Всем доброго вечера!
Сегодня - новогодние анекдоты и смешные истории - специально для Вас!
Без предисловий:
)))))))))))))
— А мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
)))))))))))))
)))))))))))))
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
)))))))))))))
3 января человек на 80% состоит из майонеза. Если не пьёт, конечно.
)))))))))))))
Окей, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься 11 января!
)))))))))))))
)))))))))))))
Кот перегрыз ёлочную гирлянду и прыгал по ёлке, без остановки, целый час. Зарядился, наверное!
)))))))))))))
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
)))))))))))))
)))))))))))))
— Светочка, а что это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Да ничего страшного, это я фужером натерла.
)))))))))))))
)))))))))))))
— Мужчина, вы покупаете елку или нет?! Что вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
)))))))))))))
Поинтересовались у охранника строй магазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января? Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменным спросом.
)))))))))))))
Просьба не украшать так ярко свои дома гирляндами. Это усложняет страждущим поиски баров и магазинов!
)))))))))))))
)))))))))))))
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что сделал с ним в прошлом году.
)))))))))))))
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, — это весь день крутить мультики для детей.
)))))))))))))
70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
)))))))))))))
Воинская часть на Северном Кавказе. Вдруг со стороны поста раздается автоматная очередь. Прибегает испуганный сержант. Видит — на посту стоит «салага». При виде командира тот радостно рапортует: «Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый террорист! Но я его… того!» «Вот из-за таких как ты, Иванов, мы уже третий Новый год сидим без подарков!»
)))))))))))))
)))))))))))))
Бедный мальчик смотрит в окно и грустит: все детки на улице, на санках, коньках, снежки там, бабы снежные, а у него нет ни сапог, ни варежек, ни шубки, ни шапочки.
Решил написать письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Всем деткам хорошо, у них каникулы, зима, снежки, а я не могу выйти на улицу: у меня нет теплой одежды. Я не прошу у тебя игрушки и конфеты, подари мне шубку, шапочку, варежки и сапожки».
Письмо пришло на почту. Работники открыли, прочитали, прослезились и скинулись мальчику на подарок. Все, о чем он просил, купили, вот только на варежки денег не хватило.
Через несколько дней приходит ответ: «Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарки! Я теперь могу играть на улице! У меня самая мягкая и теплая шубка, у меня пушистая шапочка с помпоном и расчудесные сапожки. Единственная неприятность, но я знаю, что это не ты: ну не мог ты забыть про варежки, это бессовестные люди на почте их стырили!».
)))))))))))))
)))))))))))))
Еще немного "черного" юмора:
Одна семья удочерила слепую девочку.
Каждый раз, когда семья садилась за стол, девочка говорила о том, что ей кладут еды меньше всех! Но приемные родители всем давали одинаковые порции, не выделяя ни себя, ни родных детей.
Наконец, на Новый год родители решили, что слепой девочке дадут ОГРОМНУЮ тарелку и наполнят ее вкусной едой. Тогда-то она уже поверит, что ее любят!
Так и сделали.
Слепая девочка села за стол, стала есть, ощупала свою тарелку руками и недовольно проворчала:
-Представляю, сколько Вы тогда СЕБЕ положили!
)))))))))))))
)))))))))))))
Семья за новогодним столом. До боя курантов пять минут. Диктор в телевизоре объявляет: «Сейчас вы увидите обращение президента!».
Ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».
)))))))))))))
Разговор двух блондинок:
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
)))))))))))))
Если хотите выпендриться за новогодним столом, то вот: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется "мюзле" и имеет длину 52 см.
)))))))))))))
Разговаривают мама и Петечка:
-Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
-Дед Мороз...
-Дед Мороз?!
-Да, Дед Мороз в школе на елке, когда споткнулся, упал и оторвал себе бороду!
)))))))))))))
)))))))))))))
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома, в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!".
)))))))))))))
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
)))))))))))))
Звонок в дверь. Входит развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин:
- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй его в одиночку тащить на себе после 10-го вызова!
)))))))))))))
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
)))))))))))))
))))))))))))))
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
)))))))))))))
Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... Не ори и не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
)))))))))))))
Примеряла платье и карнавальную маску - для новогоднего корпоратива, перед зеркалом. В комнату пришёл кот. Увидев меня, взвыл, убежал в лоток и сделал все свои дела.
Да, решено, в этом и пойду!
)))))))))))))
И, напоследок:
Всё, что Вы сейчас прочитали и увидели - всего лишь шутки и анекдоты. Автор не имел намерения обидеть чувства Деда мороза или верующих.
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день и читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#юмор #анекдоты #новогодние анекдоты #смешные картинки #мемы