Знакомо это состояние, когда внутри сидит невидимый судья? Он выносит приговор по любому поводу: не так посмотрела на ребенка, не так ответила начальнику, не доела суп, чтобы не выбрасывать, и снова виновата. Я жила с этим судьей годами. Он был моим вечным спутником - этаким ворчливым стариком в углу сознания, который ворчал: "Могла бы лучше", "Надо было иначе", "Опять не справилась"
Это не просто грусть, знаешь. Это настоящая внутренняя пытка. И самое ужасное, что часто мы сами не понимаем, за что именно себя казним. Просто общее, разлитое в воздухе чувство: "Я - недостаточно хороша". Я с ним боролась, срывалась, пыталась его заткнуть работой или заботой о других, но он всегда возвращался. Пока не решила разобраться, что это за зверь такой и как с ним договориться.
Начну с простого. Я - не робот. Звучит смешно, но это было интересное открытие - я могу уставать. Могу злиться. Могу забыть купить хлеб или сорваться на близких после тяжелого дня. И обычное дело. Проблема не в ошибках, а в той чудовищной тяжести, которую мы на них навешиваем. Мы берем простую человеческую оплошность и раздуваем ее до размеров всемирной катастрофы. Я могла неделю корить себя за то, что накричала на сына, когда он разлил сок на только что вымытый пол. Вместо того чтобы просто извиниться перед ним и перед собой, и жить дальше.
Я поняла одну вещь. Часто это чувство вины - даже не мое. Оно навязанное. Как будто кто-то когда-то встроил в мою голову нереалистичные стандарты, а я до сих пор пытаюсь им соответствовать. Идеальная мать, идеальная жена, идеальная сотрудница... Ты смотришь на эти картинки из соцсетей, на истории успеха подруг и думаешь: "Я не дотягиваю".
Стоп. А кто сказал, что нужно дотягивать? Кто написал эти правила? Чаще всего - мы сами. Или голоса из детства: "Будь хорошей девочкой", "Не подводи", "Думай о других". Мы всю жизнь живем по чужому сценарию, а когда не по нашему - виним себя. Абсурд, правда?
Вот что я начала делать.
1) Я научилась ловить этого внутреннего критика. Как только слышу в голове "ах ты вот такая-сякая", я останавливаюсь и спрашиваю: "А что бы я сейчас сказала своей лучшей подруге, если бы она оказалась в такой ситуации?". Никогда же мы не станем пилить подругу такими словами, верно? Мы обняли бы, сказали "бывает", напоили чаем. Почему же себе мы такого права не даем?
2) Я стала определять, где мои настоящие желания, а где - навязанные ожидания. Это оказалось самым сложным. Чувство вины, что мало играю с ребенком. Я села и подумала: а что внушительный "мало"? Кто это измерил? Может, для моего сына важнее не три часа сидеть с лего, а пятнадцать минут, но чтобы мама была спокойная и улыбающаяся, а не измотанная и нервная? Я стала спрашивать его самого. И ему вполне хватает нашего вечернего чтения перед сном и прогулки в выходной. А мое чувство вины было родом из каких то статей в интернете и разговоров на детской площадке.
3) Это границы. О, это святое. Я научилась говорить "нет". Без оправданий, без долгих объяснений. Просто "нет, я не могу", "нет, мне это не подходит". Сначала было страшно, казалось, мир рухнет. А потом я поняла мир только выиграл. Потому что когда ты не берешь на себя лишнего, у тебя остается силы на то, что действительно важно. И чувства вины за то, что ты кого то подвел, выполняя дело из под палки, просто не возникает. Ты был честен с самого начала.
Финал: прощение. Не какое то возвышенное духовное понятие, а простая бытовая практика. Каждый вечер я стала проводить маленький ритуал. Мысленно садилась сама с собой и говорила: "Сегодня ты устала. Сегодня ты сорвалась. Сегодня ты не сделала все, что планировала. И так бывает. Я прощаю тебя. Завтра будет новый день". Сначала это казалось глупым и неестественным. А потом стало необходимостью, как почистить зубы. Потому что если ты себя не прощаешь, ты копишь внутри свалку старых обид и претензий к самой себе. И жить с этой свалкой невыносимо тяжело.
Я не идеальна. Иногда судья в голове просыпается и начинает свое. Но теперь я знаю, что это просто старая привычка, от которой можно отказаться. Я могу его перебить. Могу сказать себе: "Все в порядке. Ты справишься".
Кстати, совсем забыла... когда я только начинала этот путь, мне казалось, что если я перестану себя винить, я стану безответственной и все пущу на самотек. А вышло по другому. Когда ты перестаешь тратить силы на самобичевание, у тебя появляется энергия на реальные действия. На то, чтобы исправить то, что можно исправить. И принять то, что изменить нельзя.
Это не быстрый путь. Но он того стоит. Потому что жить без постоянного груза вины - это как снять с плеч тяжелый, мокрый плащ, который ты таскала за собой годами. Ты распрямляешься и понимаешь, насколько же легче стало дышать. Попробуй. Ты заслуживаешь этой легкости.