Вы замечали, как некоторые люди яростно защищаются: "Я никому ничего не должна(должен)!", "Я не обязан(а) соответствовать вашим ожиданиям!", "Мужчина/женщина никому ничего не должен!"? И говорят это с такой злостью, будто их прямо сейчас атакуют.
Откуда берётся эта защита?
Люди не просто так начинают выставлять эти границы с агрессией. Они защищаются. У них включаются защитные механизмы.
А защищаются-то они от чего?
От того, что их травмировали объективацией.
Что такое объективация?
Это когда к вам относятся не как к человеку, а как к вещи. Как к набору характеристик. Как к машине, которую выбирают по списку качеств.
Вот представьте: к вам подходят с чек-листом.
"Должна быть стройной - галочка."
"Должна хорошо готовить - галочка."
"Должна зарабатывать прилично - стоп, не подходишь."
Или для мужчин:
"Должен быть высоким - галочка."
"Должен зарабатывать много - галочка."
"Должен быть амбициозным - а, ты рядовой сотрудник? Не подходишь."
И вот к вам относятся именно так. Как к списку характеристик. И если где-то ты не дотягиваешь - вас начинают обесценивать, как говорится.
Почему это так больно?
Потому что вас-то и не видят.
Не видят, что за каждым вашим качеством - целая история. Что вы этого достигали, через что-то проходили, что-то преодолевали. Что у вас есть и другие качества, которые тоже неотъемлемая часть вашей личности. А к вам относятся как к вещи, у которой есть технические характеристики и все.
И это травмирует или скорее ретравматизирует, тк мы все хотим, чтобы нас видели как людей. Как личностей. Как кого-то уникального, а не как товар на полке с ценником и списком функций.
Как это выглядит в реальности?
Вот девушка встречается с парнем. И он постоянно оценивает:
"А почему ты не так одеваешься, как та девушка?"
"А почему ты не готовишь так, как моя мама?"
"А почему у тебя не такая карьера, как у моей коллеги?"
То есть он постоянно сравнивает её с каким-то своим внутренним списком "идеальной женщины". И она чувствует: её не любят. Её оценивают. Как вещь на витрине.
Или наоборот - девушка с парнем:
"Почему ты зарабатываешь меньше, чем муж подруги?"
"Почему ты не амбициозный, как тот парень из нельзяграма?"
"Почему ты не водишь меня в рестораны каждую неделю?"
Он чувствует: я для неё не человек. Я функция. Я должен выполнять определённые задачи, чтобы соответствовать её чек-листу.
И тогда...
После нескольких таких историй человек начинает защищаться. Выставляет жесткие границы: "Я никому ничего не должна! Я не обязана соответствовать!" Это не каприз. Это защита от повторной травмы.
Почему объективация - это использование?
Потому что когда кто-то ищет человека по списку качеств - то ищет не человека, а ищет вещь, которой собирается пользоваться. Нужны эти конкретные качества, чтобы закрыть свои потребности. И безразлично, как этому человеку будет рядом с вами.
Так же, как когда покупает машину - думаете о том, как будет удобно ею пользоваться. Но не приходит в голову думать: "А будет ли машине хорошо со мной?" Тк машина - это вещь для пользования, а не для взаимного счастья.
И когда вы подходите к человеку с таким же подходом - он это чувствует. Чувствует, что его рассматривают как объект использования, а не как партнера для отношений.
Так что же, вообще никаких ожиданий иметь нельзя?
Конечно можно 👌
И здесь нужна золотая середина, здоровый подход:
Вы понимаете, что вам нужно. У вас есть образ человека, с которым вам будет комфортно. Вы составили этот образ на основе своего опыта и анализа своей личности - проанализировали, что вам подходит, что не подходит.
И это правильно. Это не объективация.
Разница в фокусе:
Объективация - это когда вы фокусируетесь на списке качеств: "должен(а) быть таким-то, таким-то и таким-то".
Здоровый подход - это когда вы фокусируетесь на ощущениях: "Я хочу чувствовать себя рядом с этим человеком спокойно, безопасно, любимой. Я хочу, чтобы мы вместе смеялись, поддерживали друг друга, росли вместе."
То есть вы думаете не о характеристиках, а о том, что вы оба чувствуете в отношениях.
Как понять, что вы объективируете? Задайте себе честный вопрос:
"Мне важнее, чтобы он/она соответствовали моему списку - или чтобы нам обоим было хорошо вместе?"
Если важнее список - это объективация.
Если важнее взаимное счастье - это здоровые отношения.
Ещё один тест:
Когда вы узнаёте, что человек не соответствует какому-то вашему критерию (не та профессия, не тот доход, не то хобби) - что вы чувствуете? Если разочарование типа "не подходит, дальше" - это объективация. Если вы всё равно видите перед собой человека и готовы узнать его глубже - это нормально.
Люди чувствуют, когда к ним относятся как к вещи. Это невозможно скрыть, как бы ни старались. И после того, как человек несколько раз травмировали таким отношением - он начинает защищаться. Яростно. Со всеми этими "я никому ничего не должна(должен)".
Если вы хотите здоровых отношений - перестаньте искать по чек-листу. Начните искать по ощущениям.
Не "он должен быть таким-то", а "я хочу чувствовать себя рядом с ним так-то".
Не "она должна уметь то-то и то-то", а "мне важно, чтобы нам вместе было легко, тепло и интересно".
Вот тогда вы найдёте человека, а не набор характеристик.
Всем хороших, здоровых и счастливых отношений!
Буду рада видеть вас на консультации.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь, если удобнее читать в ТГ-канале
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru