Сегодня у меня возникла странная мысль. Наверное, из-за разговора с моим другом, который вчера ко мне приехал. Провёл со мной больше трёх часов. У меня возникло ощущение, что всё происходит во сне. Друг вызвал у меня странную реакцию. Мне показалось, что я общаюсь с незнакомым человеком. Друг после реанимации и болезни изменился сильно, в том числе физически. Удивительно! Об этом обязательно напишу.
Сегодня я подумала, что в моей жизни ничего не изменилось. Я одна с лежачим папой-дедушкой, но моя жизнь всегда была такой. Мне показалось, что другой жизни у меня никогда и не было. Я никогда не путешествовала по России, никогда не посещала музеи, никогда не училась (за исключением академии), я никогда не вела влоги на Rutube, никогда не фотографировала памятники архитектуры.
Я всегда сидела дома, мои потребности не удовлетворялись, мои желания не исполнялись, мечты у меня не было, целей и планов не было.
Мысль о том, что я всегда так жила возникла у меня непросто так!
Сижу дома и редко выхожу
Наверное, я всю жизнь дома просидела. Моя мама умерла из-за ошибки врача, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Отец оставил меня тёще (маме моей мамы) и уехал. Воспитывали меня родители моей мамы. Бабушку я называла мамой, а дедушку папой (в постах называю его папа-дедушка).
Он военнослужащий, потом просто работал.
Жили и живём мы в Москве, я родилась в Москве (неважно).
До пяти лет мама со мной гуляла, но в основном я сидела дома. Я никогда в жизни не каталась на карусели, не ела сладкую вату (в прошлом году попробовала), не была в зоопарке, не каталась на аттракционах и т.п. Никуда меня не водили. Не знаю почему. В школу меня отправили раньше, чем мне исполнилось шесть лет. Гулять со мной перестали. Зато у меня появилась подруга.
Она училась играть на пианино. Мама решила, что я тоже должна научиться играть на пианино. Мы с подругой вместе ходили на занятия. Точнее, нас водили к одному преподавателю.
Школа, дом, уроки музыки. Больше ничего! В музеи меня не водили, в кружки тоже.
Сидела дома. Я вообще привыкла сидеть дома в одиночестве. Всё детство я просидела в своей комнате. Рисовала, лепила из пластилина, шила одежду для кукол, играла, вязала, плела из бисера, писала статьи и т.п. Неудивительно, что у меня проблемы в общении с людьми. Нет, не так. Я не со всеми людьми могу общаться. Друг меня понимает, с ним легко. Есть люди, которые вечно мной недовольны, а я чувствую себя виноватой.
Мама жёстко меня наказала, когда мне было четыре года. Не помню, что ей так сильно не понравилось и что я натворила. Она меня стала игнорировать, молчала. Меня как будто нет, я не существую для неё. Я испугалась. Делала всё, чтобы она обратила на меня внимание. Бесполезно! Я закрылась в своей комнате. Сидела в полном одиночестве в середине комнаты.
Фактически сейчас я закрылась в своей комнате, сижу одна.
Да, я недолюбленный ребёнок. Меня не обнимали и не целовали.
Мама постоянно меня запугивала. Я пряталась в шкафу и плакала. Потом у меня появились тайны.
Школа, дом, школа, дом. Со мной и гулять перестали. Одной гулять мне запрещали. Мама меня усердно запугивала, чтобы я сидела дома. Потом я поступила в академию. Училась и сидела дома. Все каникулы проводила дома. Как я могу куда-то пойти, если мир такой опасный! Одной нельзя ходить!
Папа провожал меня до академии и встречал после занятий.
Тотальный контроль! Потом я устроилась на работу в ВУЗ. Первое время папа меня провожал до работы и встречал. Это чтобы у меня в мыслях не было гулять.
Потом контроль ослабили. На работе у меня появилась подруга. Мама пыталась мне запретить гулять с подругой, но я взбунтовалась. Один раз я долго гуляла с подругой в музее-заповеднике "Коломенское", вернулась домой в 20:15 (летом). Запомнила время на всю жизнь. Мама меня ругала. Я первый раз в жизни ответила ей. Не испугалась, не спряталась, а ответила. Мама перестала меня ругать за то, что я гуляю с подругой.
Меня так воспитали непросто так. У моей мамы, которая умерла была младшая сестра (моя тётя). Она не могла общаться с родителями, любила свободу. Мама (бабушка) понимала, что моя тётя стакан воды ей в старости не подаст. В связи с этим мама решила сделать меня послушной и легко управляемой. Она своего добилась!
После инсульта я за ней ухаживала (совмещала с работой). После второго инсульта и третьего я сидела дома с ней, ухаживала за ней. Папа помогал. Вдвоём легче ухаживать за лежачим человеком, чем одной.
Такая жизнь у меня уже была...
Мама восстанавливалась, возвращалась к нормальной жизни. Я устраивалась на работу. Мне приходилось увольняться, когда надо было за ней ухаживать. Зарабатывала на сайтах фриланса и написании статей по моей специальности.
После смерти мамы я немного выдохнула. Она умерла у меня на глазах. Я была в шоке. Стала свободнее! Папа пытался ограничить мою свободу.
"Ты должна работать, готовить, стирать и убирать! Больше ни на что ты права не имеешь!"- сказал он мне.
Я ему объяснила, что и кому я должна. Больше он не пытался ограничить мою свободу. Работала, гуляла с подругой в выходные. Потом я вышла замуж. Муж оказался запойным, он тщательно скрывал от меня свою особенность. Я сидела с ним дома, мы никуда не ходили. В тот момент у меня уже был свой маленький бизнес. После развода я очень много работала и сидела дома (офис не арендовала). Моя жизнь изменилась в лучшую сторону в 2019 году, но ненадолго. Потом 2020 год... Я лишилась своего маленького бизнеса. Летом 2021 года решила получить ещё одно образование и засела дома. Редко гуляла, но один раз в месяц уезжала из дома.
В основном я сидела дома, потому что у меня было очень много важных дел. Потом я сидела дома, потому что не было настроения и сил гулять. Жалею, что не гуляла.
Без работы и денег
Без работы и средств к существованию осталась не в первый раз. Наверное, по этой причине я не испугалась, когда осталась без работы.
Просто в этот раз всё сложнее. Мне никто не помогает, поэтому почти нет свободного времени. Ещё и сил нет. Постоянно не высыпаюсь, поэтому плохо соображаю.
Раньше я легко находила способы заработать. Сейчас не получается.
Проблема в том, что меня не научили деньги откладывать. Раньше я отдавала зарплату маме. Всю зарплату! Я не оставляла себе деньги. Потом у меня была очень хорошая зарплата. Мама с папой свои пенсии не тратили. Моей зарплаты хватало на всё. Так и должно быть, это правильно! Хоть бы раз мама сказала бы:"Купи себе что-нибудь!". Нет! Я сделала проще. Тайком подрабатывала в интернете, чтобы у меня были деньги на исполнение простых желаний. До первого инсульта мамы я работала в двух фирмах. Она была недовольна тем, что я пропадаю на работе. Меня же это устраивало! На работе мне было лучше!
Первый раз я осталась без работы и денег после того, как у мамы случился второй инсульт. Нашла способ заработать. Я всегда была уверена в своих знаниях. Второй раз я осталась без работы и денег после того, как у мамы случился третий инсульт. Я снова нашла способ заработать. Всё было нормально!
После третьего инсульта она восстановилась, всё было нормально. Вернулась к обычной жизни, год прожила. Умерла мгновенно от инфаркта на моих глазах. После этого я стала немного циничной.
Третий раз я осталась без работы и денег из-за развода с мужем. Расторгли брак тихо и спокойно, без скандалов. Поняла, что не смогу с ним всю жизнь вместе прожить. Он считает, что отношения основываются на физиологии. Для меня важна духовная составляющая, она в приоритете. Общих интересов у нас не было. Рожать от запойного мужчины я побоялась. Любила его, но что-то меня беспокоило. Казалось, что я в нём растворяюсь. Незадолго до развода муж попросил деньги на новый бизнес. До развода он два года не работал. Я копила деньги на ипотеку, решила дать ему в долг. Не чужой человек всё-таки. Весной 2016 года перевела ему крупную сумму. Он до сих пор не вернул. Развелись. У меня как будто чёрная полоса началась! Заработать не могла, денег не было. Спас меня сайт фриланса. Только в 2019 году моя жизнь начала налаживаться. Весной 2020 года всё рухнуло! Весной 2021 года пришлось закрыть свой маленький бизнес. Долгов не было, просто работы для меня не было. Проще было зарегистрироваться самозанятой. В 2019 году я успела деньги отложить. Решила в 2021 году получить образование, деньги на оплату обучения у меня были.
Всё нормально было, я немного зарабатывала и училась. На жизнь хватало. В прошлом году устроилась на работу, успела немного денег накопить. В сентябре такой стресс! В конце октября меня уволили. Деньги у меня закончились очень быстро.
Устроиться на работу не могу. Я с лежачим человеком на руках никому не нужна. Сил нет, постоянно хочу спать, соображаю очень плохо.
Я не в первый раз попадаю в такую ситуацию! Моя жизнь и раньше была такой! Просто мне надо что-то придумать, найти способ заработать. Я засиделась! Друг меня вчера мотивировал. Привычные способы не работают, но я смогу что-нибудь придумать. Выспаться бы только! Такого жуткого недосыпа у меня никогда в жизни не было.
Экономия и неудовлетворение потребностей
И это у меня в жизни не в первый раз!
Я привыкла экономить на себе. Я себя ограничивала даже, когда нормально зарабатывала. Меня так воспитали! Я постоянно должна другим. Хуже всего то, что я постоянно должна делиться с другими. Мне не объяснили, что я должна оставлять себе часть чего-то. Делиться - отдавать всё другим.
Отдавала маме, тёте, подруге и другим. Сколько раз у меня просили деньги в долг! Конечно, не возвращали. Я же давала деньги в долг и экономила. Глупо! Давно деньги в долг не даю.
Я привыкла покупать себе то, что подешевле и похуже. В детстве я донашивала чужую одежду. Новую мне просто не покупали. Во взрослой жизни я не умела выбирать хорошие вещи. Наверное, я даже не понимала зачем мне деньги. Сейчас я очень хочу побольше денег! Не на удовлетворение простых потребностей (еда и т. п.), а на учёбу. Я не смогла завершить обучение, пришлось отказаться от мечты.
Папина пенсия уходит на памперсы, пелёнки, одноразовые простыни, влажные салфетки, перчатки. Остаются деньги только на еду для него. Я экономлю очень сильно на себе. Пачка пельменей с рыбой на три дня. Утром чашка кофе и круассан. Мне больше и не надо, потому что я не двигаюсь. Сижу же дома. На удовлетворение папиных потребностей (менять памперсы, приподнимать его и поворачивать, кормить и т. п.) энергии хватает.
Свои потребности удовлетворить вовремя не могу. Так всегда было! В детстве мои потребности игнорировали! К потребностям относятся не только еда, вода и одежда. Потребностей очень много. Не удовлетворили мою потребность в принятии. Мама постоянно пыталась меня переделать. У неё это получилось. Если бы можно было заменить меня на другого ребёнка, то она точно меня заменила бы.
Меня не кормили, когда я хотела есть. Либо кормили по расписанию, либо кормили, когда папа садился за стол. У меня в семье патриархат был.
Мне не покупали игрушки о которых я мечтала. Я не получала то, что хотела даже на день рождения и новый год. Мама сама за меня всё решала и выбирала. Я носила шапку, которую я люто ненавидела, но она очень нравилась маме. У меня выбора не было. Другой шапки у меня не было.
Нет, сейчас нет вещей, которые я ненавижу. Просто я себе ничего купить не могу. Футболка в которой дома хожу стёрлась до дыр.
Больше всего мне хочется спокойно попить кофе. Встать, вскипятить чайник, заварить кофе. Нет, сначала смена памперса (30-40 минут), потом папу умыть, выбросить в мусоропровод памперс, разогреть или приготовить ему еду, заварить ему чай. В лучшем случае я выпью кофе через два часа после того, как встала. У меня и раньше такая жизнь была! Задолго до госпитализации папа не давал мне спокойно попить кофе. Его потребности всегда были важнее моих. Ничего не изменилось! Только раньше я не ждала два часа, чтобы попить кофе. Обидно, что не могу удовлетворить свою познавательную потребность. Я люблю учиться новому.
Моя жизнь не изменилась! Она и раньше была такой. Просто теперь я меняю взрослому человеку памперсы, вытираю и мою его в кровати, нет времени ни на что и не сплю. Жизнь не изменилась, просто ограничений стало больше. С этим надо что-то делать! Надо что-то менять! Не хочу такую жизнь!