Сегодня, с самого утра непрерывно торкают мысли: Почему и за что?
Вышла на улицу, снег кружится, заметая накануне почищенные дорожки. Снова берусь за уборку снега. Чищу сама, не дожидаясь, когда там кто-то соизволит проснуться, потянуться, неспешно позавтракать и выйти на свежий воздух, взяться за лопату, и весело раскидать снег в разные стороны.
Убираюсь у крыльца метелкой; лопатой пробиваю туннель к одному сараю, где кролики, к другому где куры, и к третьему, где когда-то стоял рогатый скот; сейчас там хронятся корма для домашних мелких животных, да семечки для синичек и снегирей; с последними столкнулась ещё неделю назад, в лесу. А на следующий день они уже сидели на ветвях яблони, притягивая взор своими яркими красными грудками.
Без изысков в природе жизнь протекает: Нашёл еду, насытился, и звонко прощебетав благодарность небесам, улетают птицы искать ветра в поле.
И только у людей — никак у людей: То лениво, то тоскливо, то хлопотно, а то как у меня сегодня — ком к горлу подкатил и не отпускает. Даже на прогулку не пошла с утра.
Вчера в тик токе читаю комментарии, как люди после сорока лет "сыпатся" начинают. Обследования проходят, и выполняют все предписания врачебные: тяжести не поднимать, это исключить, спорт ограничить, ну а про вредные привычки вообще молчу.
И получается, что список того что можно и того, что приносит удовлетворение — сокращается до неприличия.
Так ладно физически что-то запрещать, но с душой, с памятью то как быть? Как запретить себе не думать, не вспоминать и вычеркнуть из непутёвой б@шки все события, которые приносили страдания.
Ну например, такое вот воспоминание:
Почему у меня не было и нет места, куда я могла бы, возвращаться хотя бы мысленно, и вспоминать лучшие дни своей юности и детства? Семью, где папа и мама рядом, улыбаются и вместе готовят праздничный ужин, наряжают ёлку, в конце концов?
Все мои временные пристанища из прошлой жизни, это всего лишь скорбное напоминание о том, что человек не выбирает свою судьбу. И в определённые моменты жизни он не вправе принимать решения, и он, по сути, является заложником и пешкой во взрослом и жестоком мире.
Да, я могу назвать добром жизнь у бабушки, пожилой и немощной, которая, надо отдать должное, готовила, топила печь, но была не в состоянии заштопать внучке рейтузы. Может по слепоте не замечала, не знаю. И в классе надо мной смеялись мальчики; девчонки с долей сочувствия дружили, но все равно, большинство из них сторонились дружбы с "чучелом". Потом я писала письмо другой бабушке, и та высылала мне посылку с новыми вещами.
Наверное, именно эта унизительная часть моей жизни научила меня искать пищу и кров, несмотря ни на что. Я стала требовательной к себе, и поэтому став взрослой, я изжила в себе гадкого утёнка и перестала бояться трудностей. Закончив 10 класс, я сама научилась и штопать, и шить, и вязать. В 90-ые годы, я осознала, что мои старания не прошли просто так, а умение шить, особенно пригодилось.
Но тогда я ещё не знала, что может ожидать человека, когда он будет терять силы - душевные и физические. И тогда появляются претензии - к себе, к людям; ко всему, что происходило раньше и что происходит сейчас.
У меня такое чувство, что я всю жизнь жила как птицы - свободной, вольной жизнью, но какой-то дикой для человека. Добывать себе на пропитание действительно приходилось ... И эти плохие дни, я тогда считала очень счастливыми. Я не жила впроголодь, но жила вдали от тех, кто стал свидетелем моего появления на свет.
И сейчас, когда мои двое из сыновей приезжают в родительский дом в гости, а старший сын пока ещё и проживает в нём с внуками, я ловлю себя на мысли, какое это счастье, вернуться туда, где ты жил с папой и мамой, с братьями, где тебя любили каждый день и каждую минуту, и любят до сих пор.
Вчера мне удалось погулять с внучкой Настенькой. Она такая крошка. Девочка, девочка.. Ну очень миниатюрная.
А в остальном — настроение отличное! В*жр@ть — даже в мыслях нет. Мысли есть, но они такие беэ..Как можно такое допустить к чистому - нечистое,..
Ещё в новом году успела походить на лыжах, может и сегодня встану... День прибавляется, и хочется больше двигаться, больше бывать на улице... Ходить, бродить, молчать.
А 9-ого иду на концерт Олега Митяева. Когда-то я мечтала играть на гитаре. Но... Не срослось.
Спасибо за внимание!
Все добра и хорошей зимней погоды.