Прокрастинация, это всегда про внутренний конфликт... если внутри что-то сломано, что-то болит, то тело предпочитает лежать... даже, если охото...ну или про зону комфорта, про болото в котором удобно и не хочется его покидать...
Я год потратила, на то, чтобы понять, кто я, что я и куда мне идти... в голове есть картинка "как", есть понимание "зачем", есть куча мотивации... а воз и ныне там...
И вроде я что-то делаю, но быстро перегорая и снова скролю ленту телефона или подвисаю на дорамах... И так не впервые, так происходит последние лет 5... Если нет внешнего фактора, который переводит мои хочу в разряд "надо", например нет начальника, нет острой необходимости, когда если не сделаешь, то ухудшишь свои условия жизни... если этого нет, то действий нет почти... есть но, слишком мало и редко...
Сегодня решила покопаться в себе, понять что со мной не так-то? И вот к чему пришла:
1. Для меня работа = ущемление домашних, а яжемать... Так было в моем детстве. Мама работающая 24/7, чтобы "вытянуть" и "прокормить", и я с нехваткой маминого тепла. Девочка выросла, а нехватка осталась... и перенесла девочка, этот опыт на свою семью. Тревога живет, у девочки внутри, а что если я уйду в работу и не буду доступна детям и мужу 24/7... а вдруг им меня не хватит и придётся (о божечки!) проявить самость (самостоятельно суп разогреть, носки найти и игрушки собрать)... они ж обидятся, как когда-то обижалась девочка, на маму... а я так не хочу, не хочу как мама...
2. Тревожность можно победить и быть как мама можно, но при условии, если "надо"... Помнится, когда муж в 2015 попал в больницу, у меня не было тревог, не было даже мысли, что с детьми что-то произойдёт, что они вдруг не справятся, без вечного надзора и моих ценных указаний... я пахала, порой по 48 часов подряд, без сна и отдыха, потому что от меня зависело в тот момент, что мы будем есть и чем будем платить за квартплату. То есть "надо", тогда отлично справлялось с врожденной тревожностью...
Итого: А что будем делать Зин?... вернее Тань... Если рассуждать логически, то для того, чтобы действовать мне нужно найти мое "надо" и это совсем не про мотивацию, она в этом случае оказалась бессильна...
Вот вроде сейчас, есть отличная мотивация, у дочери скоро 18 лет и я хочу сделать ей дорогой подарок, чтоб запомнилось и вроде "надо"... но ведь я знаю, что в случае чего меня прикроют в денежном вопросе и "надо" становиться слабеньким и не таким уж "надо"...
А вот где найти, такое "надо", которое никто не прикроет в случае чего... а последние лет 5, моим прикрытием стал муж, который повзрослел, возмужал и взял финансовую сторону вопроса на себя... и расслабил, забрал мое "надо" ... И вот вроде, прожили 19 лет, и вроде радоваться надо, что наконец, сбылась мечта, наконец "вырастила" мужчину, пройдя с ним рука об руку и огни, и воды и трубы из медного сплава...а не радуется...
Может написала сумбурно и кто-то скажет, баба зажралася и с жиру с ума сходит... Но, мне надо мое "надо", я прям страдаю от его отсутствия и уже грешным делом засматриваюсь на кредитную карту (отличный пендель в жизни кредит, это я не по наслышке знаю), а если не карта то, мысль возникает обезоружить мужа дорогого, подскользнуть его на дорожке, чтоб упал очнулся гипс, тогда точно будет "надо"...
Так, что пока я в кредит не влезла и мужа родного в сугроб не толкнула😅ребят делитесь опытом, у кого также или я одна тут такая ненормальная?