«Может ли похвала вызывать зависимость? И ребенок будет делать что-то только ради похвалы, без личного интереса и мотивации.
И еще - когда мы спешим с похвалой, не забираем ли мы собственный внутренний восторг ребенка от «Я сам смог!»?
Да, зависимость может возникнуть при сочетании двух условий:
1. Неграмотная, оценочная похвала. Это когда оценивается личность ребенка - «молодец», «умничка», «хороший мальчик», «ты такая умная/красивая!»
2. Дефицит базовой потребности ребенка - безусловной любви и принятия от родителей.
Это когда родитель дает поддержку, тепло и принятие только за «хорошее» поведение и послушание. Использует повышение голоса, сравнения, критику, манипуляции, угрозы и шантаж, чтобы добиться «правильных» слов и поступков. Ребенок не чувствует, что его любят и принимают любым, с любым поведением и эмоциями.
➡️В такой системе похвала становится для ребенка единственным доступным способом почувствовать себя значимым и любимым.
Детская психика запоминает: «Меня любят и замечают, только когда я что-то сделал и получил оценку «молодец». Значит, моя ценность - это мои достижения. Без достижений и внешней оценки я не ценен, меня как будто нет».
Так формируется зависимость от похвалы.
Ребенок начинает действовать не из интереса, а для того, чтобы получить порцию внешнего одобрения.
➡️Теперь про то, зачем нужна похвала со стороны, ведь ребенок сам может увидеть, что он чего-то достиг и порадоваться этому?
Основная сфера грамотной похвалы - это не грандиозные победы и достижения, а ежедневные, невидимые для самого ребенка (и часто даже для родителя) действия.
Это бытовые, повторяющиеся, иногда скучные или неприятные дела. Именно здесь грамотная похвала родителей становится строительным материалом для воли и характера.
Ребенок не испытывает восторга от того, что положил вещи в шкаф, донес школьный рюкзак до комнаты, помыл за собой тарелку, сказал «спасибо», сдержался и не накричал в момент злости.
Когда мы отмечаем действие и процесс - «Спасибо, что вымыл пол у себя в комнате. Приятно ходить босыми ногами по чистому полу», - мы создаем в мозге ребенка нейронную связь между неинтересным действием и позитивным подкреплением.
Со временем эта внешняя поддержка превращается во внутреннюю опору. Ребенок больше не помнит каждое ваше «спасибо» и не ждет его, но его психика продолжает «выдавать» дофамин для рутины, то есть мыть пол/убирать за собой ребенку приятно. И он делает это уже для себя. Мы хвалим не для вечного контроля, а для того, чтобы запустить самоподдерживающийся процесс.
➡️Еще одна важная роль похвалы - поддержка на сложных, долгосрочных дистанциях.
Представьте ребенка на строгой диете по здоровью. Ему нельзя вкусное, он страдает, злится, чувствует себя ущемленным. Конечная цель - здоровье - далека и абстрактна, а негатив - здесь и сейчас.
В этот момент похвала за усилие, за выдержку, за маленький шаг - «Я вижу, как тебе трудно, и горжусь твоей силой воли», - выполняет волшебную роль.
Она становится фонариком, который подсвечивает его собственный подвиг, который он из-за негативных эмоций не видит. Детская префронтальная кора еще незрелая, и ей тяжело противостоять напору «хочу здесь и сейчас». Грамотная похвала помогает ребенку увидеть себя сильным и способным, дает силы на следующий шаг.
Такая похвала не создает у ребенка зависимость и помогает ему поддерживать мотивацию и интерес к делу.
А еще она:
✔️ Укрепляет отношения и доверие
✔️ Формирует здоровую, адекватную самооценку
✔️ Создает в семье безопасную психологическую атмосферу, где можно пробовать, ошибаться, учиться и расти, не боясь потерять любовь и уважение. Это среда, в которой расцветает личность.
Грамотная похвала - это навык. И ему можно научиться.
🔥Забирайте мой бесплатный гайд «Не просто “молодец”» - 5-шаговая формула осознанной похвалы, которая превратит ваше общение с ребенком в инструмент развития и доверия → https://vk.cc/cRfdsH