Знаете ли вы, что 4 января — это не просто четвертый день ничегонеделания, а Международный разгрузочный день? Да-да, именно сегодня весь мир официально разрешает нам с грустью посмотреть на весы и сказать: «Ну все, хватит».
Чтобы этот переход от майонезной комы к здоровому образу жизни прошел легче, я подготовил для Вас подборку юмора. Смех, говорят, сжигает калории, так что считайте, что мы уже начали тренировку!
1 Смертельный номер
Знаете, весы после новогодних праздников — это самый честный и одновременно самый жестокий прибор в доме. Они как тот друг, который всегда говорит правду, даже когда вы умоляете его соврать. Мне кажется, производителям весов пора встраивать в них функцию «Новогодний режим». Это когда встаешь на них 4 января, а они вместо цифр пишут: «Ты прекрасна, иди доешь тортик, я никому не скажу». Или хотя бы показывают вес минус пять килограмм — на скидку за праздничное настроение. А то встаешь, видишь цифру, похожую на номер телефона, и сразу хочется не на диету, а в запой. Или разбить их, списав всё на гравитационную аномалию в районе живота.
Кстати, о животных инстинктах и страхе... Следующая ситуация знакома всем, у кого есть домашние питомцы.
2 Опасная зона
Это только кажется смешным, пока сам не окажешься в шкуре худеющего человека в три часа ночи. В такие моменты обоняние обостряется, как у волка. Ты чувствуешь запах котлеты через закрытую дверь холодильника, через две стены и даже через сон соседа. А домашние животные действительно начинают смотреть на тебя с подозрением. Кот перестает спать на груди, потому что боится, что его перепутают с меховым воротником или, не дай бог, с шаурмой. А мужья... Мужья в период женских диет учатся ходить по квартире тише ниндзя и жевать бутерброды вообще без звука, рассасывая их во рту. Потому что хруст огурца в доме, где худеет женщина, звучит как выстрел стартового пистолета.
Но самая большая проблема диеты — это даже не голод, а продукты, которые «жалко выбросить».
3 Героический поступок
Вот она, главная ловушка постсоветского менталитета! Нас с детства учили: «Еду выбрасывать нельзя». Поэтому 4 января начинается национальная забава под названием «Утилизация». Мы едим не потому, что хотим, а потому что майонез в салате начинает менять цвет на подозрительно желтый. Это уже не чревоугодие, это акт героизма. Мы жертвуем своей печенью и талией ради того, чтобы продукты не пропали. Я называю это «Экономическая диета»: ты толстеешь, но зато совесть чиста, что ни копейки не улетело в мусорное ведро. Хотя, если посчитать стоимость абонемента в спортзал, который потом понадобится, дешевле было бы выкинуть этот тазик оливье еще 1-го числа.
А когда продукты наконец заканчиваются, мы идем к специалистам за волшебной таблеткой.
4 Медицинский подход
Жестоко, но справедливо. Мы все мечтаем о диете, где можно есть торты и худеть силой мысли. Но физика — наука бессердечная. Вариант с разгрузкой вагонов, кстати, идеален: тут тебе и кардио, и силовая нагрузка, и свежий воздух (почти), и, главное, времени на еду просто не останется. Плюс еще и денег заработаешь, чтобы потом купить себе одежду на два размера меньше. А то ведь как обычно бывает: купил абонемент в фитнес-клуб, сходил один раз в сауну, сделал селфи на беговой дорожке и потом полгода рассказываешь всем, что «спорт — это не твое». А с углем не забалуешь, там бригадир быстро объяснит, где у тебя бицепс, а где совесть.
И, конечно, в эти дни особенно тяжело приходится нашим вторым половинкам, которым нужно проявлять чудеса дипломатии.
5 Зрение не подводит
Мужчины 4 января ходят по минному полю. Один неверный ответ — и ты спишь на коврике в прихожей. Сказать «Да, дорогая, ты стала похожа на булочку» — смертный приговор. Сказать «Нет, ты стройная как кипарис» — обвинят во лжи и равнодушии («Ты на меня даже не смотришь!»). Приходится выкручиваться, использовать метафоры, аллегории и дипломатические уловки уровня Международной дипломатии. Фраза про «весомость» — это высший пилотаж. Вроде и комплимент сделал, и факт признал, и жив остался. Хотя, честно говоря, лучший ответ в такой ситуации — это притвориться мертвым или срочно убежать в магазин за сельдереем. Это единственный поступок, который может спасти ситуацию.
Веселая история: «Первая пробежка»
Решил я как-то раз, года два назад, начать жизнь с чистого листа именно 4 января. Проснулся, полон решимости. Думаю: «Хватит лежать, пора бегать!». Нашел в шкафу спортивный костюм, который покупал еще до того, как открыл для себя прелести доставки пиццы. Штаны натянулись с таким звуком, будто ткань молила о пощаде, но я был неумолим.
Вышел на улицу. Мороз, солнце, красота! Людей почти нет — все спят или доедают прошлогодние запасы. Вставил наушники, включил что-то героическое, типа саундтрека из «Рокки», и побежал.
Чувствую себя атлетом, ветер в лицо... Пробежал метров двести. Дыхание сбилось, в боку закололо, перед глазами поплыли круги. И тут самое страшное — я поскользнулся на ледяной корке. Ноги взлетели выше головы, и я, совершив изящный пируэт, приземлился прямо в сугроб у входа в... пекарню.
Лежу, смотрю в небо, пытаюсь понять, целы ли кости. И тут открывается дверь, выходит румяная продавщица и говорит:
— Мужчина, вы так стремительно к нам бежали! Заходите, у нас только что горячие слойки с сыром испеклись!
И знаете что? Я решил, что это знак свыше. Нельзя спорить с судьбой, когда она кидает тебя прямо к порогу с выпечкой. В общем, домой я возвращался не бегом, а медленным шагом, прижимая к груди пакет со слойками. А спортивный костюм я потом спрятал подальше. До следующего января.
Друзья, спасибо, что провели эти пару минут со мной! Надеюсь, я смог хоть немного поднять вам настроение в этот непростой период борьбы с последствиями оливье. Главное помнить: хорошего человека должно быть много.
Напишите в комментариях, какой анекдот вам понравился больше всего? Или расскажите, как вы переживаете эти «разгрузочные» дни?