Расскажу со слов подруги, студентки химического факультета Омского государственного университета:
«Сидели мы однажды на занятии, тема была увлекательная — „Отравляющие вещества“. Речь зашла о содержании этих веществ в сигаретах… Преподаватель вдруг заявляет среди прочего:
— Вы наверняка слышали, что курение вызывает рак? Так вот, это неправда! От сигарет рака не бывает!
Аудитория оживилась: курящие торжественно ликовали, некурящие слегка недоумевали… А преподаватель спокойно продолжает:
— Дело в том, что учитывая количество отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает хотя бы пачку в день, до рака просто не доживают!!!
Смех поднялся уже от некурящих.»
Сегодня англичанка попросила меня перевести фразу «Mother her — she is ill!!!»
Откуда мне было знать, что это значит «окружи её заботой — она больна», а не буквально «мать её — она больная»?!
— Прекрасно… Мы потеряли целый отдел аспирантуры.
— Что?! Как это?
— Они должны были переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехали из старого здания, до сих пор никто их не видел, и нигде не знают, куда именно переехали.
Работаю в университетской библиотеке. Как и многие другие сотрудники, часто сталкиваюсь с забавными ситуациями. Но сейчас речь пойдет не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала свою деятельность в читальном зале экономического и юридического факультетов. Студенты-юристы и экономисты народ непростой, нагловатый и беззастенчивый. А моя коллега была молодой симпатичной девушкой, тогда еще студенткой третьего курса академии культуры, работала на полставки.
Однажды в час-пик к окошечку выдачи литературы подходит парень и терпеливо ждет своей очереди. Библиотекарь обращается к нему стандартным вопросом: «Что вам нужно?» Парень абсолютно серьезным голосом, даже не улыбнувшись, произносит: «Секса».
Коллега растерянно переспрашивает: «Простите, что именно?»
Парень повторяет спокойно и уверенно: «Секса».
Она снова в замешательстве. Тогда парень уже раздраженно уточняет: «Ну секса... Макроэкономика!»
Теперь до нее доходит смысл, она приносит нужную книгу, поворачивает обложку к парню и пальцем показывает фамилию автора: Джеффри Сакc.
Учусь на факультете филологии, сдавали латынь, перед экзаменом надо было запомнить тридцать крылатых выражений. Преподаватель нам попалась хорошая — женщина с чувством юмора. Перед самой сдачей она сказала, чтобы мы вместо обычного приветствия «Здравствуйте!» заходили в аудиторию и цитировали фразу: «Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя!» Естественно, на латыни. Сказано — сделано. Сдали, почти у всех пятерки!))
Тогда мне было лет восемь-девять, жили мы в обычной пятиэтажке-хрущёвке, и стена нашей комнаты с братом граничила с квартирой другого подъезда. Там поселилась молодожёная пара без детей, любители устраивать шумные гулянки с оглушительной музыкой далеко заполночь. У них была отличная аудиосистема, звук прекрасно проникал сквозь стены, а главное — музыка, звучащая там, сильно контрастировала с моими занятиями в музыкальной школе, где нас учили классическим композиторам вроде Моцарта и Гайдна. Наши стуки в стену никак не помогали успокоить соседей. Сейчас, вспоминая тот период, мурашки бегут по коже, стоит подумать обо всех тех песнях типа «Малиновки» и «Обручальных колец», вершинах творчества вокально-инструментальных ансамблей конца 70-х годов прошлого века. Несколько раз в неделю полуторагодовалый брат плакал ночами напролет, я плохо спал, папа пытался поговорить с ними — всё тщетно… Однажды родителей дома не оказалось, я сидел над уроками, вновь услышав знакомое ритмичное пение, одновременно ощутив запах сигаретного дыма, проникающего из-за стены. И вдруг осенило: выйдя в подъезд, я проверил состояние электрической розетки — действительно, отверстие для неё проходило прямо сквозь бетонную панель и отделяло нашу квартиру от их проводов лишь грубо сделанная алебастровая пробка, давно осыпавшаяся...
Через несколько дней, опять-таки лишённый нормального сна, я решил действовать: демонтировал собственную розетку, протянул оттуда кабель и подсоединил его к моей собственной сети.
Спустя примерно неделю соседи заметили странную закономерность: всякий раз, включая стерео-систему на полную мощность, у них вырубались пробки, тогда как умеренный уровень звука проблем не создавал. Я быстро понял схему действий: стоило им включить громко музыку, я просто замыкался специально подготовленным кабелем, мгновенно отключающим напряжение у них. Соседи пытались заново включать автоматику, после чего процесс повторялся до бесконечности. Вскоре им надоело бороться с таким эффектом, и громкая музыка прекратилась навсегда. Даже знаменитый психолог Иван Павлов оценил бы мою работу по выработке условного рефлекса!
А бонусом осталась свободная розетка, куда удобно стало подключать зимой обогреватель.
Мой маленький сын профессионально занимается шахматами, уже достиг первого разряда, участвует в турнирах, ездит на соревнования. Сидим мы с супругой в шахматной секции среди других мам и пап, ждем окончания очередного турнира детьми.
Перед нами стоит столик с шахматной доской. Мы лениво передвигаем фигуры, вроде бы играем, пожираем друг у друга пешек...
Вскоре складывается определенная ситуация на доске. Остальные родители заинтересовались происходящим.
Одни поддерживают игроков по внешнему виду («вот этот симпатичный», «тот красивый»), другие ориентируются на стиль одежды или прическу…
Тут появляется наш малыш. Подходит к нам, внимательно смотрит на позицию на доске, наблюдает за задумчиво размышляющим отцом, потом тихо интересуется:
— Папа, мама, скажите, а во что вы вообще играете?
Наступила пауза, повисла тишина… Мы пытаемся разобраться, почему ему кажется странным наше занятие.
Сын поясняет:
— У каждого из вас две фигуры под ударом, всю партию можно закончить буквально парой-тройкой ходов, а вы сидите, раздумываете...
«Наверное, решили сыграть в обратные поддавки?» — добавляет он шутливо.
Фраза сына «Во что вы играете...» сразу вошла в семейный фольклор.
Расскажу, как электрик рискует потерять рассудок от ремонтных хлопот.
Во времена СССР я привык самостоятельно ремонтировать свои ламповые телевизоры. Практически по всей стране выпускали одну и ту же модель телевизора в разных вариациях, схемы везде совпадали. Обращаться в наш небрежный сервис совершенно не хотелось, поэтому ремонтом занимался лично.
И вот однажды на отдельных каналах вдруг начали появляться помехи. Я боролся с ними довольно долго, но причину никак не удавалось установить.
Телеприёмник практически всё время лежал разобранным: зачем собирать, если потом снова придётся раскручивать?
Однажды вернулся домой сильно навеселе после поздней вечеринки — было темно. Из-за алкогольного опьянения решил включить телевизор (вернее, кучу запчастей). Неисправность обнаружилась мгновенно, и через пять минут устройство заработало вновь. Оказалось, у высоковольтного провода нарушилась изоляция, и при включении возникала едва заметная искра. Но именно в темноте её отлично видно!
Так что утверждение, будто алкоголь вреден, явно преувеличено. Ведь в здравом уме ни один человек не станет искать поломку в тёмной комнате!
Казалось бы, ничто уже не сможет превзойти впечатление от цитат Довлатова в петербургской подземке, однако реальность оказалась богаче моих ожиданий.
Лет десять назад власти украсили стены метрополитена вдоль эскалаторов портретами писателя Сергея Довлатова, сопровождая их надписями вроде: «Комбинация воды и камней создаёт тут уникальную торжественную обстановку. Подобная атмосфера заставляет забыть о лени». Увиденное вызвало двойственное чувство: радость от такой инициативы и недоумение одновременно — уж больно чуждой казалась эта возвышенная нравоучительная фраза перу Довлатова. Придя домой, немедленно схватилась за полку с книгами и обнаружила там вторую половину этой мысли, опущенную чиновниками: «...однако меня это нисколько не останавливало».
Теперь же московские энтузиасты решили отличиться самостоятельно, установив самодельную мемориальную доску следующего содержания:
«Здесь, в отдельном трёхкомнатном жилище данного района, проживала семья всемирно известного русского и советского писателя, лауреата множества литературных наград, противника консьюмеризма Виктора Олеговича Пелевина, автора известной цитаты: „Безусловно, антирусский заговор имеет место быть“».
Любопытно лишь одно: понимают ли фанаты Пелевина, что изначально вслед за этими словами следовало ещё кое-что? А именно: «Проблема заключается исключительно в том, что в нём участвуют практически все взрослые жители нашей страны».
Татьяна Мэй
Это произошло четыре года назад. У деда случился инсульт, и наша семья оказалась перед необходимостью заботиться о нём. Летом состояние стало резко ухудшаться: он словно витал где-то далеко, почти не осознавая происходящего вокруг. Родители планировали поездку к морю, к родным, однако судьба распорядилась иначе — мать решила отправить нас вдвоём с молодым человеком. Сколько бы я ни сопротивлялась, ехать пришлось. Спустя неделю, ночью с 18-го на 19-е числа, приснился странный сон: яркий солнечный день, я нахожусь дома вместе с семьёй и близкими людьми. Не могу понять, отчего все одеты в чёрное и плачут. Вместе идём к автобусу, потом оказываемся на кладбище, где хоронят моего дедушку. Мне никак не верится в происходящее. Затем мы покидаем кладбище, и вдруг появляется ощущение чьего-то пристального взгляда в спину. Тщательно уговаривая себя не оглядываться, я всё-таки решаюсь повернуться… За моей спиной виднеется небольшой старый деревянный домишко, а в оконце — мой дед, держащий сигарету, одетый привычно и в очках, но взгляд у него совсем иной, непривычный. Проснувшись ровно в три часа шесть минут ночи, утром связываюсь с мамой. Она уверяет, что у неё всё хорошо. Когда спустя несколько недель родители вернулись домой, я поделилась своим сновидением. Мама, немного оправившись от потрясения, призналась, что именно той ночью, с 18-го на 19-е, дед ушёл из жизни в три минуты четвёртого утра, а я стала первой, кого он посетил. После этого девять дней подряд он навещал родных и близких одно за другим.
Отец вспоминал, как в молодые годы участвовал в строительстве Байкало-Амурской магистрали. Тогда у них был начальник по фамилии Петрович. Хотя все сотрудники были взрослыми людьми, Петровича постоянно вела себя как строгий прапорщик: то велит дорогу к туалету расчистить, то еще какую-нибудь причудливую команду отдаст. Коллектив устал терпеть придирки и решил разыграть начальника. У одного из сварщиков, Игоря, оказалась настоящая медвежья шкура, полученная у местных бурят в обмен на консервы. Парни нарядили Игоря в эту шкуру, аккуратно пришив края, чтобы одежда не выглядывала наружу.
По задумке план был прост: выскочить неожиданно из-за угла и испугать Петровича. Однако наш сварщик Игорь проявил креативность. Петрович шел мимо склада, погруженный в мысли, когда вдруг перед ним появился Игорёк в образе медведя и попросил закурить. Рассказывать, что Петрович побежал быстро — это ничего не сказать: валенки слетели в разные стороны, голос его звучал аж до Иркутска!
Прилетел обратно в бытовку весь бледный и испуганный. Мужики сидели рядом, внимательно слушая подробности представления Игоря. Петрович долго молчал, трясясь от пережитого страха. Наконец друзья уговорили его выпить водочки, но даже держа стакан дрожащими руками, Петрович едва мог говорить. Только после продолжительного отдыха смог рассказать свою историю: шёл спокойно по территории, как вдруг навстречу вышел настоящий медведь на задних лапах и сказал человеческим голосом: «Дай покурить!»
Ребята буквально катались со смеху, настолько невероятна была эта сцена. А Петрович целую неделю боялся выходить из помещения, видимо, окончательно убедившись, что настоящие чудеса случаются именно здесь, на стройке века.
На улице стоит чудесная погода: светит солнце, соловьи распелись вовсю, листья еще не появились, зато цвёт кизил и показываются первые весенние цветы. Среди такой красоты неожиданно попадается группа женщин, увлечённых скандинавской ходьбой: каждая держит лыжные палки, хотя самих лыж ни у кого нет, числом примерно пятеро неопределённого возраста. Все одеты одинаково: одинаковый спортивный костюм и перчатки. Их движения напоминают работу роботов на конвейере: немного неуклюже и совершенно синхронно. Безликие лица словно сделаны из чугуна и ничего не выражают.
Эти женщины выглядят как сонные мухи, совершенно диссонируя с окружающей природой. Мы проходим мимо них и продолжаем идти дальше, наслаждаясь весной. Вскоре видим мужчину, одетого точно так же, как и эти дамы, включая костюм и перчатки, однако его лыжные палки закреплены за спиной, будто винтовка у биатлониста, а в руке простой прутик. Вместо спокойной прогулки он весело скачет по дорожке, широко улыбаясь, размахивая прутом и насвистывая мелодию, соревнуясь с соловьями.
Подходя ближе, мы приветствуемся — здесь принято здороваться друг с другом. Мужчина интересуется:
— Какая сегодня погода! Просто петь охота. Соловьев слышали?
Не дожидаясь нашего ответа, продолжает:
— Эти пять человек видели? Они выгнали меня отсюда. Говорят, я нарушаю им настрой.
Полтора года находился в коме, недавно наконец-то пришел в сознание. Возвращение к обычной жизни оказалось непростым испытанием — многие знакомые и даже близкие будто забыли обо мне, словно я вовсе исчез навсегда. Открыв глаза, заметил рядом увядшие цветы в вазочке… Главный врач поведала, что когда я пребывал здесь, притворяясь неподвижным пациентом, последние шесть месяцев ко мне регулярно заходила одна девушка, тоже лечившаяся в нашей клинике. Она дарила мне букеты и тихонько рассказывала волшебные истории. Возможно, воображение разыгралось, однако отчетливо помню голоса и лица из сновидений тех дней. Мне захотелось искренне поблагодарить её — возможно, именно она помогла вернуть меня обратно. Однако доктор лишь грустно улыбнулась и сообщила моё печальное открытие: эта девушка умерла раньше меня. Теперь знаю лишь её имя и место последнего упокоения. Спасибо за сказки, Лиза. Увы, мы так и не встретились при жизни.
Друг поведал такую историю.
Парень устроился таксовать, и уже буквально в первые дни получил заказ на срочную доставку пассажиров в аэропорт. Подъезжает к дому — тут выскакивает целая семейка с детишками, вопят и суетятся: проспали, опаздывают в Турцию, самолёт вот-вот уйдёт, всё пропало! Взрослые и малыши носятся кругами, кто рыдает, кто смеётся, кто песню заводит, кого водитель успокаивать пытается. Парень сказал, ощущение было точно как в детстве на аттракционе: одновременно страшно, тревожно и захватывающе интересно!
В общем, пробрался сквозь все московские заторы и успел вовремя, за считанные минуты до окончания регистрации. Семья летела наперегонки, крича «Спасибо-спасибо!» Дети прыгали вокруг водителя, повисли на нём: «Дяденька, мы спасены!» Вся эта компания бросилась к стойкам регистрации, парень тоже рванулся вместе с ними, помог кому-то багаж дотащить. Еле успели, всех догнали, ещё успели проверяться и расстались, словно родня, бурно целуя друг друга на прощание.
Таксист вышел после всего пережитого довольный, даже слеза навернулась от счастья, глядь — машина стоит себе спокойно… ТОЛЬКО ЖЕ ГРУШКИ-ТО НЕТ! Деньги за проезд забыла вся эта семейка оставить! Рассказчик признался, что тогда впервые почувствовал себя полным идиотом.
А самое забавное случилось спустя пару недель: отец той самой семьи нашёл-таки нашего героя и вернул долг с коньячком и поклонами. Оказывается, несчастные пассажиры вспомнили о плате лишь в воздухе над морем и всю неделю отдыха корили себя чувством вины.
Возвращаюсь домой поздно вечером после рабочего дня. По дороге рядом идёт парень, сильно навеселе. Стоит едва ли устойчиво, но упорно движется к станции метро и одновременно пытается договориться о встрече по телефону.
Грубо ругается прямо посреди улицы, обвиняя собеседника в неправильных указаниях пути, громко возмущаясь, периодически запинается, однако каким-то образом удерживается на ногах. Внешне выглядит типичным представителем гопников. Уже стемнело, прохожих практически нет, начинаю сомневаться, какие мысли сейчас бродят у него в голове. Кто знает, вдруг произойдёт какой-то приступ агрессии, поэтому держусь от него подальше.
Подходим к метро, на Первомайской недавно заменили двери на новые, тяжёлые и жёстко закрывающиеся. Именно через эти двери парень проходит вслед за мной, и я решаю поддержать обе створки, чтобы они его не сбили окончательно. Обычно благодарят за такую помощь, но он молчит. Я направляюсь к турникету, и внезапно тот самый парень оказывается рядом со мной, резко ударив своей картой по моему считывающему устройству и широко улыбнувшись произносит: «Давай проходи, дружище!»
Никогда бы не подумал, что благодарность будет выражена таким оригинальным способом. Вспоминается народная мудрость: «Где найдешь, где потеряешь».
Этот способ выманивания денег старый-престарый, однако мне довелось столкнуться с ним впервые. Сегодня привезли в одно заведение пластиковую тару. Когда продавец считала сдачу, мое внимание привлекла трехлитровая бутыль с отрезанной верхней частью, заполненная водой, внутри которой плавал целый лимон. На стекле красовалась надпись: «Счастливчик получает литр пива даром!»
Первая мысль была такой: попытаться извлечь лимон хотя бы зубами, не прикасаясь к воде? Но потом понял: задача заключалась вовсе не в извлечении лимона, а в том, чтобы аккуратно разместить на нём двухрублевую монетку таким образом, чтобы она не соскользнула и не утонула.
Прижал пальцем лимон сверху — кажется, держится неплохо. Однако стоило выпустить монету из рук, как лимон немедленно нырнул под воду, слегка покачался и сбрасывает денежку прямо на дно.
— Надо потренироваться, — усмехнулась продавщица, — кстати, вчера один парень целых триста рублей спустил сюда зря.
Кстати говоря, цена литра здесь колеблется от пятидесяти до ста рублей. Для заведения прибыли от такого развлечения немного, зато оно приносит радость и хорошее настроение.
Мой дедушка Иван Борисович ещё тот весельчак! Уже почти восемьдесят лет ему стукнуло, голову наголо бреет, зато бородища знатная. Больше всего обожает деревенскую жизнь, особенно весной-летом до поздней осени, там у него целая компания друзей и приятелей. Один только вид моего деда, рассекающего лесок («Да дорога-то здесь короткая!») на моём велосипеде, да ещё с противогазной сумкой через плечо, отправляясь в соседнее село, способен шокировать любого грибника или ягодника! Те, кто уже знакомы с ним, привычно шарахаются в сторону, а дедуля приветствует их самодельной сигнальной трещоткой и добродушно смеётся. Но есть у него одна особенность — синдром Плюшкина, когда ничего нельзя выбрасывать, всё должно сохраняться, видимо, память о голодном военном детстве даёт о себе знать. Это касается даже носков. Их он стирает, зашивает много-много раз, ставит заплатки одну поверх другой. Когда пытаешься убедить надеть новые носки, старые выбросить, дед обижается и категорично возражает: «Щаз-з-з! Ещё поношу!» Поняв, что от разговоров толку никакого, решила пойти хитростью. Спит мой дед исключительно на русской печке (дом просторный, настоящая русская печь занимает своё место), а рядом хранит свою одежду и прочие вещи, включая любимые носки. Пока дед занят прогулками по лесу или возится в огороде, тихонько взбираюсь на печку, вытаскиваю старые носки и аккуратно заменяю новыми. Впервые увидев обновку, дед долго рассматривал новые носки, вертел их задумчиво, я уж было подумала, что моя операция провалена, однако мудрый старичок удивил меня остроумной репликой: «Анютка, посмотри-ка, какие хорошие штопаные получились, совсем как новенькие стали!»
Счастья тебе, дорогой дедушка Иван Борисович!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde