вопрос — ну как прошло? Мы — сдали, Ура, спасибо. Второй вопрос — что брали? Отвечаем — литр водки, копченую колбасу, банку Nescafé, коробку конфет Вечерний Киев и шампунь Head&Shoulders. Они долго смеялись (мы не поняли шутки), после объяснения выяснилось, что под шампунем подразумевалось шампанское, а вовсе не средство для волос. Теперь ржали все вместе.
Немного позже стал понятен странный взгляд преподавателя, увидевшего такую композицию. Думаю, он заподозрил какой-то намек, но какой именно? Ведь он был уже солидного возраста и имел обширную лысину!
PS: Наша ошибка объяснялась просто — мы были студентами первого курса, а не гурманами и не знали уменьшительно-ласкательных названий шампанского, поскольку употребляли лишь водку, пиво да партюх, что значительно дешевле и эффективнее.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde