Найти в Дзене
Сергиев Посад

7 правил выживания в салатной коме

Врачи советуют нам «соблюдать режим». Но мы-то знаем: режим — это для тюрьмы и детского сада. А у нас русские праздники, бессмысленные и беспощадные. Запишите все важные дела на ближайшие дни. «Покорить Эверест», «Выучить суахили», «Стать лучшей версией себя». Перечитайте. Поймите, что это записки сумасшедшего. Вычеркните лишнее. Оставьте одно: «Не сдохнуть». Всё остальное — от лукавого и инфоцыган. Меньше новостей, больше жизни. Если в телевизоре опять кто-то грозит миру ядерным пеплом — выключайте. Вашему мозгу нужен спа-салон, а не холодец из фобий. Прогулки по улице чередуйте с просмотром сериальчиков. Мозгу нужен выходной, а не сводки с фронтов ЖКХ. Сон — обязателен, иначе будете выглядеть как оживший мертвец. Алкоголь — только по вдохновению, а не «каждый день в дрова». И ради всего святого, вставайте иногда из-за стола. Если вы прилипли жопой к дивану, это не стабильность. Это пролежни. За пару дней до работы перестаньте косплеить графа Дракулу и ложиться в четыре утра. «С лёгки
Оглавление

Врачи советуют нам «соблюдать режим». Но мы-то знаем: режим — это для тюрьмы и детского сада. А у нас русские праздники, бессмысленные и беспощадные.

Как не превратиться в холодец раньше времени?

1. Ритуальное сожжение планов

Запишите все важные дела на ближайшие дни. «Покорить Эверест», «Выучить суахили», «Стать лучшей версией себя». Перечитайте. Поймите, что это записки сумасшедшего. Вычеркните лишнее. Оставьте одно: «Не сдохнуть». Всё остальное — от лукавого и инфоцыган.

2. Информационная клизма

Меньше новостей, больше жизни. Если в телевизоре опять кто-то грозит миру ядерным пеплом — выключайте. Вашему мозгу нужен спа-салон, а не холодец из фобий. Прогулки по улице чередуйте с просмотром сериальчиков. Мозгу нужен выходной, а не сводки с фронтов ЖКХ.

3. Алкоголь как искусство, а не анестезия

Сон — обязателен, иначе будете выглядеть как оживший мертвец. Алкоголь — только по вдохновению, а не «каждый день в дрова». И ради всего святого, вставайте иногда из-за стола. Если вы прилипли жопой к дивану, это не стабильность. Это пролежни.

4. Выход из сумрака

За пару дней до работы перестаньте косплеить графа Дракулу и ложиться в четыре утра. «С лёгким паром» и все 12 серий «Ёлки» к тому времени уже покажут. Будильник в 6:30 утра в первый рабочий день не должен стать для вас внезапным предательством, как удар ножом в спину от лучшего друга.

5. Оборона от родственников

Когда за столом тетя Лена с грацией бегемота спросит: «А когда замуж/дети/нормальная работа?», не хамите. Включите режим «пассивного залога». Отвечайте: «Работа работается. Жизнь живётся. Счастье ожидается». И медленно, с достоинством уходите в туман, прихватив бутерброд с икрой.

6. Финансовая амнезия

Не проверяйте баланс карты до 12 января. Это хоррор похлеще, чем у Стивена Кинга. Просто примите: вы временно банкрот, но зато с душой. Деньги — это бумага, а воспоминания о том, как вы орали «Рюмка водки на столе» в караоке, — вечны.

7. Право на лень

Разрешите себе быть овощем. Лежать, тупить в потолок, доедать прошлогодний оливье. Публичный успех и «успешный успех» оставьте блогерам, которые арендуют букеты для фото и собачек для знакомств. В эти дни ваша главная задача — сохранять силы и вырабатывать эндорфины.