Ну что ж. В году 52 недели, их и будем планировать.
Эта неделя — нулевая. Как-будто не настоящая, принадлежащая еще тому, старому миру.
Под предлогом покупки шторы для кладовки, я вырвалась наружу и пошла бродить. Собственно, очень не люблю гулять зимой - я мерзну и болею. В тяжелой одежде чувствую себя пингвином, переваливающимся по скользким тропинкам.
На улице попала в портал в 80-е: снег на тротуаре, пусто, мало машин. И достаточно темно.
Я росла в двух городах: зиму проводили в Мурманске, а с апреля по октябрь переезжали в Москву.
Поэтому зима для меня это Мурманск, снег и полярная ночь. Мурманск люблю, снег - нет.
За эти прямые линии до горизонта я очень люблю Питер. Мне их не хватало когда жила в столице.
Я ходила и думала. О том, как прожила этот год и о том, как хочу прожить следующий.
Идти по такой снежной каше тяжело. Думать тоже тяжело и не хотелось.
Что же дал этот год? Формально, отец умер в 24м, за несколько дней до Нового года. Но я отнесу это к 2025му. Умер после долгой болезни, избавив себя и меня от мучительного паллиативного этапа.
Прошлой же зимой случился инсульт (как я думаю), в результате которого она слегла, получила гангрену и тоже покинула этот мир.
Отремонтировала отцовскую квартиру (точнее это сделал муж) , нашла жильцов.
Забрала кота у любимого. Объективно, этот кот ему не нужен, дома ему одному грустно, ездить к нему на другой конец города тяжело. И вылечила.
Снег падает красиво, но идти по нему тяжело. К этому моменту я уже замерзла и устала.
Что еще?
Переехал муж. Отношения в процессе переезда уже порядком разрушены, так что я обнаружила себя замужем за человеком, который меня любит и разводится не хочет, осложненной квартирным вопросом и совместной работой (частично).
Работа.
Ах, да. Вскрылась глобальная проблема со зрением и мне пришлось уйти с основной работы, полностью перейдя в тренерство. Что очень интересно, но оочень больно по деньгам.
Узнать о своих, ну скажем так, ограничениях, было неприятно, мягко говоря. Я всю жизнь жила, зная что всегда найду хорошую работу, а потом раз и ограничение по зрению.
Интересно, где все люди?
Результат на работе мне тоже не нравится, надо думать как набрать больше в этой школе и залезть еще в одну.
Что еще? Дошла до психиатра, это хорошо. На лечение нет денег, приняла решения не лечиться. Наверное плохо.
Как быстро образовались сугробы.
Что еще? Забросила спорт. В начале года еще были иллюзии, к концу уже нет. Сил не хватает.
Взялась тренировать взрослую мужскую команду (на этих, как их там, общественных началах).
Надела очки. Это было трудное решение. Прямо реально трудное.
Уже хочется домой, хочется перестать думать на всякие трудные темы. Бреду. Скольжу.
Несколько раз видилась с любимым. Все эти годы я запрещаю себе думать о том, что я чувствую.
Да, вернула себе добрачную фамилию. Без причины, захотелось. Было какое-то желание вернуть себя.
Настроение и состояние совсем не очень, но... Год это всего 52 недели. Как бы не было непонятно и трудно, нужно их спланировать. Цели более-менее понятно, нужно будет завтра, в первый день первой недели структурировать их и разбросать по задачам. И зарядить ежедневник на следующий год.
Этим и займусь. Шторой и панами, ткань на которую я, борясь с вьюгой и морозом (ладно, снежком и легкой поземкой) купила.