Сижу пишу курсовик уже третьи сутки подряд, толком не спал, поддерживаюсь кофеином да всякими быстрыми растворимыми блюдами. Всё внимание сосредоточено исключительно на мониторе компьютера. И вдруг ниоткуда яркий свет ослепляет меня словно выстрел лазера из фантастического фильма! Или, может, Терминатор телепортировался ко мне прямо из будущего? Я теряю ориентацию, падаю со стула пытаясь увернуться от вспышки света, заползаю под стол, всё вокруг залито горячим кофе: бумаги, тетради, клавиатура плавают в кофейной луже. Из своего укрытия слышу голос брата: «Блин, прости...» Оказывается, всего лишь проверял фотик со вспышкой.
Это было в 1987-м, сразу после армии (а точнее стройбата), поступил на юридический факультет Красноярского госуниверситета, поселился в общаге — сосед мой оказался сержантом милиции. И вот однажды предложил такую забавную схему добычи мяса. Тогда воровали повсеместно, включая Красноярский мясокомбинат. Там были заборы с колючкой, охрана стояла плотная — практически граница настоящая. Но рабочие выкручивались хитро: мясо упаковывали и перебрасывали через забор, кто-то снаружи подбирал добычу (комбинат находился на окраине города, за забором пустырь, потом лесочек). Мы поступали так: прятались в лесу неподалеку от забора, ждали очередного броска и, когда человек начинал подбирать пакет с мясом, выходили вперед — милиционер в форме, я с повязкой дружинника. Подходили к нему: «Стойте-ка, гражданин!» Человек мгновенно бросал мясо и убегал. Мясо оставалось нам, мы спокойно возвращались обратно в общежитие. Так всё лето питались отменным мясом — реально много было. : )
Во времена Гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм оказался захвачен одной из банд Махно. Его привели к атаману — бородатому мужчине в высокой меховой шапке, с перекрещенными пулеметными лентами на груди и парой ручных гранат на поясе.
— Ты сукин сын, коммунистический агитатор! Зачем мать Украину подрываешь? Мы тебя сейчас расстреляем!
— Совсем нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть немного еды.
— Врешь! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман.
— Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами.
Решишь — отпустим живым, нет — расстрел.
Тамм едва верил своим ушам: задача относилась к довольно специфической области высшей математики. Трясущимися руками и под дулом винтовки он всё-таки сумел вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес тот. — Теперь вижу, что ты действительно профессор. Ну ладно, ступай домой.
Так Тамм и не узнал фамилию своего спасителя.
Хочу поделиться историей, которая пригодится студентам будущих поколений. Это было лет десять назад, когда я учился на первом курсе университета. У нас была дисциплина под названием инженерная графика. Так вот, задали мне задание начертить одну деталь, чертить-то я её начертил, но преподаватель потребовал указать ГОСТы изделия в основной надписи чертежа. А моя деталь оказалась древней, нужных стандартов найти не удалось ни в одной книге. Полный завал. Тут под руку попалась бутылка пшеничной водки, долго думать не стал и написал на чертеже ГОСТ этой самой водки. Отправился сдавать работу и, к своему удивлению, всё прошло гладко. Самое интересное произошло позже: в следующий раз, чтобы снова не искать нужный стандарт, я опять указал тот самый ГОСТ от водки. Преподаватель заметил это и сделал мне замечание: «В прошлый раз ГОСТ хороший указал, сейчас хотя бы сорт поменяй.» Но оценку поставил положительную. Главное оказалось, чтобы сорт нравился преподу.
Сын учится в экономическом университете. Делюсь своими наставлениями. Твоя цель — стать финансовым аналитиком, желательно в средствах массовой информации. Запомни. Говоришь — цена на нефть прогнозируемо вырастет, однако гарантий никаких, зависит от множества факторов. Рубль относительно доллара либо укрепится, либо ослабнет, хотя есть вероятность сохранения стабильности. Криптовалюты явно финансовый пузырь, но такой пузырь способен обзавестись прочной оболочкой и не лопнуть в обозримом будущем, хотя возможны разные сценарии развития… Часто говорят, что платят неплохо, думаю, должно получиться.
Сегодня удивило выступление по телевизору в жарком споре: «Египтяне семь тысяч лет живут без демократии, нам бы тоже ещё столько прожить без неё!»
А потом вспомнилось высказывание ректора одного престижного российского вуза, сказанное конфиденциально: «Демократию мы всячески поддерживаем и одобряем, вот только сами её у себя в университете не применяем» :)
История прошлого века.
В 1979-м мне было уже 20 лет, учился я тогда на третьем курсе физического факультета университета. У нас тогда полным ходом шло строительство общежитий, и чтобы помочь строителям, которые не успевали сдать объект до Нового года, решили направить студентов стройотряда на помощь.
Записался добровольцем я вовсе не потому, что декан обещал особые привилегии на экзаменах зимой плюс повышенную стипендию, а исключительно потому, что нужна была сумма около 250 рублей на покупку джинсовых штанов (это была зарплата подсобника за три месяца).
Честно отработал я эти три месяца на стройке, торжественно сдавалось общежитие приёмочной комиссии, после чего снова погрузился в студенческую жизнь. Оказалось, сессия уже началась.
А декан, как и обещал (!!!), водил меня лично за руку на всех экзаменах и зачётах.
Преподаватели относились к нам философски: ничего не знаешь — троечка тебе обеспечена, ответил на один вопрос — четвёрочка, ответил по теме вопроса — отлично!!!
Всегда серьёзно подходил к учёбе и сам мог спокойно сдать сессию даже без помощи декана, а тут ещё такое везение — сразу три экзамена, три «отлично» в зачётке. Остался последний экзамен — немецкий язык, который совершенно не вызывал беспокойства, ведь считался лучшим учеником группы. Ещё одна пятёрка — и привет повышенной стипендии!
До сих пор удивляюсь, почему меня вдруг потянуло пойти на консультацию перед экзаменом? Вместо привычной преподавательницы вижу незнакомого человека, который читал нам курс немецкого последнего семестра, когда я был занят на стройке. Дальше диалог преподавателя (П) и студента (Я):
— Здравствуйте, у вас пополнение в группе, откуда вы взялись и почему я вас не видел на занятиях?
— Вообще-то вам должны были сказать, мы достраивали общежитие.
— Я из другого факультета, никто меня не предупреждал. Но всё-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите фразу на немецкий (из вашей физики, кстати): «магнитные силовые линии пересекаются в неопределённом месте».
— С точки зрения физики эта фраза вообще бессмысленна. Магнитные силовые линии существуют лишь в нашем воображении, чтобы легче представить природу явления, поэтому никто точно не скажет, где именно они пересекаются. Эту бессмыслицу переводить отказываюсь!
— Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше владеет предметом: вы немецким языком или я физикой!
Наступил мой день расплаты. Декан на экзамен не пришёл, посчитав, что здесь нечего делать («хвостов» по иностранным языкам у студентов нашего факультета никогда не бывало). Этот аспирант оставил меня на закуску с твёрдым намерением поставить неуд. Вся группа прошла через его руки всего за полчаса с оценками от «хорошо» до «отлично». Сначала гонял меня по газетным переводам, потом перешёл на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом стало ему стыдно (ведь остальные совсем ничего не знали, а я кое-что знал).
— Больше тройки вам поставить не могу.
— А мне больше и не надо, стипендия гарантирована!
После того, как он записал оценки в ведомость и зачётку, не удержался от мелкого хулиганства.
— Видишь, экзамен по немецкому языку я тебе сдал, а вот по физике сдаёшь у меня до конца столетия!
Сегодня на совещании декан рассказывал о некоторых итогах приема студентов в университет по новым правилам.
— Мы просто в шоке! Абитуриенты подали огромное количество документов. Но большинство из них — копии. Один смельчак подал документы аж в 72 вуза по всей стране!
— Как вообще принимать решение?
— Часть мест мы заполнили легко. Есть несколько категорий абитуриентов, поступающих вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики... Победителей олимпиад каждый вуз рад принять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории — это отдельная песня! Целевой прием — новая разновидность льготников. Приходят с справкой от организации, якобы направляющей их учиться. Без обязательств оплаты учебы и последующего трудоустройства...
Но самая интересная категория — это инвалиды. Их мы обязаны брать в первую очередь. Видимо, у нас народ провинциальный, здоровый, инвалидов немного. А в Москве, в одном университете, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P.S. Хотел сказать на совещании, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Прихожу я совершенно неподготовленным на экзамен по физике, надеясь лишь на шпаргалки, где всё есть. Заходишь — свободны только первая и последняя парты. Естественно собираюсь сесть на последнюю, однако преподаватель, заметив моё явное нежелание сидеть впереди, сажает меня именно туда.
Проходит двадцать минут. Ничего списать не удалось (сижу прямо перед преподавателем, какое уж там списывание!). Тут препод спрашивает: «Есть добровольцы? Первому двойку ставить не буду.» Понимаю, что шанс упускать нельзя, набравшись наглости, интересуюсь, добавит ли балл за смелость. Получаю утвердительный ответ и спокойно получаю свою заслуженную (или незаслуженную?) четвёрку.
Вот такая история получилась.
Вот студентки моей группы, преимущественно девушки, сидят на занятии по основам программирования и учат основы великого и могучего языка Basic. Когда я дал задание написать программу самостоятельно, студенты начали медленно и лениво стучать по клавишам, а я прохаживался рядом, поглядывая на мониторы. У одной симпатичной студентки заметил пропущенную строку программы. Подошёл, указал ей на ошибку. Она искренне пыталась вспомнить, как вставить недостающую строчку, но тщетно. Тогда я подсказал, что надо нижележащую строку опустить ниже, чтобы освободить место для добавления пропущенной строки. Студентка снова попыталась исправить ситуацию, видимо, недопоняв мои объяснения. Тут уж пришлось прийти на помощь лично... Говорю ей тогда: «Давай ты раздвигай, а я вставлю!» После такого случая теперь стараюсь следить за речью получше, чтобы случайно не смутить подрастающее поколение.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde