В первой части стаьи я описала причины такого поведения. А сейчас разберемся как с ними общаться:
1. Отказаться от иллюзии, что вы их переубедите
Это ключевой момент. Как только вы перестаёте доказывать - напряжение снижается.
2. Говорить не о правоте, а о себе
Ни в коем случае не конфронтируйте с такими людьми. Забудьте про фразу «Ты не прав».
Лучше просто ответить без лишних пояснений: «Мне это не подходит», «Я вижу ситуацию иначе», «Мне важно поступить по-своему»
Это снижает сопротивление, но не устраняет его полностью, потому что такие люди будут доказывать свое мнение, пока у них задница не отвалится.
3. Не оправдываться
Оправдания автоматически ставят вас в позицию слабого.
Достаточно сказать«Я так решил(а)», «Мне этого достаточно»
4. Ограничивать обсуждения
Вообще, лучший вариант - это не входить в дискуссию вообще.
«Я не хочу это обсуждать! ВСЕ ГО ХО РО ШЕ ГО»
А вот что делать, если это близкий человек: родитель или партнёр?
Здесь ситуация сложнее, потому что эмоциональная вовлечённость выше.
С родителями часто включается страх быть плохим, неблагодарным, отвергнутым.
И тут важно разделить любовь и право на собственное мнение.
«Я понимаю, что ты думаешь иначе. Я всё равно сделаю по-своему».
Если партнёр всегда прав, то ваши чувства обесцениваются, решения принимаются в одностороннем порядке, вы постепенно теряете голос.
Это уже вопрос качества отношений, а не коммуникации.
Здесь важно обозначать границы регулярно, наблюдать, способен ли партнёр слышать и честно отвечать себе, сколько вы готовы терпеть.
5. Просто послать на три буквы. Это вообще идеальный вариант (и один из моих любимых), когда все остальные не сработали - этот работает безотказно и лучше всех. Не всегда и не со всеми людьми нужно быть экологичным и понимающим.
6. Троллинг. Тоже мой любимый способ. Я обожаю доводить таких людей до истерики, чтобы они кипели как чайники. Я искажаю их мнение до абсурда и с удовольствием наблюдаю, как человек пытается привести какие-то странные аргументы почему он все равно прав. Для вас это будет безопасно, потому что вы понимаете, что вы ушли в юмор и троллинг, вы не уязвимы в такой позиции, а вечно правый пусть наслаждается процессом. Это, кстати, бывает очень терапевтично для обоих.
Люди, которые всегда правы, редко счастливы. Им приходится постоянно защищаться от мира. Если вам сложно отстаивать границы с такими людьми, то лучше минимизировать их нахождение в вашей жизни. У нас всегда есть выбор кто может быть рядом с нами и на что мы тратим время, не забывайте об этом.
Пример диалога: троллинг через гиперсогласие и абсурд.
Контекст: человек навязывает мнение, обесценивает, говорит с позиции «я знаю лучше».
Он: Я тебе сразу говорю - ты опять делаешь глупость. Нормальные люди так не поступают.
Вы: Абсолютно согласна. Более того, я вообще удивляюсь, как мне до сих пор разрешают принимать решения.
Он: Вот! Я об этом и говорю. Тебе нужно слушать меня.
Вы: Да. Я, кстати, думаю завести тетрадь: «Что бы я делал(а) без твоего мнения».
Буду открывать её каждое утро, как инструкцию к жизни.
Он (напрягается): Ты издеваешься?
Вы: Что ты! Просто оптимизирую процесс. Зачем мне думать, если ты уже всё понял за меня?
Он: Я вообще-то серьезно говорю.
Вы: И я серьёзно. Может, ты будешь сразу говорить, как мне одеваться, с кем встречаться, что чувствовать, и когда мне можно передумать? Так будет меньше ошибок с моей стороны.
Он (раздражённо): Ты переворачиваешь мои слова.
Вы: Нет, я просто максимально точно следую логике. Если твоё мнение единственно верное, то логично делегировать тебе всё.
Он: Ты ведёшь себя глупо.
Вы (спокойно): Это странно. Ты же только что объяснил, что я без тебя не справляюсь. Я просто соответствую ожиданиям.
Пауза. Человек либо злится, либо обрывает разговор.
Почему это работает с точки зрения психологии?
Вы не спорите, а значит, он теряет привычную почву. Вы доводите его логику до абсурда, не нападая напрямую. Он сталкивается с собственным отражением, а это для таких людей крайне болезненно. Возникает нарциссическая фрустрация: «я должен быть сверху, но что-то пошло не так». Часто после этого: человек либо взрывается, либо резко сворачивает диалог, либо (редко, но бывает) замолкает и дистанцируется.
Пример диалога с токсичной подругой:
Контекст: подруга регулярно комментирует внешность, отношения, решения без вашего запроса.
Подруга: Я тебе честно скажу, ты в этом платье выглядишь не очень.
Ну я же подруга, кто ещё тебе скажет?
Вы: Согласна. Более того, я считаю, что мне вообще нельзя доверять выбор одежды без твоего согласования.
Подруга: Я просто говорю, как есть. Ты иногда не видишь себя со стороны.
Вы: Это правда. Думаю, следующий шаг - присылать тебе фото всех вещей перед выходом из дома.
Подруга (настораживается): Ты сейчас серьёзно?
Вы: Абсолютно. Ты так хорошо знаешь, что мне идёт, что было бы странно игнорировать твой талант.
Подруга: Ну не надо утрировать.
Вы: Почему? Если твоё мнение объективнее моего, логично делегировать тебе контроль. Может, ты ещё будешь сразу говорить кто мне подходит, с кем мне не стоит встречаться и какие чувства у меня «правильные»?
Подруга (раздражённо): Я вообще-то о тебе забочусь.
Вы: Я это ценю. Редко встретишь человека, который так внимательно следит за чужой жизнью. Это почти как персональный куратор.
Подруга: Ты ведёшь себя странно.
Вы (спокойно): Странно - это не слушать эксперта. А я, наконец-то, решила довериться профессионалу по моей жизни.
Подруга либо обижается, либо злится, либо резко меняет тему.
Что здесь происходит психологически?
Вы не оправдываетесь, а значит, не занимаете позицию «снизу». Вы не спорите, а соглашаетесь, и тем самым лишаете её привычного удовольствия. Её «забота» доводится до абсурда, и становится видно, что это не поддержка, а контроль. У токсичной подруги возникает когнитивный диссонанс: она хотела власти → получила зеркало.
Такие "подруги" обычно питаются ощущением превосходства, маскируют агрессию под близость, плохо выдерживают, когда их роль «умной и нужной» обесценивается.
Троллинг вскрывает главный вопрос: «Ты со мной или надо мной?»
Если после таких диалогов вам становится легче, а подруга дистанцируется, то это не потеря дружбы, а диагностический результат. Здоровая близость выдерживает границы. Токсичная - требует подчинения.