Знаешь, что самое интересное? Мы все время пытаемся страхи победить. Сломать, растоптать, закопать поглубже. Я тоже так делала. Пока не поняла одну вещь: страх нельзя победить. С ним можно только договориться. А иногда — даже подружиться. Звучит странно, да? Но это работает.
У меня были (да и иногда еще бывают) страхи полезный. Что подумают люди, если я надену это платье. Что скажет мама, если я уйду с этой стабильной, но ненавистной работы. вот вариант: я останусь одна, вот вариант: не останусь, а будет еще хуже. А вдруг я плохая мать, потому что иногда хочу не слышать слово "мама" хотя бы пять минут. Этот внутренний хор мог звучать сутками.
Настал день, когда я просто устала. Устала бояться. Устала тратить силы на то, чтобы скрывать эту дрожь внутри. И я решила сделать то, что раньше казалось немыслимым: я села и начала со своими страхами… разговаривать. Да-да, не бороться, а знакомиться.
Про страх осуждения, или Что подумают люди
Этот был моим главным "будильником". Он звонил всё время, когда я хотела что-то сделать для себя. Хочу коротко постричься — а что скажут на работе, там же консервативно. Хочу высказать свое мнение в споре — а вдруг меня посчитают глупой. Этот страх диктовал мне, как одеваться, о чем молчать и где улыбаться.
Как я с ним "познакомилась"? Я спросила его: "А что такого страшного случится, если кто-то что-то подумает?" И представила самый ужасный сценарий. Ну, скажем, коллеги покрутят пальцем у виска. Ну и что? Их жизнь от этого станет лучше? Моя — сильно изменится? Нет. Тогда я спросила: "А чье именно мнение для меня важно?" Потом я поняла - по-настоящему важных людей, чье осуждение ранило бы в самую душу, можно пересчитать элементарно одной руки. И все они меня любят. Даже если не поймут.
Я начала с малого. Надела в офис ярко-красную помаду (раньше позволяла только бесцветный блеск). Сказала "нет", когда меня попросили поработать в выходной без веской причины. Мир не рухнул. вдобавок, ко мне стали относиться… уважительнее. На самом деле, страх осуждения часто скрывает за собой нашу же неуверенность. А когда ты начинаешь уважать себя сама, окружающие невольно подтягиваются.
Страх будущего или попробуй: у меня ничего не получится
Этот страх — самый коварный. Он не про здесь и сейчас. Он про туманную, пугающую даль. можно: я не смогу обеспечить детей? вот вариант: заболею? А если все рухнет? Он парализует, потому что бороться с призраком невозможно.
Я справилась с ним с помощью одного простого вопроса, который теперь задаю себе всегда, когда накатывает паника: "Что я могу сделать по этому поводу прямо сейчас?".
Боишься остаться без денег? Прямо сейчас открой откладывать хотя бы 100 рублей в день в копилку или посмотри курсы по повышению квалификации. Боишься одиночества? Прямо сейчас напиши старой подруге или зарегистрируйся на встречу по интересам (не для поиска мужа, а для общения!). Суть в том, чтобы вернуть себе контроль. Страх будущего отнимает его, а маленькие, что делать — возвращают. Они как фонарик в темноте: не показывают весь путь, но освещают следующий шаг. И этого хватает.
Страх быть плохой матерью и женой
О, это золотая классика. Общество, соцсети, соседки — все в один голос транслируют, как надо. А ты вечно виновата: то мало времени проводишь с ребенком, то мало заботишься о муже, то слишком много о нем, забывая о себе.
Мой час X настал, когда я, вымотанная, сорвалась на ребенка из-за разлитого сока. А потом рыдала от чувства вины. И тогда я впервые спросила себя: "А какой я должна быть, чтобы считать себя хорошей? Идеальной? А такая вообще существует?".
Я разрешила себе быть "вполне хорошей". Не идеальной. Не суперженщиной. Иногда макароны на ужин — это ок. Иногда уставший муж у телевизора — это ок. Иногда мне нужно побыть одной, а не лепить с ребенком поделки — и это тоже ок. Я выкинула внутренний чек-лист "идеальной женщины" и составила свой, человеческий: дети накормлены и обняты, в доме более-менее порядок, я не на грани срыва. Все. Остальное — по остаточному принципу и если есть силы.
И знаешь что? Когда я сняла с себя этот груз, я стала куда более спокойной и любящей матерью и женой. Потому что перестала выжимать из себя последние соки, пытаясь соответствовать мифическому стандарту.
Как я превращаю страхи в союзников — простые ритуалы
Дневник тревоги. Когда страх становится туманным и большим, я выписываю его на бумагу. "Я боюсь, что...". А потом пишу: "Самое страшное, что может случиться, это...". И следующий вопрос: "Как я могу это предотвратить или минимизировать?". Бумага не judge, она просто терпит. А после такого разбора монстр под кроватью часто превращается в понятную, а иногда и решаемую задачку.
Благодарность страху. Звучит дико, но я теперь говорю ему "спасибо". "Спасибо, страх, что ты хочешь меня защитить от боли и неудач". Потому что в основе почти любого страха лежит инстинкт самосохранения. Просто он вышел из-под контроля. Когда ты его благодаришь, ты перестаешь с ним воевать и начинаешь договариваться.
Маленькие храбрости. Каждый день я делаю что-то пустяковое, что меня слегка пугает. Отказать кому-то. Попросить о чем-то. Выйти на пробежку, когда все смотрят. Заказать в кафе не как всё время, а что-то новое. Это как мышца: чем чаще ее напрягаешь, тем сильнее она становится. И общий фоновый уровень страха снижается.
Я не стала бесстрашной. Иногда все тот же голос шепчет: "А вдруг...". Но теперь я знаю, как с ним обращаться. Я не затыкаю его. Я сажусь, слушаю, что он хочет мне сказать (часто за страхом скрывается какая-то неудовлетворенная потребность), и потом принимаю решение уже осознанно.
Страх — это не враг. Это часть меня. Иногда гиперответственная, паникерская, но все же часть. И когда ты перестаешь тратить силы на борьбу с собой, высвобождается невероятное количество энергии. На саму жизнь. На ту самую, которую мы так боимся потерять или испортить.
Кстати, забыла сказать... вчера я выступала с небольшой речью перед незнакомой аудиторией. Руки дрожали, голос срывался. И я мысленно сказала своему страху: "Привет, я знаю, ты здесь. Ты боишься, что я опозорюсь. Давай сделаем это вместе?". И выступила. Неидеально, но я сделала это. И этот страх, такой огромный еще полчаса назад, теперь сидел тихим котенком где-то на задворках сознания. Превращенный из монстра в союзника.