Зима — удивительное время года. Это единственный сезон, когда взрослые, адекватные люди добровольно тратят десятки тысяч рублей, чтобы надеть неудобные пластиковые колодки, подняться на гору, где дует ледяной ветер, и с криком «За что-о-о?!» скатиться вниз кубарем.
Мы называем это «активным отдыхом». Хотя со стороны это больше похоже на борьбу за выживание в костюме телепузика. Если вы хоть раз пытались грациозно выйти из подъемника и не снести толпу новичков, или если ваша «техника катания» больше напоминает попытки кота удержаться на мокром кафеле — эта статья для вас.
Биатлон по-русски
Наглядное пособие по экстремальному сбросу веса и балласта.
Ситуация: Михаил Потапыч вежливо напоминает туристу, что тот забыл инвентарь за 50 тысяч рублей.
Ответ туриста: Демонстрирует чудеса щедрости и рекордную скорость на пересеченной местности.
Мораль: Если медведь хочет ваши лыжи — отдайте. Ему нужнее, он на Олимпиаду готовится, а вы и пешком неплохо бегаете.
Оставил след в истории
На фото: Уникальная инсталляция «Попытка встать на лыжню. День первый, он же последний».
Обратите внимание на детализацию отпечатка: здесь прекрасно видно, в какой именно позе автор осознал тщетность бытия. Снег утрамбован с любовью и ненавистью одновременно. Это не просто падение, это — слияние с природой. Лыжи где-то рядом, вероятно, сплелись в морской узел, как и ноги лыжника.
Статус: Лыжи продаются. Самовывоз из сугроба.
Самое сложное в лыжах — это не ехать. Самое сложное — это надеть ботинки, которые по гибкости напоминают бетонные блоки, и дойти в них до лыжни по асфальту, цокая как полковая лошадь.
А какой ваш любимый стиль катания: "Стремительная лань" или "Мешок с картошкой", как у меня?
Турбо-сани с прямой системой выхлопа: когда страшно до...
Концепция: Гениальное решение вечной проблемы новичков на черных трассах. Больше не нужно бояться высоты и скорости — организм может реагировать на стресс естественно, не отрываясь от процесса катания.
Характеристики:
- Материал: ударопрочный фаянс.
- Тормозная система: отсутствует (или работает по принципу «сброс балласта»).
- Аэродинамика: как у кирпича, но кого это волнует, когда такой комфорт?
- Идеально для тех, кто любит совмещать приятное с полезным: и адреналин хапнул, и газету почитал.
— Папа, а почему след от твоих санок коричневый?
— Это, сынок, называется «тормозной путь».
Ситуация "Утро понедельника": Ты опаздываешь на работу, на дорогах гололед, а кофе подействовал ровно в тот момент, когда ты вышел из подъезда.
Ср анки — и ты в офисе быстрее начальника, и уже с облегчением на душе.
Ситуация "Дети": «Мам, я хочу какать!» — фраза, которая звучит ровно в ту секунду, когда вы надели на ребенка 3 кофты, комбинезон, замотали шарфом и вышли на середину замерзшего озера.
Как бы вы назвали этот вид спорта? Мой вариант — "Скоростной фаянс". Жду ваши версии!
Через тернии к гель-лаку: хроники полярной экспедиции
На фото:Редкий кадр из документального фильма «Выживший: Женская версия».
Перед вами Мастер Спорта Международного Класса по сугробному кроссфиту. Пока МЧС рассылает смски с просьбой не выходить из дома, эта героиня совершает одиночный марш-бросок. Почему? Потому что у мастера Анечки освободилось окошко, а следующий раз только в марте!
Это мужики в снегопад не могут машину откопать, чтобы за хлебом съездить. А настоящая женщина ради свежего "френча" проложит тоннель в снегу собственным телом, используя лишь силу воли и старую пилочку.
Раз уж мы заговорили о спорте, давайте признаем: зимняя бьюти-индустрия — это Олимпиада, которую не показывают по телевизору:
1 Фигурное скольжение на шпильках
Задача:Дойти от такси до входа в ресторан по льду, сохранив грацию лани и не превратившись в корову на льду.
Оценка: За артистизм падения — 6.0.
2 Скоростное снятие колготок под джинсами
Дисциплина:Приходишь в гости, где жарко, и нужно незаметно в ванной избавиться от "утеплителя", не сломав при этом те самые свежие ногти.
3 Биатлон с шапкой
Суть: Пробежать 5 км по морозу без шапки, чтобы не испортить укладку, но стрелять глазами так, будто у тебя не отмерзли уши.
4 Ресничный слалом
Задача: Донести свежее наращивание 3Д до дома в метель, чтобы снег не превратил твои глаза в мокрые мохнатые гусеницы.
Конец света. Землетрясение, цунами, метеорит летит.
Звонок:
— Алло, Леночка? Это твой мастер маникюра. Тут такое дело... я, наверное, на 10 минут задержусь, нас лавой немного заблокировало. Но ты приходи, запись не отменяем!
Девчонки, признавайтесь, какая бьюти-процедура заставит вас выйти из дома даже в -40 с ветром? Ради чего готовы рискнуть обморожением? Мужчины, а вы когда-нибудь пробовали отговорить жену идти в салон в ураган? Сколько времени заняло заживление душевных ран после её взгляда?
Поза "Пьяной морковки": спорт, который мы заслужили
Обратите внимание на технику выполнения: идеальная осанка, холодный ум и полная отрешенность от мирской суеты (и от отопления). Даже эти ребята, у которых вместо позвоночника — палка, а вместо мышц — комки прошлогоднего снега, нашли время на растяжку!
А ты всё еще ищешь оправдание, почему «сегодня не пойдешь»? У них, между прочим, срок жизни — до первой оттепели, и то они стараются встретить свою кончину в красивой позе воина. Стыдно, товарищи, стыдно!
Ожидание: Буду зимой ходить в зал, качать орех, встречу весну фитоняшкой.
Реальность: Лежишь под пледом в позе «Спящий тюлень», ешь булки, качаешь только права.
Если бы вы были снеговиком, что бы вы выбрали: растаять в марте стройным или стоять жирным сугробом до мая в тени?
Тройной МУР-луп: когда ты рожден для золотой медали
Эксклюзивные кадры с подготовки сборной по фигурному валянию.
Пока вы ищете отговорки, чтобы не идти в зал («Ой, скользко», «Ой, темно», «Ой, пельмени»), этот шерстяной атлет уже отрабатывает четверной аксель с переворотом на кухню.
Посмотрите на эту растяжку! Посмотрите на этот уверенный взгляд, говорящий: «Где мой пьедестал и почему в миске пусто?».
Это уникальный момент слияния технологий и природы: ноги — от чемпиона, тушка — от барина. Кажется, он только что идеально приземлился после сложнейшего прыжка прямо на пульт от телевизора. Судьи в восторге, зрители рыдают, хозяйка не может переключить канал.
Если бы коты участвовали в Зимней Олимпиаде, список дисциплин выглядел бы так:
1. Скоростной спуск по шторам. (Оценивается длина затяжек и громкость крика хозяйки).
2. Фигурное лежание на батарее. (Сложность: удержать равновесие, когда жарит +60°C).
3. Ночной тыгыдык-биатлон. (Бег с препятствиями по спящим людям в 3 часа ночи + стрельба глазами в темноте).
4. Кёрлинг с ёлочными игрушками. (Задача: загнать стеклянный шар под диван так, чтобы его никто никогда не нашел).
Ты пытаешься дома делать йогу или планку, а кот думает, что ты построил для него новый мостик. Он садится тебе на спину, добавляя 5 кг утяжеления, и начинает делать массаж когтями. Бесплатный иглоукалыватель.
А ваш питомец "помогает" вам смотреть телевизор, или он сам выбирает передачи?
Горячая штучка... до первой оттепели
Моё тотемное животное на январь — Снежана, которая отказалась принимать реальность.
Обратите внимание на этот безупречный фарфоровый загар и уверенность в себе. Ей не холодно, ей стильно!
Это именно то чувство, когда душа уже на Бали, пьет кокос, а тело всё ещё в Воркуте, пытается не отморозить... морковку. Девочки, учитесь: не важно, какая погода, важно, насколько сильно ты хочешь надеть новый купальник. Единственный минус такого курорта — если перележишь на солнце, станешь лужей.
Честно: любите зиму за лыжи/коньки или уже готовы продать душу за +25 и песочек?
Когда вымер миллион лет назад, но ски-пасс ещё действует
Редкие кадры. Хищник вышел на охоту... на глинтвейн.
Вы всё еще паритесь, какого цвета купить куртку — "марсала" или "индиго", чтобы красиво смотреться на фоне ёлок? Забудьте. Вот настоящий "тяжелый люкс"!
Этот парень в костюме Тирекса понял жизнь.
Во-первых, таком наряде не видно, как у тебя от страха трясутся коленки на крутом спуске.
Во-вторых, если ты улетишь в сугроб, никто не скажет "фу, лох", все скажут: "О, смотрите, метеорит снова упал на динозавра!".
В-третьих, аэродинамика у него, конечно, как у ларька с шаурмой, но зато тепло и хвост при падении работает как подушка безопасности.
Встречаются два лыжника в травмпункте:
— Ты как ногу сломал?
— Да увидел на трассе медведя, начал удирать, разогнался до 100 км/ч... А ты?
— А я увидел, как медведь на лыжах удирает от динозавра, и решил, что у меня "белочка", ну и прилёг отдохнуть в овраг.
Как думаете, ему хвост поворотам помогает или он им сбивает зазевавшихся сноубордистов?
Не обнимай сосну — она не ответит взаимностью
Казалось бы, зачем писать такие вещи? Неужели кто-то искренне верит, что вековая ель, увидев летящего на неё туриста в яркой куртке, вежливо сделает шаг в сторону? «Ой, простите, месье, проезжайте, я тут просто корнями зацепилась!»
Но судя по тому, что этот знак здесь висит, прецеденты были. Видимо, кто-то пытался доказать березе, что у него ски-пасс Вип-категории и ему все должны уступать дорогу.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!
— Больше туда не ходите, там деревья не двигаются.
Вы знаете это чувство, когда ты на склоне?
1. Режим "Бог скорости": Ты летишь, ветер в ушах, ты чувствуешь себя олимпийским чемпионом... Ровно до тех пор, пока не ловишь кант на ровном месте и не исполняешь сальто мортале лицом в сугроб перед очередью на подъемник.
2. Эффект магнита: На трассе шириной 50 метров стоит ОДНО единственное дерево. Одинокое, несчастное. Вопрос: какова вероятность, что новичок врежется именно в него? Ответ: 100%. Это закон подлости имени Ньютона.
3. Иллюзия контроля: Ты думаешь, что управляешь лыжами. Лыжи думают, что они везут тебя в травмпункт. Дерево просто стоит и ждёт развязки.
Ну что, признавайтесь, кто уже пытался «подвинуть» дерево своим плечом? Кто победил?
Смех смехом, а ведь мы все равно вернемся на склон. Да, ботинки жмут, ски-пасс стоит как крыло самолета, а синяки проходят неделями. Но то чувство, когда ты летишь вниз (и даже пару секунд контролируешь процесс!), не заменит ни один пляж.
Главное в зимнем спорте — это не олимпийские рекорды и не идеальная техника. Главное — это вовремя понять, что пора в бар на «апре-ски». Ведь любой позор на трассе моментально забывается после первого стакана глинтвейна и душевной беседы с такими же «снежными людьми».
Берегите себя, носите шлем и помните: лучший лыжник тот, кто целым добрался до ужина!
Команда лыжников против банды сноубордистов: кого в комментариях больше?