«Какую роль я играю для своего ребёнка?» Ведь быть отцом — это вроде бы не роль. Это просто… быть. Но часто роли, которые мы примеряем, не имеют ничего общего с настоящим влиянием. В школьных стенах я слишком часто вижу, как отцовство подменяется всего двумя сценариями. И оба они — не про «быть», а про «казаться».
Сценарий первый: папа-«вахтовик».
Он не обязательно в разъездах. Он просто живёт своей жизнью — работа, дела, мысли. Семья для него — как объект, мимо которого он проходит. Он «выныривает» только по делу: проверить дневник в конце четверти. Увидел плохую оценку — начинается разбор полётов. Виноваты все: ребёнок, школа, но больше всех — мама. Мол, не уследила. И мама, которая и так всё тащит на себе, бежит в школу «исправлять ситуацию». От такого папы детям — одна головная боль.
Сценарий второй: папа-«менеджер».
Этот папа на работе выстраивает структуры и эффективно руководит, и дома ему тоже хочется использовать знания, полученные на «курсах роста», хочется всё контролировать. Этот папа вооружён методиками тайм-менеджмента и KPI. Для него семья — это проект по взращиванию «успешного» человека. Он проводит планерки, отслеживает прогресс, но теряет главное — эмоциональный контакт и безусловное принятие. Ребёнок чувствует себя не сыном или дочерью, а нерадивым сотрудником, который вечно не дотягивает до плана.
Мы, учителя, в школе хорошо видим, к чему это ведёт. Был у нас папа, который с пятого класса звонил и учил нас, как учить его сына. Он искренне считал, что его опыт управления двумя сотнями сотрудников даёт ему на это право. А в девятом классе пришёл сам — растерянный: «Сын целыми днями лежит, ничего не хочет». Мы не удивились. Парня просто «заорганизовали». Он выдохся, не успев понять, чего хочет сам. Хорошо, что в школе были просто взрослые, которые с ним разговаривали по-человечески, а не как с проектом.
Я знаю это не понаслышке. Я сам был таким «начальником».
До того как прийти в школу, я и дома был директором. Приходил с работы и со старшим ребёнком разговаривал как с провинившимся подчинённым. Но однажды понял, как важно видеть в ребёнке живого человека, а не функцию. После этого я и пришёл работать в школу.
Самый важный разговор в моей жизни был дома, когда я сказал старшему ребёнку: «Прости. Я на тебе учился быть папой».
Так что же делать? Как перестать играть роль и начать быть отцом?
- Интересоваться, а не проверять. Спросить не «Что получил?», а «Что сегодня было интересного? Что расстроило? О чём мечтаешь?»
- Разговаривать, а не командовать. Не спускать планы сверху, а сесть и обсудить: «Как думаешь, как нам это решить?»
- Быть папой, а не боссом. Позволить себе иногда быть неидеальным, усталым, весёлым или грустным. Просто быть рядом. Не над душой, а на одной волне.
Настоящее мужское воспитание — это не контроль. Это когда тебя не боятся, а уважают. Не отчитываются тебе, а доверяют. Идут к тебе не за оценкой, а за советом и поддержкой.
Вот он, главный гамлетовский вопрос: быть или казаться?